2013/9/8

今天終於完成對托的諾言，從一大早就出門，讓她陪我吃了兩攤早餐（涼麵，外加慢的要死而且常出錯夫婦的蛋餅與水煎餃），小小的逛了市場，然後從容的拜拜，上饅頭山遊玩。準備入秋，氣溫下降，小山上風頗大，陣陣吹過激起群樹搖曳，陽光下我瞇著眼睛迎接與枝枒樹葉中篩選落下的光線，聽著我最愛的山林波濤聲，實在很舒服。

對，我就在椅子上躺下，而且旁邊還用iPhone放王菲哩（雖然現在是白天無明月，但我覺得此時“但願人長久“是最對時對味了），旁邊不時經過運動的老人（我發誓，我躺著期間真沒年輕人經過），沒人多看我一眼，而且不少繞山快走的老人，自己就帶著一台小收音機，放著台語電台的歌曲。

當歐巴桑真是自在呀!


以下，繼續記錄20世紀繪畫特展認識的新畫家。之前的羅蘭桑被嫌過於簡單柔和，接下來三位則都是野獸派畫家，興許可得到共鳴。

勞爾‧杜菲
法國畫家，從印象派，立體派，最後以野獸派畫作成名。

巴黎(四連屏)
每一屏中都有一個巴黎著名地標，以及一朵代表的花朵，只是是哪些花？為何是這些花？我不知，反正地標我也只認得巴黎鐵塔。說實話我覺得這幅畫非常像商業作品，但是，當然是非常高明又傑出的商業作品。


莫依斯‧奇斯林
原籍波蘭，後流亡至法國，成為當時窮不拉幾的“巴黎畫派“一員，和夏卡爾是好友（一定要提一下因為我喜歡夏卡爾）。其實奇斯林似乎不是太知名的畫家（我是說，以Google告訴的資料量來看〕，但因為以下這幅畫我還是記錄一下。

桌邊的窗子（聖托佩）
畫家眼中的南法向晚時光，在擺放晚餐的桌子從窗戶向外望。不知為何，我對類似的創作都很著迷，我覺得這似乎是凝結了時間，永遠保留那一刻的溫度，氣味，還有光線，然後那個時間的記憶，就能掙脫時間的束縛，來去自如。

法國康納蒂小姐
這位小姐據說是當時的巨星，演過聖女貞德，但因為導演要求她真實演出貞德受苦禱告的過程，讓康納蒂小姐拍完之後就說老娘不幹了。這幅畫就有一種老娘不是好惹的感覺。


接下來應該是梵東榮，但我發現，我完全不記得他展出了什麼畫，所以…，就來放一下野獸派始祖亨利‧馬蒂斯的畫吧。

野獸派
為了這一連串和雷諾瓦同時展出的野獸派老師，我終於查了野獸派為何總跟印象派同路介紹，原來是因為野獸派承自於印象派的色彩理論，將後印象派的梵谷、高更的大膽塗色技法推向極致，不同講究透視與明暗，也不講求遠近比例採用平面構圖，脫離自然的摹擬。
比較有趣的是，諸位野獸派畫家還分為水彩野獸（前面提到的杜菲），聖經野獸，風景野獸等等，讓我想到霹靂星球爆炸了跑出來的霹靂貓們。

繫領巾的女子
其實馬蒂斯最知名的畫作都不在POLA，所以這算是認識畫家的方方面面。這幅畫讓我佇足良久是因為那配色與打扮，馬蒂斯先生真是具有時裝天份。

什麼畫一放出來就知道是馬蒂斯呢？同場加映，世界名畫：舞蹈。

2013/8/31

從去年暑假就跟著學生假期猛看展覽，有的不錯有的差勁，只是每次看完之後都想著：哇我學到好多，應該記錄學習成果。結果當然沒有行動，現在都忘光光了，所以今天，看完暑假最後一檔的「幸福大師-雷諾瓦與二十世紀繪畫特展」之後，我決定立刻寫下我認識的新東西。

其實到了現場才發現，主要的展品都是日本箱根的POLA美術館館藏，而主題其實是二十世紀繪畫特展，雷諾瓦只是其中相對較有名氣，展品較多的大師，但同時還有很多同樣時代的印象派或野獸派畫家，也因此，我最大的收獲其實是認識了新畫家，例如我最喜歡也很難得的女畫家羅蘭桑，杜菲，奇斯林，梵東榮等。

雷諾瓦

一般都以為是印象派畫家，其實一開始深受古典主義影響，再加上父母皆為裁縫師，耳濡目染之下，雷諾瓦早期以精緻而裝飾優美的人物畫與靜物畫著稱；而在中期之後重新在古典大師畫作中找尋靈感，所以結合古典畫風與印象技法（人物線條健美充感肉體美，但背景以印象派畫風處理光影效果），帶動新古典主義，此時開始投入裸體人物的描繪，他曾說：「如果一富（裸體人物）畫沒有讓人想伸手去摸，就不算完成」，而他真的作到了。他啟發許多後期的畫家例如畢卡索，馬締斯，以及上述畫家，而他自己也有被影響到色彩運用，明亮奔放。

雷諾瓦一直認為繪畫是為了帶來快樂，展現生命中的美好，他創作了許多優美典雅的女子肖像畫，其成就讓畢卡索（應該是吧？不大確定）曾盛讚女人都想成為雷諾瓦筆下的女人（大意如此），浪漫，柔美，如夢似幻。花卉，風景，宴會，也都是他表達美麗，愉悅的主題。

所以其實我對雷諾瓦沒太大感覺，因為離那個法國的美好年代太遙遠的關係吧。不過幾幅經典畫作的確還是令人難忘。

戴蕾絲帽的少女

這是這次的重要展品，現場看真的很驚嘆衣服質地的處理（雷諾瓦很擅長使用珠光顏料，所以他的人物與花朵都有不可思議的光澤與折射），少女神情的微妙細緻（肌膚勝雪呀）。

安麗歐夫人

這是雷諾瓦頗喜愛的模特兒，雷諾瓦以她創作十幾幅作品，但據說經過考究，女演員安麗歐並非長的如此美麗，下巴，有點長。而畫家眼中的她倒是蠻像安海瑟威的。

沐浴的年輕女子

一開始雷諾瓦試圖以新技法創作裸女圖時據說不獲好評，被評為線條生硬不自然，但這幅作品顯然已經確定他的地位，也就是說，我的確會想伸手去摸。

陶罐

這也是一幅現場看相當驚人的畫作。我向來不愛靜物（其實是看不懂），但這幅畫的光影深淺，空間遠近，色澤濃淡，在畫家的創作之下，從不同角度看都有其立體深度，雖然我還是看不懂靜物，但真心的為這幅畫佇足許久。

上為「煎餅磨坊的舞會」，下為「船上的午宴」

這兩幅出現在歷史課本上的經典畫作，都不是POLA美術館的收藏，所以只是貼來讓自己玩連連看。

雷諾瓦到此結束。以下才是我這次最大的收獲。

瑪麗‧羅蘭桑

法國女詩人與畫家，為市議員私生女，所以有個不快樂童年，長大後進美術學校就讀，之後結識畢卡索，詩人阿波里內赫等藝術家組成「洗滌船」社團。和詩人阿波里內赫談了5年的戀愛，最後還是分手，雙方各自婚嫁，羅蘭桑嫁給一個德國人，因此在一戰時被視為間諜流亡西班牙，此時保受婚姻的折磨與被迫放棄巴黎生活的痛苦，她和一位藝術家之妻發展出同性之愛，最終她離婚回到法國，開始多方發展，寫詩，作畫，設計舞台服裝，但之後事業走下坡，孤獨以終。

維倫琴‧特希爾畫像

就是這幅畫吸引我的目光，完全不像那個時代的風格，輕緩的筆觸，柔軟而纖細的身體線條，再加上碩大的黑眼珠所營造出似痴呆又似憂愁又似若有所思的神情，讓人想到現代的的漫畫/動畫（我看到有人說這是為了表現那個時代的女性地位，被動而不被尊重），我想日本人一定愛死她了，而我那時還不知道她是個女畫家。（Update: 根據後來找到的資料，日本人果然很著迷她的畫風）

Portrait of a young girl with dog 

她的畫作裡常出現動物，特別是狗，這點也吸引我的注意。看那隻小黃狗！童趣的筆調不合時宜但又讓人忍不住揣想畫家的思緒。

以下都不是本次展品，而是我特別上網找的。

Portrait de Mademoiselle Chanel

這畫中的主角是鼎鼎有名的香奈兒女士（以及又一隻狗），但被退件了，原因是香奈兒認為這幅畫不像她，我覺得香奈兒女士太嚴厲。

Three Creole Women
三個？我猜這是截圖。這畫讓我想到藍鬍子的故事。

The Kiss
我自已幻想這是為了她的同性愛人畫的。

Femmes au chien

女子與狗的意思。羅蘭桑在描繪女性時，常常是2個或3個女人同時入畫，這點也與當時的其它畫家有很大的不同，和小狗一樣，讓我對她更加好奇。

Self portrait

和她筆下的女性相比，羅蘭桑的自畫像雖然然有脈略可尋，但明顯氛圍不同，這或許就是畫家主觀的世界與自我認知的差異，不過這是我的猜測。

本來想快快的記錄，結果還是搞了一小時，其它畫家有空再說。

找到一個很用功的blog，之後可以參考。

下下籤

我今天抽到一支下下籤。

當我回想天所發生的事情時，我感覺像在看一部黑色小說，翻開封面的第一章，主角準備講述一些，戲劇化的人生故事時，總會有個諸事不順充滿不詳暗示的開頭，用來定調之後劇情是屬於一些只希望留在書本，看完之後可以閤上拋在腦後，WTF的小說故事，小說，不是真實人生。

本來應該是平靜而充滿宗教啟示的一天，和K約好去行天宮，而且還很積極的不想浪費時間，我說約11點吧，拜完一起吃個飯就可以早早回家，還能休息準備明天上班。結果我睡到10點半才起床，在小黃上皺緊眉頭覺得司機繞路，然後不甘願的付出300元下車。

和K碰面時，她說其實新捷運線就有行天宮站了，不然妳怎麼過來的？我翻了白眼說我問妳307有沒有到行天宮，妳說沒有，但一般人接下來不就會說其實從行天宮站就可以走到了嗎？她說妳又沒問我，妳的問題是307是否會到行天宮。好吧，這不算什麼，不是什麼Sign。

然後我準備求籤，我很仔細的在心裡述說我的狀況，一次只能講一件事情，不能貪心，所以我準備只針對最近的工作變化祈取指示與祝福，儘管我覺得自己並不是太被影響，AL走了之後因應實際情況我開始大量的練習，練習感恩，練習平靜，而我認為成果不錯。

總之，我很詳細的述說我的情況，XXX，生肖兔，現在住在XXX，老家在XXX，媽媽，哥哥，還有遠在天邊的重要的人，我的貓，我的狗，嘮嘮叨叨，滔滔不絕，深怕漏掉任何事，這就是我，我的風格，需要不斷的述說與整理，讓自己安心，讓自己前進。

在冗長的舖陳之後，我說，現在我面臨工作轉變，請給我指示，給我保佑，讓我一切順利，我才能不成為別人的負擔，還能照顧我最愛的家人。很妥貼的，我得到一個聖茭，抽了第一支籤，這是屬於我的籤嗎？不是，不是，不是，我抽了數不清的籤，數量多到我不記得，最後一個籤我甚至忘了號碼，不得已我只能整個重來，心中懷疑是否神明今天其實並不想和我有所交流。

然後我醒悟到，在每一次的祈求之後，我說的是：如果這是屬於我的籤，請給我一個笑茭，笑茭！修正這個大錯誤之後，我順利得到聖茭，記著這個號碼我興沖沖的去開著冷氣的籤房，然後，我拿到一支下下籤。

下下籤！冷氣吹乾我身上的汗珠讓衣服緊貼身上，沒有涼爽感受，我無法作出適當反應，只能不停的走來走去。怎麼會？明明我很平靜，情緒控制的很好，我不是絕望失意走投無路的請神明開示未來，我只是拜托給我一些提醒，一些指示，讓我可以順利的渡過這次挑戰（我當然會！），然後，然後當然是迎接團聚的日子！我真的相信，不是嗎？怎麼會有一支下下籤！

一定是哪裡出了錯，這樣的念頭就是這樣湧上心頭，一定哪裡不對，誤會，分歧，可以被修正的，我衝出去再問了一次，結果落在地上的是聖茭，我真的原地打轉了幾秒，手足無措，然後把茭歸回原位，頹喪的走回冷氣房，把下下籤折成小方塊，放進回收桶，一句話我都不想讀，不想記。

面對求回家運回來的K，我什麼都不想說。收起貢品按照慣例吃掉龍眼，吃進好運丟掉壞運，我內心不平靜的行禮如儀，再把甜糯米給了K以免浪費，結果K開了一個她並不知道不合時宜的玩笑：妳把妳的家給我了，因為她才剛聽解家運的師父說，甜糯米代表家。

我對她翻了今天的第二個白眼。

接著在她說出一起吃飯也可以不吃也可以我隨便呀時，我又翻了第三次白眼，而且這次無法克制的出言抱怨，如果不要吃飯就回去呀，在這裡說吃這個也行那個也行是怎麼回事？

事情不對勁，節奏不對，調性不對，味道不對，什麼事都不對。打回家尋求安慰，而一開始我真的被安慰到了，直到媽媽從解籤延伸關心我的感情生活，不會是這樣吧？會不會是那樣呢？女人的直覺妳要採信，我再度心生厭煩，直覺，我怎麼知道我心中的想法是救命的準確直覺，或是庸人自擾？這個問題，從分開之後就一直縈繞心頭，如今還是要再度面對。

就像今天抽到的下下籤，是真有其事的預見悲慘，或是將之視為一種理性而善意的提醒？“其實一切都沒事，妳只是想太多，鑽牛角尖，妳向來如此，不要把嚇自己成為一種習慣。“

於此同時，HBO在播Five Year Engagement，是一對本來相愛的男女在面對工作與生活的變化（女生得到一個遠方的工作！）之後分手的故事；而我正在看的書叫作「控制」，是一對本來相愛並且結婚的男女最後彼此厭倦，失控，互相欺騙的故事。於此同時，AL今天下午之後就失聯了，沒有訊息，而我還是不敢打出任何電話。

2013/8/21

今天意外的賺到一天颱風假，早上結實的睡到10點並且可以緩慢層次的甦醒，不需要急急忙忙的立刻把 自己從另一個世界拉出來，很滿足。

但接下來又是意外，本來以為瑣碎的工作處理到下午2、3點就可以再度小睡，並且好好的把握多出來的時間練琴，結果一路到6點，很懊惱。

但是，好好的跟AL講了工作上的轉折，得到了我要的傾聽，安慰，還有建議，很高興。

只是，Happy time此時已所剩不多，只好邊吃最愛的白稀飯，邊看了一部扯極了的電影，美國白宮不到15分就可以攻佔，那恐怖份子怎麼不趕快行動一下哩？

中間有個插曲就是，當我心滿意足的捧著稀飯走到客廳時，一腳踏上小乖的腳掌，他尖叫，我大叫，然後他跑到旁邊看著我，顯然等著我致上歉意，但我因為驚魂未定而繼續大罵大嚷，乖非常個性的瞪了我一眼之後，衝到沙發底下再也不出來，生氣了。

颱風夜的家庭小紛爭，好溫馨（咦），但就是少了一個人（嘆）

2013/8/20

第一次看到咪咪獎，是在某次加班近10點回家的路上。在幼稚園大門新砌好的小石子斜坡上，躺了一隻小貓咪，旁邊有個男人看樣子在餵她（既然叫咪咪獎，那就該是女生吧？）。

時值狂犬病（有人提議改名叫拉皮斯病以免污名化狗狗）引發的盲目狂潮，我因為男人的舉動而多看兩眼，在看的同時，我感覺他的背影似乎有些不安，或許他是擔心我是那種討厭餵養浪貓浪狗的人？心裡這樣一想，就不敢多逗留，免的惹人不安。

並沒把這事放心上，但接下來專案吃緊，幾次都極晚下班，於是又遇上或是男人餵貓（而且好像是不同人？天色太暗看不清，我又不喜歡盯著人看），或是咪咪獎獨自懶洋洋躺臥在斜坡上喵喵叫。看樣子不是一時的停留，而是固定駐守此處，我開始把咪咪獎放心上，想著下次經過我一定要停下來看看。

但是一直沒如願，因為我太害羞，如果旁邊有行人（很多晚歸人呀），或是旁邊住戶門口有人走動，我就只敢鬼頭鬼腦的看上幾眼就加快腳步離開，一方面不想造成咪咪獎的困擾，一方面，AL知道的，我向來對因為貓狗而產生的人類對話沒興趣。

然後有一次，在準備經過幼稚園時，心裡還在想著今天是否可以近距離觀察咪咪獎，結果看到一個女人，就像觀光客躺在發呆亭裡休憩時的姿勢，整個人躺在門口斜坡上，旁邊就是同樣姿勢的咪咪獎，一人一貓似乎是相約聊天般的隅隅私語（我真的有聽到那女人的說話聲）。

再一次，則是一對年輕男女，或躺或坐的圍著一派閒適斜倚在地的咪咪獎，感覺只差前面擺上幾瓶啤酒跟花生下酒小菜，完全就是朋友聚會小酌的氛圍，完美轉換深夜巷弄的黯淡光線。

幾次擦身而過之後，終於有一次，因為才剛下過大雨，訪客散去，隔壁住家也關上大門，我這才敢佇足輕聲呼喚，有著三花花色的咪咪獎極為親人，會繞著你的腳打轉，磨蹭，還會不停的喵喵叫，輕聲細語的足以融化人心。近看她的毛皮，健康而閃著光澤，漂亮的程度讓我懷疑咪咪獎是否其實是哪戶人家珍愛的貴貓，只是不耐家中生活無聊，總要午夜出來散步見友尋樂呢？（我曾白天經過幼稚園時四下搜尋，不見咪咪獎身影）

而我怎會知道她叫咪咪獎呢？是有一次我再度停下來和她打招呼時，一名男子輕快的搖著飼料發出聲響，邊喊著：咪咪獎咪咪獎! 而咪咪獎也立刻大叫回應，快步竄到男子腳邊準備大吃，而我當然立刻就逃了，只是走的那刻心裡有點後悔，其實就爽朗的向男子打聽一下咪咪獎的身世呀! 但我就是作不到，也許下次吧。

結果下次很快就到了，這次咪咪獎高高站在牆頭，我自不量力的要用小手機在黑暗中幫她拍照，拍到一半旁邊經過一個中年婦女，本以為就是一般返家路人，想著她走過之後再接再勵，結果她停下來，親熱的對著牆頭喊著：咪咪獎咪咪獎! 等咪咪獎下來，很迅速的拿出平板來拍了一張照之後，轉頭對我說：她很愛撒嬌。然後瀟灑的離去。

會不會其實這裡的人全都認識咪咪獎呢？跟AL說起這件事，AL認為咪咪獎大概是民X街的地下智者或算命師，大家其實是去求取人生建言的，只有我傻傻的到今天才知大師就在身邊。

總之我一直沒法好好的拍下咪咪獎大師的身影，而那天在咪咪獎身邊發現的黑貓同伴（護法？），更是讓我拍下數十張不知所以然的照片，只能宣告放棄。在此只希望咪咪獎大師身體康泰，長命百歲，讓我終有一天，可以好好的親自向她請教，例如，下一期大樂透的號碼之類的。

同場加映：民X街真的是個臥虎藏龍的地方，除了咪咪獎，有一次我親眼見著有人在溜一隻大白鵝，大~白~鵝！脖子上還繫著紅領帶的大白鵝！這畫面實在太超現實了，於是每次回想起來都為這段回憶更增添一分迷濛氣息，時間久了之後我想不用別人說我唬爛，我都要懷疑自己當時的心智正常程度了。

2013/8/19

「妳是在地人厚？」

小黃司機這麼詢問我，還不等我回答又接著說：「很少人知道這條路啦，只有在地人才會這麼走。」

每天早上我都重複同樣指令：前面左轉走巷子，然後紅綠燈時提醒不要直行左轉，接著千萬不要遇到大路口就右轉，要下一條才行；然後還是得小心，有些司機會順勢的繞到左邊去，不行，還是要選右邊那條才轉進捷運站前那條路。

大部份司機選擇沉默執行，我看不出來他們知不知道這條路線。少部份司機會出言質疑：啊妳這不是在繞路？聽到我說是為了避紅綠燈，常常會訕訕一笑表達不以為然（而這種反應往往會激怒我，儘管我知道這之於他們也只是一種自衛行為）；再更少一點的激進派司機，則是會顯露出「拎北走新北市走了十幾年不要教我怎麼走」，擺出一副不惜一戰的態度。

但偶而，也是會遇到這種知音人，喜孜孜的問我怎麼知道這條路的…「這樣走比較快！」「這樣我學到了以後可以這樣走！」，但直接以“在地人“標示我的身份倒是第一次。

但“在地人“的身份可不是一條路線就能驗證的，會讓司機說出這樣的話是因為，在我們經過那間風格詭異永遠說不出來有沒有開門營業的耳鼻喉科時，他試圖為我介紹：「妳不要看這間這樣，他們是很有名的燒燙傷醫院。」而我很快的反應：「不是喔! 有名的燒燙傷醫院是在巷子裡，不是這間。」

司機愣了一下，大概作X和市小黃司機兼免錢導遊（但是Why？）以來，第一次有人指正他。「不是這間？」「不是這間，那間燒燙傷醫院真的很有名，很多人排隊，但是是在巷子子。」我到現在還記得排隊的盛況，那是AL帶我去的，只是路痴的我記不得路名，所以在地人只能作一半。至於眼前這間醫院，有不有名我不知道，但我知道他們很有錢，看似不起車庫裡開出的是法拉利。

AL說，住這裡的人大家都知道他們很有錢。

所以，我也知道了。

「社群主義」哲學，或是「生命敘說」心理學派者認為，人生的意義來自於你身處於何種社群，你與社群的關係，人與人之間的互動與敘事，編織出一個宏觀的人類藍圖，身處其中的個人才從而獲得自己的意義，圓滿我們的人生經驗。

作為從小就主動/被迫定義自己是個邊緣局外人的我來說，這種觀點太武斷而絕對，忽略了人生而為人的本身特殊性。不過，或許，在決定自己是何種信徒之前，多多嚐試與探索是應該而合理的。

人生還很長，不用急著給答案。

2013/8/18

一直累，一直睡不好，腦子一直想著要作這作那的，但現實只是一直攤在沙發上，覺得累。

人累到一種程度就會開始覺得空虛，空虛之後就開始自憐，覺得自己好可憐喔被這多彩多姿的世界給偋棄了，甚至開始幻想自己好像可以體會潛水鐘與蝴蝶裡的法國雜誌主編的心情。

懷抱著不安早早入睡，今天早上果然八點就醒了，雖不到精神百倍神采奕奕，但總算是動的起來，而且因為有事要作的責任感向來對我行的通，於是揹起乖就往瑞安街前進。

看來小乖是老陳醫生的開市客人，推門進去時他還在切檸檬片為自己準備一杯好茶（大概吧）。一把抱起乖再度感受他變的好輕的複雜感受，放在診療台上很快的打好針，再和老陳討論一下關節營養劑的問題，最後老陳建議乖不需要，但已經7歲的托倒是可以開始補了。

已經7歲了啊，換算下來已經是熟女層次，但托明明就還是個小女孩，愛玩愛撒嬌，那雙我和AL都好愛的黑白分明杏眼，依然兩眼有神，不時對我施以各種情緒攻擊，例如今天早上的「為什麼只帶哥哥出門？我呢？我呢？我等了一個禮拜的散步呢？」

結完帳出門時，一對老夫婦從小黃下來，牽著一隻在同伴中應也顯大的黃金，準備進來，老婆婆見到我笑著說：他不肯下來啦，他知道要到醫院。“他“是指那隻黃金，老公公正在牽著看來走路不大順的他，一步一步慢慢過來，老公公看到我笑著說謝謝啊，然後繞過我進門。

我什麼也沒作，不該跟我說謝謝，倒是這一家三口，讓我回頭看了好久好久。

此時才不到10點，但因為是週日，之前去的早餐店休息，事實上不只那間店，瑞安街的豪宅區氣勢或許就展現在禮拜天的安寧舒適，一堆店都沒開（猜想有錢人家週日都有阿嫂到府作飯），好不容易走到的找樂子（我可是路痴!），居然是這種時間就有人排隊，不是吃早午餐嗎？真是自找罪受。

繼續往前，終於一間在地的類美而美式早餐店有開，本來還在猶豫，一對小姊弟牽著一隻明顯年輕許多的黃金走進店裡，讓我立刻決定尾隨進入，經過他們時，聽到弟弟捧著黃金的臉說：你長好大你跟我一樣大了喔! 回頭一看，一人一狗還真一般高。

坐定，點餐，發現這間看似一般的類美而美早餐店可不一般，套餐不是千篇一律的中式（蛋餅蘿蔔糕煎餃），美式（小根熱狗火腿薯餅荷包蛋），而是可頌起司培根堡，而且是貨真價實的圓形可頌堡，讓我想起在哈德遜河畔，儘管要冒著可以殺死人的寒風走路10分鐘，我也堅持要買的可頌早餐（其實人家有別的名字，但我完全不記得）。

瑞安街的在地早餐店也像個窗口，讓我看到不同社群確然有不同組成與風情，店裡有外國人家庭，有好幾位單身用餐的老年女士，打扮得體優雅，喝研磨咖啡吃義大利麵，或是煎的很漂亮，兩個厚實軟嫰的太陽蛋（我很後悔沒點）。店外除了買完回家小姊弟的黃金，還不時再看到另一隻黃金，或是紅貴賓。我忍不住看一下路面，嗯很乾淨，不像托往饅頭山的路上，要處處閃躲。

以如此氛圍佐料，坐在向著路邊的半露天陽台，我吃的非常滿足，乖也很安靜的在藍子裡趴著閉目養神，沒有被外界的聲音所干擾，突然有那麼一刻，我覺得自己解脫了，沒有擺脫不了的身體疲累，沒有一直趕進度的行事曆，沒有心有所屬卻得不到的挫敗感。

單單那麼一刻，就讓我花了數百字來記錄，一刻值千金。

回到家繼續著好精神收信工作，然後才發現居然那個來了，好消息，身體應該可以放下心來，不再焦躁了。

2013/8/4

最近感到人生很悲哀，累到不行，但早上準時7點就醒過來，明明感受到身體在吶喊沒有恢復，可是睡不回去；很餓，餓到不行，但可以想2個小時把所有食物想過一遍，也找不到食慾。

這就叫年齡的重量吧，壓我的生活變形。

然後，終於開始發作，形諸於外，我的嘴長裡長滿疙疙瘩瘩，吃什麼都不爽快，然後無時無刻不感到疲累，好想睡，但一直睡不好，一直作夢，作一些費神耗心的劇情長片，而且片型是驚悚，黑色幽默，或是屎尿齊飛的B級片。

今天吃青菜晚餐到一半又突然被巨大的疲倦感攫住，眼睛酸澀卻進入不了睡眠的平靜，結果反而看完一部電影Hope Springs性福特訓班。

Meryl Streep和Tommy Lee Jones演一對結褵30幾年的老夫老妻，分房而睡，不再有親密關係，兩人之間的對話只剩例行公事的早安，我出門了，再見。

Tommy Lee Jones演的老公，忠誠，勤奮工作，但無事不抱怨，貴一點的食物抱怨，吃不慣的食物抱怨，不符合生活習慣的事物抱怨，面對妻子的求愛時只說：我中午吃了豬肉肚子不大舒服。

似乎就是一部女人奮力尋求婚姻熱情的老梗電影，但是，我想我變了，我看到了老公面對婚姻諮詢師不留情面的詢問性生活細節時，終於吐露心聲時的無奈，他說：是妳先停止的，當我需要妳時，妳停止了，然後我也停止了。

老婆說：因為我要的不只是性，我要的是愛，我不是要你只是like kissing，我要的是你like kissing me。

婚姻諮詢師面對男人說：你怕什麼？你到底怕什麼？

男人說：我怕面對一個不想要我的人。女人哭泣。

情節如此熟悉。

其實有時就是一個moment錯過，然後距離愈來愈遠；明明兩個人互相需要，但卻變成彼此最不需要的人。

看到兩人在引導之下，重新擁抱，重新撫摸，嚐試滿足彼此的幻想，當然是笨拙的嚐試，只因為諮詢師提醒：你/妳如果真的還愛這個人，你/妳願意為他/她放下你/妳的自尊嗎？

然後兩個人都行動了，於是我感動，也投入了，我開始緊張這兩個老人，是不是會在一些有心無意的錯過失望之後，最終走向另外的人生章節。

人生很多條路可以選擇，但此時此刻，我希望兩人共同的Happy ending。還好，我的心願被滿足，這是最平實但一樣美麗的人生童話。

2013/7/9

一聽到AL說年底出國吧，我就雀躍的掩不住興奮，忍不了半天，還是旺旺問了，該不該訂票了呢？該不該請假了呢？我要請假了喔我要請了喔我要請了喔。

AL只回傳說，妳就跟托一樣，完全不能講關鍵字，一講了就制不住。



我只想記下這一刻，這兩人關係翻轉改變的一刻，知道自己不只是隻自傲冷靜的貓，也是一隻熱情渴望的狗的一刻。

2013/7/8

某次跨部門聚餐，為了暖場，老闆起了一個頭要大家說說自己私下的興趣。她首先展示了她可以將手機凹到近乎對折，引起現場一陣驚呼與作嘔之後，開始輪流發言。

這實在不是我的強項，事實上，根本是我的弱項兼打從心裡不樂意作的事，所以我彆扭又結巴的說我喜歡作瑜珈，讓我的turn很快溜過。團體裡類似的人總是有幾個，什麼愛吃辣，很會養狗的，或是比我還“積極“的硬是說自己毫無興趣與專長。

社交場合總是充滿這種“正當對話“，你來我往製造滿載無聊空氣，滿溢到讓人打呵欠還兼翻白眼（當然是在心裡翻），只能不時以一陣哈哈乾笑衝破尷尬冷場。不過，有時還是有些例外，這次帶來驚喜的是RD人員，Marketer心中永遠的痛與永遠的愛。

A：我從小就怕蟲，討厭流汗…（下略），所以沒想到在現在的年紀，我愛上了種菜！家裡屋頂上我闢了一個小菜圃，每天早上6點就起床整菜弄地的，超有成就感。

我：哇真想不到！（更想不到的是妳還舖梗造景，好營造謎底揭曉時的衝突感，誰說RD都很死板板不會轉彎？）

B：我喜歡所有有速度的室內活動，例如打冰上曲棍球。

我：哇喔~（再看一眼他的矮胖身材，以及肩上的頭皮屑，標準的溫和無害的好人工程師，我還是只能哇喔~）

C：我其實真的沒什麼特別的長處，但我想可以和大家分享的特別事情是，我曾經在日本搬一台40吋的液晶電視回台灣。

我：喔喔~哇喔妳…嗯…好特別喔。（我一直很欣賞跟喜歡這位RD的邏輯與作事態度，所以這樣的問題有這樣的回答，只能說，我又學到什麼叫跳出框框思考）

D：我最討厭跑步了，但我每年會報名一次馬拉松。我最討厭XXX，但我每次都會XXX。

我：..........

我也討厭跑步，所以我會盡最大的努力避開跑步這件事。事實上，我認為這才叫作了解自己，傾聽內心的聲音，不喜歡什麼就移開，討厭什麼就轉彎。只是，我也時不時的懷疑自己這樣作，是為自己畫了一條線，還是為自己作了最好安排。

我討厭社交，至少是跟陌生人的社交。而同事，只是比陌生人稍微好一點的人種，所以這種場合，我有千百種方法如何巧妙回答，察言觀色，為自己打造一個不痛不癢，無色無味也無害的形象。

所以，我想，現在我在公司鏡子裡反射出來的樣子就是，上班時還算認真，下班會去作瑜珈，好像沒跟誰特別好，也好像沒跟誰特別不好，不喜歡Summer party，事實上是所有的公司活動都不會出現的冷淡同事。

我也不知道，這樣到底好還不好，或是說，該不該像Meri在第一季第3集裡一樣，畫一條線，然後又擦掉重劃，或是慢慢的，乾脆不畫了。

2013/7/7

昨天和P夫婦，I夫婦，還有和我湊成一對的K，跑到宜蘭，只為了上次在P家裡為I慶生，整群人就只是一直坐著不停的吃，感覺很萎靡，此時電視播出宜蘭美食介紹（還是吃！），於是眾中年與前中年決定下次就走出戶外吧！當時是六月中吧我依稀記得，因為想到托難得可以跑這麼遠，又可朋友同樂，於是我破天荒的挺身而出把時間敲定，此舉嚇壞了看慣我推三阻四猶豫不決的朋友們，紛紛表示我可能是被盜帳號，不是本人在用Line。

的確對我來說，要拋下對工作的不安全感，先把“其它的事“放在前面訂日子，實屬困難。但這兩年生活面臨的也是過去沒有的體驗，所以我想我已經變了，而且梅姊說了：不要為工作放棄你喜歡的東西，否則你只會怨恨工作， 對工作倦怠。還有，某個宣稱喜歡被人形容為“奇怪的人“的同事離職時分享了以下的話，當時看了覺得很值得深思，但卻沒花時間想，只是主動加了那位根本不熟的同事的FB，但這段話的隻字片語時不時會閃過我心中：

管理思想家查爾斯．韓第（Charles Handy）關於工作和生活的定義，也分享給各位。

韓第在《你拿什麼定義自己》這本自傳裡說到：

「工作與生活的平衡，在我看來是個誤導人的講法，因為這個說法暗示工作和生活是兩件不同的事。……生活的絕大部分就是工作，有的部分單調無聊、有的部分賺很多錢、有的部分本身就值回票價。關鍵在於『工作的平衡』。」

韓第把自己的工作分為4種： 

1.賺錢的工作：只是用來維持生計、純粹為了收入而做（常常一點也不有趣）。

2.家庭工作：洗衣、燒飯、教育小孩、打掃、陪伴父母……。

3.奉獻性工作：回饋社區、當義工，成為一個對社群有貢獻的人。

4.終身學習工作：讀書、寫書、研究有興趣的事情，讓自己持續成長。

韓第認為，這4種工作要維持均衡（每個人的比例不同，有些人希望多賺點錢，有些人可以少賺錢、但多和家人相處），所以，其實沒有工作和生活平衡的問題，因為「不同類型的工作混和在一塊，做起來就愉快了。」

此時再次想起這段話，決定買下這本書自己來參詳參詳。

總之，昨天頂著大太陽到宜蘭轉了一天，本來以為會在食尚玩家介紹的水姑娘待上半天之後，在附近走走就可以收工回家，結果在總是處於High點的P主導下，不知為何的匆匆吃完碳烤海鮮（我甚至沒加點吃到干貝！），一行人立馬衝到梅花湖，然後…以電動車環湖之後又坐在食尚玩家介紹的咖啡店喝飲料，接下來又匆匆的趕往網上說超有名的雪花冰，只是明明是搜尋梅花湖跳出來的小水牛，結果一個在羅東一個在宜蘭市，兩台車開了半小時開到心中很質疑自己，何不就停在羅東吃夜市小吃呢！還好小水牛沒令人失望，好吃到我勇吃兩碗，一解今夏對雪花冰的想念。

此時也該畫下句點返回溫暖的家，但P夫婦堅持大家一起到汐止吃晚飯，肚子裡有兩碗雪花的我（以及少許小水牛旁邊的蒜味肉焿），心想就客隨主便吃個兩口吧，結果原來汐止也有好吃名店，五角菜飯正是本人最愛的台式合菜，而且服務好上菜快，於是不知為何半小時後桌上又是一片狼藉，此時真的應該畫下句點了吧但P先生居然提議不如上山賞夜景吧還好I先生是我好友體力同樣不行立刻說托托回家還要洗澡呢不如就下次吧終於才能完美畫下句點。

這麼長的前言，以及本blog少見的遊記風格，其實根本不是我原本打算要寫的，只是隨著多話本性，自然而然走向大變，以及今天整個人一直處於說不出哪有問題，但就是全身懶洋洋病厭厭的，怎樣都提不起勁工作（公司的還有我個人的），靜下心一思索，多半是年紀大了之後，食物的逆襲擋不住，只要一放縱，報應就不爽。

今天用Line和K確認彼此今天的情況，同樣都是軟弱無力的熟女症頭，兩個人還思索為何如此高溫我們要處於戶外呢？此時，真的只能輕嘆青春小鳥一去不復返。

2013/6/16

看了一下日期，和上篇文章幾乎差上一個月。習慣要養成，真不是件容易的事。當然，耽於享樂放縱自我的習慣可就容易了。

經過一週的想吃就吃，來者不拒，假期過後這兩天整個人都不對勁，頭一直痛，左邊肩頸一直緊，常榮的150元民俗調理也只發揮短暫的作用。更別說肚子一直咕嚕作響排放廢氣，跟托一樣，小小的肚子一直發出不合比例的聲響，讓我懷疑她身體裡藏了另一隻小動物，但在拉了一天之後她慢慢回復正常，但我還沒。

如此難受之際，因為假期滴滴答答慢慢遠去，這急迫感反而敦促我把握餘光好好作些事：記錄和AL的對話，自我練習拜日式（希望練完之後腦袋會清醒些），然後，預習工作，最後一項最無奈。


和AL分享“正義, 一場思辨之旅“我曾有的思考衝擊與感動，列舉種種我覺得為難的情境考題，結果AL皺著眉頭說：這些都是狡辯。

狡辯？我大吃一驚。邁可博士開宗明義就說了，假設情境是為了試探自我的道德觀與正義觀，變換條件的反覆假設，不是為了尋樂子的腦筋急轉彎，而是不斷挖掘你/妳之所以作下人生種種決定，其實是是根基於何種人生理念，讓人更了解自己，也能和他人基於理性的對話與討論，這個過程就叫思辨…。

「說正義什麼的，我一點也不在意，我只在意和我有關的事，和我的利益有關，就是正義。」AL如是說。

我語塞。以已利作為義務與道德標準，其實我也會，但這豈不是吾等應該靠理性思辨脫除的人性弱點嗎？這樣的思考邏輯，放在大師康德與羅爾斯擲地有聲的理論之前，豈不是無視人類理性之價值？

但在AL同樣舉出幾個假設性題目之後，在面對日本人該不該為二戰道歉的問題上（同樣的例子當然還有納粹屠殺猶太人，但於我來說，後者很顯然可以讓我套用所謂的理性原則），我知道自己的矛盾。

然而，繼續往下看完書，我不得不再次感嘆AL與我的不同，正是所謂的思辨來源。


道德個體主義在90年代時，由羅爾斯承接康德，提出了「無知之幕」的觀點：“人的種種選擇純屬任意的偶然，例如，有人選擇到血汗工廠上班，反映的可能只是經濟困境，絕不是自由選擇。因此，如果希望社會是一種尊重意願的安排，就不能把社會建立在實際的同意上。應該做的，是問大家都放下個人利益與優勢，在一「無知之幕」之後作選擇時，會協議出什麼樣的正義原則。“

康德與羅爾斯的自由主義，當然是站在將正義與權利變成算計問題的功利主義（如果對大多數人有利就是正義與可獎勵的美德）的對面。康德提出“自主意志“，具有理性的人類將自選道德律，羅爾斯則是“無知之幕背後的假想契約“，二者之間的共同點在於，都把人類想成於獨立於個人目標與情感（我解釋為身份）之外，因此人類僅需遵從具有普世性的自然責任，以及自我選擇與同意之下的自願義務。

也因此，“就自由主義看來，我們必須尊重所有人，其餘就只有我們同意過的義務。要作到自由主義的正義，就必須尊重人的（由中立架構界定的）權利，但不把人推向良善。“ 這就是當代流行的正義觀：尊重你/妳的個人權利，但不涉入何為美德的判斷。當然，同樣出發點還有許多分支，例如完全支持個人選擇的自由主義，以及加強補貼弱勢以“維護“個人選擇自由的自由平等主義。

因為邁可教授是美國人，自然書中出現的社會實例多以美國為例。放入實際生活之後就可以看到沒有所謂的純粹理論的實踐，例如：一般被稱為保守派的共和黨，在市場經濟上卻是全然的自由主義態度，認為政府不該干涉金融運作；而開明派的民主黨，在宗教，墮胎，同性戀等議題上，完全高舉個人自由的大旗，但在經濟上，主張政府應當插手，求取平等。

所以，回到日本人該不該道歉的問題上，若是純粹的道德個體主義，個人當然無需為從未見過的前人道歉，因為連身為日本人都不是我所選擇，我又何須負起責任？

但是，難道我們看到日本人拒絕承認慰安婦是歷史錯誤時不會生氣嗎？或是看到美國某眾議員反對蓄奴賠償時說「我又沒蓄過奴」時，不會心中難安嗎？（是對於個人價值觀受到挑戰的難安，當然不是感同身受的難安）。

又以及，邁可教授提出了幾個美國知名的案例：大學校長的弟弟拒絕協助追捕幫派首領的哥哥，一般人民表示讚許，而社會名流紛紛大加批評，最後弟弟不得不辭去校長職位；同樣是兄弟，這次身為弟弟出面舉報哥哥是炸彈客，最後哥哥差點被判死刑，弟弟後悔不已，最後投身反死刑聯盟，也挽救哥哥轉判無期徒刑。

還有美國內戰時，原本為聯邦將軍，出身南方的李將軍，因為無法與家鄉父老為敵，於是轉而成為南軍的將帥，帶領南方人捍衛他原本不贊同的蓄奴制。

邁可教授說，你會如何評價李將軍？這很困難，就像中國人說的，忠孝難兩全，更何況這當中還牽涉到蓄奴正義與否的問題。

我們的為難，來自於我們雖然不清楚，但其實心裡是將“忠誠“視為一種美德，雖然這不符合不論是功利主義的道德觀，或是自由主義的道德與正義。而邁可教授說，這就是他個人的正義主張，不是功利主義，也不是自由主義，而是第三條，社群主義。

“這派學者對於自由選擇，自我不受羈絆的理想提出挑戰…他們主張正義思考不可能（也不應該）抽離目的與情感…“也就是說，人類除了自願至上的選擇，還有所謂的“情境自我“，也就是我之所以為我，是在述說我的人生故事，而我的故事將與其它更龐大的生命故事牽涉其中，所以決定何為正義，何為道德的條件，除了前述的自然責任與自我選擇之外，出現了第三種：團結義務，有特定對象，而且不需經由同意。


先知智者，字字珠璣，只憑一本書，無法窺其全貌（而且光是這本書也難以說全然了解），但開啟我的思辨之旅，帶領我思考許多過去只有“情緒“沒有“道理“的人生題目，這是我最大的收獲（我認為，人的體態需要運動鍛鍊保持彈性，而人腦，也需要這些思考保持智力），而我也將繼續下去，再接再勵看邁可教授的第二本書：錢買不到的東西，金錢與正義的攻防。

而且，我很清楚知道自己面對（我喜歡的）權威時的習慣，先接受再思考。但AL，總是在第一時間帶給我不同看法，而她對於正義的看法，看似粗糙，卻隱然符合所謂的“社群主義“的核心，所以我邊看書邊忍不住傳訊給她：妳是天才。

誇大，但以示我的忠誠。

2013/5/26

非常累。但很幸運的不是工作疲累，而是和朋友相聚，以及終於把琴搬回家的興奮消退之後，真的眼睛都要閉上的累。

但就算不膽經保養，也不試著睡前來段拜日式，或是不猴急的練習老黑爵，還是一直惦記著寫些什麼，有很強烈的動力要我打開電腦，簡單記錄也好，就是不想讓這些東西丟掉。

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因為K自己開口，我才順勢拜托借琴，只是東西在自己身邊時總是不在意，一想到要離開自己了，才覺得珍貴，所以K幾天後才補上一句：可以一年為限嗎？當然沒問題，一年足以讓我確認自己之後是否繼續投資（我認為）。而且，本來就很感謝了，我想好好練琴時，朋友就借我琴，還幫我搬琴，運琴，把琴架好，這就是一種幸福。

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多年以前買的瑜珈墊，拿出來擺好適當的位子，準備好好反覆練習拜日式。有了好老師，每次上課都可以感覺到真實而確切的小小進步，這些小小的踏實感讓我決定之後好好在家練習，也許這是之前許下的願望成真的開始。

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乖上次定期回診打針時，不知是真的膀胱無力到一種程度，或是不爽又要去醫院，我猜是後者，尿了我一身。K說你們養動物的人真偉大，但其實這不叫偉大，這只是對家人作你必然會作的事。P的大黑個子腳傷反覆發作，終於讓P都要失去耐性，說著好想把他送走喔! 但我想她不會的，不會的。

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之前又因為看FB被牽動了一些情緒，靜下心來仔細檢視自己，終於發現河水如此容易被翻攪混濁，其實是自己的沒有自信。不是沒有同情心或真的卑劣至此，只是因為沒自信，所以不敢想自己可以跟別人一樣好，或甚至可以更好，因此自傷自憐，內心的咕嚕就此誕生。許老師在紙上寫下：自信兩字時，感覺被安慰了，我不是不好哪只是沒自信，這，更是沒自信的最佳鐵證。

M也看了許老師，看完了後心情暢快無比，抱著今天就是最後一天待在這爛公司的心情上班，神清氣爽。而我只因為這些小小肯定，就感覺鬱結舒緩許多，這能怎麼說呢？一切看七月是否是料事如神吧。

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還是自信問題。老闆面對孩子的霸凌問題，很確定是環境問題，如能孟母三遷就不會有事了，她是這樣安慰孩子的。我心想這才不全是環境問題，但可以這麼有自信的定調面對，我很羨慕。

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最近終於好好繼續看“正義一場思辯之旅“，從康德之後到羅爾斯，非常激奮人心，也更清楚自己的價值觀觀，一定要找時間，好好摘錄好再次體會這些了不起的人，寫下的智慧箴言。

2013/5/19

自己一個人生活已經兩年，奇怪的是，為何這兩年總是時刻有意識自己的單身狀態。其實一個人可以作的事，和十年二十年前相比，是差不多的，但現在作了同樣的事，例如，一個人的早餐，中餐，晚餐；一個人的移動，行走，與陌生人交談，其實本質都是一樣的，但為什麼，現在的自我感知“一個人“卻是這麼強烈？

而且，因為過去從無經驗作比較，我也不了解為何在分開前的五年光陰，許多生活細節居然沒有被時間沖刷的不復痕跡，反而是愈發清晰可見。曾經的一個表情，說過的一句話，習慣的動作，像是睡前聽的Keane一樣，入夢之後繼續反覆跟唱。

我突然想起一本書，里斯本之夜。不是現在文青們討論的電影，而是雷馬克的里斯本之夜。在納粹執政下婚姻破碎的男人，惶惶終夜在里斯本街頭拉著陌生人細細述說過往夫妻種種，片段而瑣碎，順序不照時間，而是兩人生活自有的時間軸。

我記得當時我需要費上好大的力氣，才能讓自己不會中途放棄那一夜，但我也記得，當我終於把自己沉入里斯本危險騷動的夜色之中時，我心中那無法言喻的震動。無法言喻是因為，我想是因為，當時的我不懂，是什麼讓黑暗中的陌生人，無法自制，也無需提示的，一幕一幕，一刻一刻，細細述說當時的離開，當時的爭吵，當時的親吻與擁抱，當時的決定，決定後又是如何意志不堅。

我不是要自憐，而且，就是因為不想變成一部充滿廉價淚水與哭喊的家庭劇，所以，才會把這種看似自憐的問題，反覆再三的思索，時不時拿出來自問自答。這會被稱為鑽牛角尖，或是一種自虐，但我的原意是希望自救，我認為如果可以找到答案，我就能得救。

我渴望得救，而可以救我的，應該只有神，還有我自己。


看完GA第九季最終集，我重頭開始看S1，相隔十年所有人當時都容光煥發，青春光彩，雖然當時Grey既dark又twister, 既恨這世界，又渴望這世界，游離在陰陽界只為了找不到可以信任的理由，重返光明。這些我覺得我都懂，我也是既dark又twister，所以我也討厭Izzie，討厭Lexi，討厭那個叫什麼來著的心理醫生，討厭所有後來的加入者例如April。

然後來到第九季，有了McBaby, 以post it sticker立下的誓約讓Derek說出：I love you, even when I hate you. I won't leave you because of that! 這就是Mere一直找的理由吧，我也懂，I love you, even when I hate you. 好讓人安心，感覺選擇這世界的意義出現了。

而且我也喜歡上Lexi，喜歡上April，喜歡Owen，喜歡Joe，所有網上有人堅持黑的角色，我都喜歡，才覺得自己跟著成長，跟著寬容平和了，Az卻cheating on Tores了，她朝著她大吼說：You didn't lose everything, I did! You're not in the plane! Don't pretend you were there!

好心酸，You were not there. 我想這句也會是我怎麼探索答案，卻無法解決的痛。

2013/5/12

連續兩天大雨滂沱，待在屋子裡聽著嘩啦啦的強勁雨聲，有種遺世獨立的錯覺。在屋裡看看電視，吃吃東西，蝸居潛行，感覺安全，也感覺離人群愈來愈遠，更加落實人生中只剩自己的預感，雨再不停歇，這小小屋子，我的小小世界，應該會隨著奔流大河漂向無人異境，再也回不來了。

但是，規律的週休二日逼近午夜終時，提醒著我，再怎麼幻想著蠻荒險遇，或是冷酷靜默的星際飄流，明天，就是上班日，無人得以倖免!

雨中最溫暖的事，就是豐盛的brunch。其實後來想想，天氣如此我還要家人配合我北上，說什麼也算不上貼心孝順。一直清楚真正被安慰到的人是自己，因為我如此需要，每週一次，或每兩週一次，還有手機時時傳來的訊息響聲，我依賴著這些和自己說明，上班五天休兩天的生活，是有意義的。

當然，還有那兩對全天下最無辜最真誠的眼睛，我們依偎著，聽著雨聲，擁抱彼此。


騰訊不給力，實習醫生時斷時續看的我心急，但又不急，因為想細細品味，但是23集最後Arizona的cheating，令我忿忿不平。她怎麼可以？Toris在她人生最低潮的時候陪著她，握著她的手幫她站起來，她怎麼可以？！

但就是發生了，實醫演的總是人生平常，我知道和對E的過度反應一樣，我只是害怕所有的旁人故事會是一種警告。人需要超乎尋常的力氣，才能秉持信心。生活好費力氣，所以我一直肩頸僵硬，好不起來。

2013/5/11

說真的，就算之後不再用skype又會怎樣？其實不會怎樣。和AL改用旺旺，和K, E可以用Web版的Line, 和其它朋友....Facebook可傳訊，或是手機的Line還更直接，至於同事，同樣是suck等級的im其實也就夠了。而且，其實我根本不愛工作上的人出現在msn（也就是現在的skype）上。

所以我幹嘛花1小時再次上網搜尋skype聯絡人不見該如何解決，然後乾脆一個一個重新加入，最後甚至上FB公佈我的skype帳號，請大家加入我？

一切都是習慣作祟。以及，我想我還是懷念過去統一整齊的日子，不像現在，什麼事情都是破碎化，媒體破碎化，通訊破碎化，工具破碎化，知識破碎化。如果往極瑞想，現在不就是走向Matrix的路上，或是像時間軸裡的外星智慧生物，我們最後都只是無邊無際，無所不包的網路中的一個節點，可以獨立運作，節點相連傳遞訊息，但其實，我們都被背後無法解釋的母體所操作。

母體就是神，就是宇宙，或是人沒這麼樂觀，根本只是人類執念形成的巨大陰影闇雲。

AL很含蓄的提醒我過份解釋現況，或許是。因為當時的靈光一現，現在看來的確是狗屁不通。其實我只是要說，未來的世界一定會遠超出我們的想像，我們能作的好像只有跟隨，和戰國三公主裡的江說的一樣，就算是隨波逐流，也是在自己的意志之下。

所以，Skype事件就到此為止，手機遊戲也是，我離開書本，還有電影太久了，該用我的方式來隨波逐流了。

只要，身邊還有最重要的人，就好。

2013/5/5

今天差點又被自己猶豫不決的性格給擊倒，幸好就在沙發上焦慮的玩candy crush時，腦中接收到積極訊息：再不動就Plan A, Plan B都沒了! 既然心裡就是過不了“不出席公司活動應該會帶來不好工作觀感“這一關，那就不要遲疑，帶著我的最佳旅伴托，明快的出門去!

晚上回家看著洗好澡剪好毛的托，睡眼惺忪的走到哪睡到哪，我衷心的覺得，是我依賴她多些。今天之所以反覆不能決定要不要出門，很大原因是因為沒伴，於是一直擔心自己在現場會無聊的跟遊魂一樣，露完該露的臉之後，只能落漠的原車（捷運）遣返。而且我發現自己感染到AL的“惡習“：作每件事要有兩件好處，所以總覺得費事出門得有多一些的動力才行。

結果托是我最好的伴。她就是我小時候看的青少年歷險小說裡，永遠跟著主角探索世界的最好朋友!

只是，大部份小說裡的最好朋友，通常是可以被青年少主角一把揣在懷中，剛剛好藏著永遠不會被發現，室內室外通行無阻的小型動物。而托，雖然每次我在試著預約民宿時都會說：她是小型犬，但其實她高挑的身材總是亮眼無比，藏不起來呀!

而且每次帶著她出門，到最後總是去掉半條命，不管事前演練再三，最後不知為何身上總是掛著一堆預期之外的東西進行負重訓練，例如今天，就是捧場買的店家商品（我不知道快車肉乾這麼大一包!），還在把東西塞進她的外出袋時，被說成是不管狗女兒已經很熱了還讓她動彈不得的壞心狗媽。於是我又領悟到一人生經驗：不管是真人孩子，或是毛孩子，都不要插手別人的管教方式!

嗯，但那種放任小屁孩在公共場合大吵大鬧的父母不在此限。


總之，今晚魔法石感恩對象，就是最親愛的托，謝謝妳帶給我的一切，所有，妳給我的，遠比我給妳的還要多，謝謝妳，我最親愛的托。

2013/5/4

上一次發佈時間是4/20，整整是兩個禮拜前!

兩個禮拜看來很久，實際的感覺更長。從辣雞翅之鄉回來之後因為手傷內傷（好朋友帶來大量出血當然是內傷），以及突如其來，讓我更無法心平氣和面對可愛純真的嬰孩們，從臨時休育嬰假的婦女同事接過來的案子，我一直處於一種浮躁的狀態。

連覺都睡的不穩，作了許多怪夢，或是禮拜六早上八點就醒過來，回去補眠還因為夢到托不見而嚇到醒過來。瑜珈只作了一次，鋼琴課是上了兩次，但老師好像對我的耐性在消退中，然後似乎在應證某個星座老師的話，許多舊同事老朋友的邀約突然蜂擁而至。

都是送行，送C再次遠征京城，送我仍心有芥蒂但我知道是心魔作祟的H離職，既是接風也是送行回來渡五一假的E（結果點點兵吃到既貴又難吃的老乾杯），還有就是日本老闆招的老人聚會，真的老了，隨便望向一個人都是認識5年以上甚至10年，席間話題不外是你當年這樣，我當年那樣的，既熟悉親切又有種沒新話題了嗎的淡淡心酸。

最近又動念算命，從M那來收來一個行天宮附近的老師電話，又意外的被篤信基督教卻心志不堅算了一次命的老闆分享一個聽來很玄的大師，而幾乎算是半個北京人的E，則是強力推薦去台中拜訪一位收費合理鐵口直斷的神人師父。

但都沒行動，儘管電話都記下來了，但我就是沒打。

我一直很猶豫，本來以為是因為我一次只能作一件事，既然有交不出的plan，那就一切等plan生出來再說。

後來發現不是這樣，我其實是在大家的分享裡，聽到我想聽到的話，例如：我看到妳60歲還在飛機上收email，那是妳喜歡又很能發揮的工作，所以別擔心妳的發展；又或是：我看到（怎麼都是看到呢）妳起碼會在北京再待上5年，工作無變動之虞，而且終生衣食無缺。

我想問的，聽的，其實是這些別人的命，別人的未來光景。但如果我的未來不是這些篤定又光明的字句怎麼辦？

而且不用擔心工作變動的人，被一針見血的說：妳唯一的煩心事就是感情，他還不想結婚。

那如果我也聽到類似的感情狀態怎麼辦呢？我不是不確定可不可以承受，而是很確定我不想聽到這些，我不想由別人來跟我說，妳該怎麼提前準備感情的關卡，不是逃避，而是任何發展，我都應該是第一個知道，第一個面對的人。


第一次，我居然沒想搶先翻頁看結局。

2013/4/20

從辣雞翅之鄉回來之後，先是好朋友被overnight的航班搞混，比往常更加急沖沖的來訪。然後在機場等行李時無聊咬了指甲，居然引來這輩子第一次的溝甲炎，連著兩天到北醫，打麻醉，拔指甲，換藥。整個禮拜就處於身體混亂昏沉，心智頹廢不受鼓勵的低迷狀況，每天都在能見度只剩一半的情況在辦公室驚險奇航（喔，還有忘了帶鑰匙出門的烏龍），然後又接到意料之外，卻又不得不接的球。當晚上回到家，只能攤在沙發上不斷的刷手機，望著最可愛的小狗痴痴的望著我，卻無力起身回應，有種憂鬱症就要來襲的不祥預兆。

但今天，一大早就睡眼惺忪的趕出門，和媽媽哥哥會合去看打敗歌利亞的大衛，本來以為下午回家之後肯定又是癱瘓狀態，卻在吃了極好吃的四川麵王，在星巴克喝冷飲，自己往板橋的捷運路上，莫名的，體內湧起一股力量，回到家嚴密包好廢指，把家裡打掃了一遍，在豪雨中丟了垃圾，很精神的，現在還打著日記。

我只能想，宇宙跟所有的神沒放棄我，在我需要支持的時候，幫助了我。這樣子想，就更有力量了。

New Orlean
一個迷人的，在歷史中融合了法國和西班牙風情，別具風格的美國南方小城。因為密西西比河，居民多半是黑人，還有很多老人觀光客，以及從各地來參加seminar的商務人士，一起在陽光下搭著可愛的street car，在街頭上緩步漫行，在french quarter佇足觀賞街頭爵士樂的表演。悠閒，徐緩，有足夠的餘裕讓我體會到美國人的友善，為你延遲電梯門，隨時隨地的微笑招呼。

Gumbo, PO-Boys
傳統食物，前者是類似咖哩飯或燴飯的米飯料理，後者是法國麵包夾餡料。和味道簡單的美國食物不同，運用可能是各地移民帶來的香料，讓料理神奇的居然有東方滋味。順利及幸運，所有外食都在有名的排隊名店，除了品味不一樣的食物，服務生的水準也令人滿意，友善，親切，雖然聽不懂全部的專業介紹，卻是我在國外最好的用餐體驗。（紐約小義大利的滿桌餃子，門口不停吹進的冷風，就是剛好相反的例子）

Hyatt
本來以為會是高檔住宿，結果是連個熱水壺也沒有的高科技飯店，節能智慧電梯讓我忍不住拍了影片，互動TV讓只會找紙本menu的我沒點成room service，我是個土包子。

AA
在LA換搭國內線AA，先是達拉斯（原來是在德州!），再到New Orlean，整整24小時。回程時遇到颶風警報，班機delay，光是check in就等了將近1小時，此時我真見識到美國人的社會秩序，乘客彼此之間擠眉弄眼開些抱怨玩笑，但沒有一個人在櫃台大吵為何不加派人手，以及唯一的小姐動作不是普通的慢，還會工作到一半去上廁所10分鐘。

頭等艙
老闆沒耐性直接轉排頭等艙，跟我說只要成功就叫我跟上，但最後是頭等艙小姐說她只看到一個空位，所以我得繼續我的隊伍碰碰運氣。也就是說，為了接上LA的班機，我或許要飛到其它城市再轉飛。我向來緊張這種計畫脫軌的事，而且如果要重排航班，我也深怕我的英文聽力會帶我飛到阿拉斯加之類的地方，於是，明明知道沒耐性的老闆在搞定頭等艙的位子之後，一定想閃到一旁吃早餐，但我就是無法體貼的要她別等我了，兩個人沉默緩慢排隊，最後God bless me，居然有位子release，順利check in。

拖油瓶
這件事讓我思索良久，我的社會經驗很清楚的告訴我，要作個體貼而俐落的員工，但因為我的爛英文，讓我成了一個拖油瓶。這讓我更了解自己，依賴，愛撒嬌，容易緊張，心智有待鍛鍊，英文聽力也是。（Test hot coffee!）

正義, 一場思辨之旅
這是路上帶著的書，因為內容很需要思考，所以看的緩慢，甚至不斷重看。各種道德與社會公義的哲學論述需要時間消化，但“思辯“的過程，已經讓我在平凡的日常生活中，多了不同眼光。康德說，人即目的，不能為了任何功利原因，將自身的喜好置身於他人之上，因為人的理性，可以讓我們作出選擇，不在感官社會，而在另一個理智社會。我覺得，雖然康德的理論不被當時的教庭所容忍，卻有更廣義的宗教理念在內。

大衛
米開朗基羅年輕時接觸新柏拉圖教派，深受影響，相信人自身即有神性。他在雕塑當時流行的，勇敢擊敗巨人歌利亞的大衛時，選擇的不是成功之後志得意滿高舉歌利亞頭顱的大衛，而是面對歌利亞，擊敗他之前的那一刻，恐懼而堅毅，我也覺得，這就是米開朗基羅對神的看法，不是人勝過神，而是人可以連結神的偉大力量。

預料之外
預料之外的，我在New Orlean和她吵了一架，好像接近了危險境界，又好像早知會雲淡風清。我不知道是我的理性，又或是我的感官主宰了我的意志，我也不知道，我能不能承受所有預料之外的發展，有沒有堅強的心志可以幫助自己面對所有未知。痛苦，是可以靠頭腦消化的嗎？或是，我要放下一切，讓宇宙行使它的力量。


還有很多的預料之外，我珍惜也感謝今天不知何處而來的力氣，然後相信自己辦的到。

2013/4/6

難得沒有小動物在家的日子，好不習慣。

拿起筷子準備吃東西，習慣總有動物圍著討吃；放下手上的iPad才望向臥室門的方向，習慣聽到唏唏蘇蘇的腳步聲，看到扭呀扭的小屁股往前衝；從浴室出來發現衣櫥門沒關房間門沒關，習慣準備大叫小動物們退開不要搗亂；習慣，在屋裡走動時，總有兩對眼睛隨時盯著我，亦步亦趨的跟著我。

這些習慣好細微，但今天一整天數度讓我腦中停頓數秒想：啊他們不在呀。所以沒討吃的，沒腳步聲，沒搗亂的，也沒陪伴。

一方面藉著這機會，提醒自己要多珍惜，好好活著的生命，所給予我的一切。但另一方面，心裡有種微小的感傷，我的生活，需要的東西好多好多，但總覺得可以掌握的愈來愈少。

我知道自己膽怯了，和年輕時的自己相比，戒慎恐懼，如履薄冰。以前完全不在意英文這回事就到美國自助旅行，或是一點也不在意自己月薪只有3萬元，卻叫銀行經理出來給我辦信用卡，或是面對任何工作挑戰，或挑釁，沒在怕的，只管流血往前衝。

我也知道這是必然的，因為我得到了其它的東西，經驗，穩重，評估，理性決定。我沒有要自傷自憐的感嘆青春活力不在，我只希望要一直記得，自己曾經是，可以是，完全不一樣的人，記得人生還有很多選擇的勇氣。

今天在駱以軍老師的FB看到這段話：

「我記得我三十多歲時，一位老師跟我說，人過了四十歲，很多經驗，感受皆開始封閉。很多後來的感受都是用之前幾十年累積的“這個我“去解釋，翻印了。也就是說，後來愈來愈難有那麼一本小說，一部電影，對你造成翻天覆地，靈魂痛楚的感動了。」

前半段就是我的感觸，但後半段，我倒覺得在我身上，反而體驗到的是，自身有了一定的厚度與柔軟，才真的能體會那些小說，那些電影想說的話。


今天無意看到“惡魔教室“，幾乎要發抖了。還好忙於他事不能全程觀看。但最後結局時還是回到電視前，帶著說不出的厭煩感看著本來只是實驗性質的極權政治課，如何瘋狂走調，生命殞落。此時突然心中有個念頭：我真心感謝自己在年少時所受到的全班排擠，眾人鄙視，讓我很早就領悟到群體變質之後的黑暗，也很早就領悟到身處群體之後，稍不小心就會出現屈從，矯情，盲目，狂熱，失去自我。更幸運的是，我所經歷的，都不至於是真正的人生悲劇，我沒有因此就跨越界線，走向彼岸，思及此，不得不說，我是有祝福在身上的。

然後隨著電視節放了韓國喜劇片，新加坡喜劇片，可能內心正在尋求一種失智的輕鬆喜樂，所以覺得某些梗真的挺好笑的，可以哈哈哈放聲大笑。（BTW, 周星馳的西遊降魔記又出我意外的不錯看，雖然動畫糟到不可思議，但劇情還算有新梗，而且黃渤實在是個喜劇大腕，臉上每一分表情變化，目不睱己精準傳達各種情緒/情境，我準備因為他來看一下中國版的101次求婚）。

說是尋求失智，但也開始看「正義--一場思辯之旅」，才看前5頁就很確定這是我的書，沒有即早看真的太可惜了。準備帶著這本，以及邁可教授的另一本「錢買不到的東西--金錢與正義的攻防」飛向辣雞翅之鄉。

2013/3/30

本來我不懂為什麼，但後來我想通了。讓我在臨出國前赫然發現護照過期美簽過期什麼都過期了，於是只能匆匆的四處求救找資料緊張的跑急件，是老天爺要跟我說，作人不能矯情。雖然擔心自己英文已然退步，而且的確曾經發生要AL test hot coffee的事件，我也不該四處哭訴自己不想出差，或是XX良是個不會有人想去的地方blahblah，我就該擁抱所有來到眼前的機會，不去管之後是好是壞。

所以上週五是個戰鬥天，一大早衝去辦護照，接著再回公司不停會議直到晚上8點。但是，我實在是個lucky girl，從辦護照開始就一切極其順利，雖然櫃台小姐沒讓我特急件處理，但一直遇到親切而熱心的志工幫助，當然也包括那個說我臉是歪的拍照志工小姐（現在已經到了不敢隨便叫人阿姨的年紀了）。接著在走向捷運的路上居然巧遇麥當勞，於是我順利吃到因為很難吃到所以備覺美味的麥當勞早餐，接著進公司之後的各個大小會議都非常順利，吃了好吃便宜，順利的急件送出AE卡的申請（雖然不知用不用的到），還隨手辦好拖了很久的信用卡註銷，領了團購商品，一切on track!

總之，這樣的節奏讓人感覺充實，我深信這就是感恩的魔力，我要持續到XX良回來的那天，再持續到AL回來的那天。

但或許是衝過頭，禮拜六整個人懶散的無法動作。雖然只彈到拜爾60，但就已經覺得困難重重，指法變來變去的非常考驗我本不靈光的小腦神經（是小腦管的吧？）；回到家的慣例窩沙發行程更是極度拉長時間，遲遲無法起身打掃。還好最後“第八日的蟬“救了我，把書看完之後順利了結今日工作，連頭都洗好了，現在才能坐著打字。


之前看描寫親子感情，母子衝突的書/電影，就發現自己非常難以投入，這也讓我知道自己再怎麼容易感同深受，受外界影響，有些世界是生理上就劃清界線，難以跨城。

“第八日的蟬“說的是和有婦之夫發生不倫而墮胎的女人，因為我難以理解的情感動機，本來只是想潛入有婦之夫家中偷看新生的孩子，卻一時衝動把孩子抱走，接著展開4年的逃亡生涯，不管多煎熬，也無法放棄手中那個軟軟的，暖暖的，眼睛閃閃發亮的孩子。

一直看到2/3才開始有所觸動。我還是不能說我理解那種，願意拿所有一切交換孩子的決定，但是書裡許多對不同母女之間，憤怒，憎恨，依戀，渴望，漠不關心種種複雜的感情，我還是可以感受。

蟬在土裡七年，破土之後七日就生命終結，但第八日的蟬默默的活下來，不敢讓人看到，卻也看到別人看不到的風景。而那些風景，不全然都是糟的只能緊閉雙眼的東西。作為母親的希和子，作為女兒的薰，都是第八日的蟬，和身旁的人都不一樣，過著不同的生活。

這段話，最打動我。我想每個人都有自己的第八日，都有別人看不到的風景。

2013/3/25

我真的要吃辣雞翅了!! 這實在令我悲喜交集，說自己真的很苦惱會被批矯情，而且說真的，拿別人的錢去見識一個一輩子也不會去的城市，是不錯。但想到上次美國出差的景況，心情很難雀躍。

昨天用ipad連看了5集Priceless，下場就是頭痛欲嘔。後來真的去催吐，也好一點了，但一拿起手機聚焦在小螢幕上，立刻，真的是立刻，本來漸散去的頭痛迷霧再度集中，我的頭似乎漲大兩倍，馬上又痛到想吐。

我想我是用眼過度，跟之前一口氣拼完幾十集的甄嬛傳一樣，那次的後果是頭痛近一週，每天都只能以慢速行動，稍快一點似乎腦內有個水銀就會傾斜，毒液隨之滲出，侵蝕我的腦袋，可憐的大腦就再也不能運作了。

跟K說起這情況，她說她也在連看N集冰與火之歌之後，頭痛纏身。這相似的場景讓我忍不住想：我們就是兩個可悲沒事作拿影集來毒害自己的可憐宅女嗎？一個單身，一個偽單身。

但接著我們就討論起，那些連載與續集連綿不絕的作品，到底是擔心作者掛了再也沒結局比較可怕（例如尼羅河女兒，千面女郎）？還是作者懶了就匆匆給個莫名爛結局比較慘（例如灌籃高手）？

我說兩者我都不能接受，怎樣想像也不行。尼羅河女兒凱羅爾一直被晾在時空旅行中很惱人沒錯，但如果突然宣佈她跟一個普通人結婚生子，拋棄埃及的戲劇化人生，從此成為一個快樂平凡的美國婦人，我想我會把家裡整套的尼羅河女兒送去回收。

所以，冰與火之歌，拜托喬治馬丁桑不要掛掉也不要寫的煩了就隨便收尾。還有，我和AL最愛的實習醫生，嗯，實習醫生是另一種狀況，拜托永遠不要結局，永遠演下去。因為一邊是傳說，一邊是人生，人生沒辦法隨便有結局的。

BTW, 今天研讀一下辣雞翅的agenda, 赫然發現他們居然邀請了The power of habbit的作者親臨現場演講還有簽書會! 真是一種奇妙的安排，我要準備好我自已, enjoy這個安排，不要去想我的不足了。

2013/3/15

因為人人叫好的Evernote與我八字不合，每次記在裡面的資訊總是會有something missing，所以這個月我無法精準預測好朋友的時間，導致我無法判斷這幾天的情緒化，是好朋友先梢來的小禮物，還是，我的確感知到了外界有不尋常的變化。

快下班時在電腦前面流下淚來。坐車回家，在同事一下車之後，馬上低頭開始哭泣。走在晚上的街道，走著走著，眼眶就溼了。

感恩練習要全心想像夢想成真之後的細節，這不難。依偎床上的溫暖，凝視睡臉的滿足，親吻時皮膚的光滑觸感，被擁抱，被撫摸，頭髮與眉毛被手指輕快掠過的親膩。這些我都記得，但又很恐慌的發現，這些珍貴的身體記憶，情緒上的躍動，愈來愈像看一本書，一部電影，如此栩栩如生，卻又知道一切都只是一種虛幻而高明的騙術。

我好害怕記憶與現實終究會斷裂成為兩半。我的樂園，高高聳立在亞特蘭提斯，然後漂流至人類無法得知的神祕之處，最後成為窺奇探密節目裡的神話。

2013/3/13

早上氣象預報說下午會變天，果然接近下班時開始下起大雨，從10樓的窗戶往外望，就是一片模糊的光影，而且還不時傳出呼嘯風聲。自從上次颱風在大樓門口摔了一大跤之後，每逢下雨走在往捷運的路上，特別是從大樓門口前往十字路口那段路程，特別緊張。就像白老鼠被電過之後就心生畏懼，但我不像白老鼠有其它設計路徑，只能小心再小心，深怕舊事重演。

還好，或許是預先感恩奏效，實際來到摔跤現場後，發現雨並不大，不用擔心整個人進水，只是風仍然大到把雨傘吹到開花。

今天連續幾個會議都很順利，事情有往前進的感覺就是踏實，所以我要感謝自己沒有過度放縱情緒，相信還是最大的力量。


早上上班時，正要一如往常疾步衝下捷運電梯，突然視線邊緣出現極美麗的一片風景，定睛一看原來是對街待角好幾顆木棉花開，滿樹燦爛，藍天襯著橙黃，讓人真的只能由衷感謝，感謝大自然中的花草樹木和動物，總是給予我們意料之外的寬容與驚喜。

才想著這該是魔法般的一天開始，一進入月台，就有一個身材高壯的年輕人，無視排隊人潮，直接往前頭走進，站在旁邊，我心裡想不會吧，但就是會。車子一來他毫不猶豫斜衝入車廂，再迅速的坐在博愛座。再過幾分鐘看他，他全身放鬆兩腿伸直讓所有人都得繞過他行走，睡著了。

我其實也會坐博愛座，我總覺得大家圍著兩個空位挨著擠著是件蠢事，而且我也討厭那些自認為別人該讓座的人，只是這位年輕人，也算是我搭捷運近兩年來，第一次看到完全無視於社會規範的人。

然後就在我靠著另一邊的門口站立，旁邊也有站人時，某站上來一位年輕女生，直接往我們中間，其實不足以再塞一個人的空隙擠去。原本站我旁邊的人默默的移到一旁，而我忍不住想多看她兩眼。

和美麗的木棉花一樣，這兩個年輕人的舉動都是小事，都只佔據我人生的幾秒鐘，或幾分鐘，但卻有可能對我的心情造成更長時間的影響，或佔據我記憶的一個角落。

不是要說什麼小確幸或小阿紮這種文青表態，我只是很有趣味的觀察，人是如何的被影響，被引導，被改變，就是從這些連續不斷的小事開始。

例如週末我在饅頭山的小公園時，看著再熟悉不過的外籍看護挽著老人的手緩慢散步，我突然想到，等我老到那種時候，身邊會有人扶著我嗎？如果有，恐怕也會是這些陌生人，看護，社工，幫傭（如果我還有錢），這麼一想，突然覺得自己跟陌生人有所關連，再也不能，也不要，因為對方是陌生人，就吝惜給予善意，或只是一個微笑。

2013/3/13

今天非常不妙，心情持續黯淡，然後果然就會持續這樣的低潮，一直遇到更多讓自己不開心的事。所以晚上我加強感恩練習，希望從內在心情的改變開始，將一切撥亂反正。

一切的動力都只是來自於，自己對自己的認識，自己認為自己值得過怎樣的生活。

2013/3/11

今天從早上居然把重要會議搞錯以為是下午於是活生生的被老闆大喊再匆匆的奔去會議室開始，就覺得練習兩週的感恩練習，讓我從內到外都鍍上一層閃閃光輝的魔法金粉，不知道為何有掉漆力量減弱的感覺。

接下來就是一連串非預料的事件，讓我一口氣從早忙到下班的那一刻（但其實大半時間都在修一份週報呀!），然後為了實現每週二次瑜珈的健康陽光計畫，再次匆匆趕到教室上流動瑜珈，整個過程中，都沒有上週微微流汗的美妙充實感，反而心裡一直想大叫：換下個動作了換下個動作了!

到底是怎麼了？就在我狂嗑四個排隊名包姜媽媽包子之後，我終於領悟，打開Evernote check，果不其然，我的急沖沖朋友就要來了啊! 難怪整個人的力場半衰，魔法施展2266，身體僵硬關節完全不願意被拉開。

真相大白之後只能感謝，感謝我的急沖沖朋友總是如此準時，完全不用擔心她迷路或是走失，而且雖然累，但累到極點之後沉沉入睡的感覺，非常甜美。

作好準備迎接頭昏腦空的一週吧! 我會順利度過的，晚安。

2013/3/10

今天是物質慾望被滿足的一天，中午吃寒舍艾美，下午逛新光三越買內衣，然後往捷運的路上發現自己還真的很久沒逛街，完全不知信義區又多了好多大樓跟百貨公司，超級顯眼的Channel和Gucci旗艦店令我像鄉巴佬一樣連連讚嘆。走在又新又摩登又陌生的購物商場大樓中，又讓我有一種外出旅遊的異國感覺，這是上天賜予路痴與對環境記憶度低的人的“關了一扇窗開了另一道門“的禮物。

從小時候就知道自己離不開都市，當然休閒旅遊時我非常樂意上山下海，或偶而到清幽的飯店民宿放鬆，但是如果那就是生活的全貌，總覺得有些可惜。跟吃自助餐一樣，我喜歡多樣混搭，東食西菜南飯北麵，都來一點不是比較有趣？

另外就是，在龐大無比的都市機器裡行走，善感一點的人會想到自己不過是個小小螺絲釘，我也是，但我同時會有一種隱身於市的安全感。鄉間郊區的人際關係總是簡單而聯繫緊密，可能是溫暖，但很多時候是壓力。

回想工作的第三還第四年，我和C一起飛去紐約自助旅行（那時真是青春無懼），在紐約唸書的L帶著我們逛第五大道，逛著逛著下起雨來，我們就隨意的挑了一間咖啡店進去，喝著咖啡看著人來人往的紐約街頭（BTW, 紐約人真的都好高，我記得當時在巨大無比的黑人bodyguard注視下，活像個小學生一樣扭捏），那時我心裡就想，如果有機會，在這~~~麼大的都市裡生活，成為這龐大社會機制裡的小小單位，穿著紐約人最愛的深色大風衣，神色匆匆快步疾走，最後隱沒在滾滾人潮中，感覺很酷。

但是，我根本超討厭人多的地方，舉凡跨年煙火，聖誕演唱會，或集體放天燈whatever等眾人活動，我一律只想送上我的白眼兩枚，我寧願窩在自己的小小住處，跟最重要的人在一起就好。

如果細究差異，我猜想是規律與否這件事，年輕時以為自己創意奔放不墨守成規，長大了才知道自己是塊什麼料。


K問我對探索廚房的感想，我說總分不錯，但因為那假掰的名字讓我以為會有什麼了不得的新玩意，但結果還是一個總分不錯服務也好的飯店自助餐，K說中肯。


今天的練習對我來說有其困難，是找出有問題的關係對其感謝，我首先想到的是爸爸，但果然立刻遭到我的內心抗拒，而且說真的，我對此人印象淡薄，肯定找不出10項可以感謝的地方。思考了一整天，最後還是選擇工作上曾帶給我巨大痛苦的E，最後還同場加映了現階段的嚴厲領袖R，希望我的真心感謝可以改變一切。

然後其實，心裡也有想過是否該寫A？但是，我不想把她放在這個項目裡，永遠都不想。

2013/3/9

今天的練習是魔法的一天，早上先把整天要作的事想一遍，然後提前感謝好結果。

有沒有發生魔法的事呢？我想應該有吧，至少目前為止，我只差打膽經邊看實習醫生這件事沒作，雖然是比預期的時間晚了一點，但按表操課已足以滿足完成狂的心理癖好。

早上，謝謝全家人吃了美好的一餐開始精力充沛的一天!

（托和乖有沒有開心我不知道，但週末早晨他們向來精力充沛。至於我，選擇了一家人香菇肉粥，發現年假過後人潮又銳減，店裡一個客人也沒有，兒子玩電動，媽媽看言情小說，真是令人憂心。吃完之後沒有魔法般的口感，但不知為何自然而然的slow down慢慢吃，因此食量變小不再狂吃魔上身，喜）

接著活力十足的前往鋼琴教室練琴上課，學習力大增!

（…好像沒有突破性的學習力，不過小女生老師今天不斷的給我稱讚，例如：妳可以自己看譜彈出曲子很棒! 試譜的速度也很好! 彈琴的手勢也不錯…等等等，但最後丟給我指法變化多端的主題與變奏曲，難）

回家後帶托托去饅頭山拜土地公伯伯，我們一起度過愉快的散步時光!

（事實上每次去饅頭山都可以讓我心情放鬆，當然托更不用說。站在美麗無比的樹林裡，我每次想的都是到底有沒有足夠的詞彙形容各種不同深淺濃淡的綠。北歐人光是形容白色據說就有十幾種形容詞，我們應該也要有綠色的形容詞庫才對。

許是天氣好，松鼠大批出動，而且試圖下樹到地面，此舉讓沒見過世界的托大瘋狂，衝來衝去的讓松鼠們又輕巧上樹，而托則是具體實踐“刻舟求劍“這句成語，拼命在樹下又繞又轉的尋找松鼠，傻）

順利的帶托去大美容。然後成功而愉悅的完成打掃工作!

（的確非常順利，我忘了提前預約也沒問題，而且本來擔心太早結束還在打掃怎麼辦，但一切安排精巧，就在我丟完垃圾吃完晚餐之後電話才響起，賓果!

而且送托去時，看到美容師精神不佳，也沒什麼笑容，如果是以前我心裡就開始編排她的不是，但因為我現在是散發恩典光輝的女子，所以一樣在心裡對她感謝。結果晚上去接時，美容師笑容滿面，非常親切，左一句媽媽托托好乖喔右一句媽媽這裡簽名，如此轉變我決定歸因於我成功收起我的比區嘴臉，而且美容師還好心的提醒托該減重，這算是披著壞消息外衣的好消息，起碼讓我可以提前準備，首先宣佈進入全家減肥狀態，接著會再帶她去給醫生檢查，Go）

然後很順利的完成醫生名單survey!

（坐下來開始這工作時，已經快11點，而且打掃工作雖然的確不像之前讓我心情小阿紮，但還是累，而且背酸到不行，所以頗擔憂是否可準時完成，但是! 秒速找到商業週刊的良醫網，各科各診都有雜誌推薦或網友推薦的好醫生，於是11:05我就完成今天倒數第二件作業，爽）

漏了一項：買彩券中大獎!

（雖然還沒有大獎，但我的確平生第一次刮中500元! 雖然這是刮了兩張200之後的回收，但能淨賺這件事也太令人欣喜，讓我對同時買的大樂透充滿期待，樂）

總結：雖然沒有金光閃閃的魔法時刻，但的確是充實又喜樂的一天，只是背實在酸到不行，該想想辦法處理一下我的駝背才行，以上。

2013/3/8

今天的練習是列出夢想清單，盡可能的具體化美夢成真時的感受與行動。不得不說，我非常適合作這種練習，或是說，我非常可以被這樣的練習激勵。列清單時小心翼翼，深思熟慮，工作空檔時想到還會忍不住偷笑，提前享受這喜悅的感覺，或許有些蠢，但整個人身心舒暢極了! 而且，我真的相信這樣瞄準目標的練習，一定會work!

昨天K說她遇到一個小黃司機，和她分享他的人生哲學，他說：我們要像阿基師說的，沒有不景氣只有不爭氣，我們要感恩，感謝在台灣，看看台灣水果多好吃？所以是不是要感謝？那是不是也要感謝土壤？那是不是也要感謝台灣的天氣？不會太冷不會太熱這麼舒服。還有要感謝…下略。

我說這司機分明是有慧根的同道中人，不用看書都可以說出書裡的內容，其實根本就該投身心靈成長大業幫助痛苦的現代人。K說：我只覺得好可怕，這司機肯定是過去遇到了很陰影的事，創傷很大，現在才會這麼用力的正面，哪天如果他自殺或其它可怕的事我都不意外。

雖然我是一個正在作28天感恩練習，全身上下浴沐在恩典光輝的人，但我懂她的意思，我其實，也會這樣的念頭。過份用力作某件事，總覺得是一種極力想撥亂反正的掙扎，狂熱無法持久，一旦燒盡，人就枯萎了。

例如總是不斷強調她現在有多幸福的C，不斷拿出一些，其實只適合兩人調情的甜蜜片段，取代“妳吃飯了嗎？這家不錯吃“這種平常聊天句子，我個人實在覺得不恰當。

這不是在說我陽奉陰違，或是假情假義，一面在練習感恩，一面還對別人的正面嗤之以鼻。我只是覺得，作任何事情，自己的心裡要很清楚知道自己在作什麼，如果要感恩，要正面思考，那就是因為真的想感恩，想正面思考（所以負面思考出現時也要接受），如果自己欺騙自己，只是想矇著眼走一些快速捷徑，終究沒辦法長久下去。

例如“最完美的離婚“裡，光生的前女友在面對老公（其實只是男朋友）不斷偷吃時，她非常的淡定又大器，還可以溫柔的安慰哭泣的小三說：妳一定會找到更優秀的男人的。但最終，在男人拿出結婚證書要她簽字時，她整個人崩壞，大哭大叫把證書撕碎，把男人趕出家門。


今天老闆和我溝通年度獎金，又再次的梳理她這陣子以來的壓力與委曲，我把握這機會和她表達了我的看法，我說妳如今是在向上挑戰，只要過了妳就昇級了，不要放棄。

這麼溫情的話說來挺彆扭的，但就像我以上的論點，因為我真心這樣想，所以我就讓自己放鬆說我想說的話。我的確希望看到她，還有我，整個團隊，都有機會向上提昇，不是為了公司，是為了自己。

然後今天預定了週日的寒舍艾美探索廚房，要帶媽媽和哥哥去吃，本來還糾結該等到四月有更好位子時，還是現在。但想想今天才38婦女節，實在不想再等，有花當折直需折，有錢當花直需花，生活要被不斷的大小快樂給填滿才對。

2013/3/7

這兩天看似平靜無波，但內心戲很多。

首先是昨天下班前與老闆的一番對話，又被她永遠的“It's very confusing“給激怒，是真的怒了，所以我二話不說就回位子上想說老娘去上瑜珈了懶的理妳，但她又在位子上大喊：妳不想知道剛開會的結果嗎？我當然也不是省油的燈，立刻甜笑回應：因為妳剛在忙嘛! 那有任何戲劇化的情節嗎？然後“戲劇化“這三個字就light up她的心中火，拉我到會議室和我暢談剛被大老闆狠削一頓的過程。

我這人就容易心軟，只要別人一示弱通常就會回來怪自己，所以剛剛的怒火瞬間消失無蹤，心裡只擔心她如果眼眶紅了我該如何是好？還好我老闆終究是個自制力很強的神選之子，反而我總是在關鍵時刻無法思考正確說話的毛病又犯了，事後才有許多想法跟疑問湧現心頭。

首先就是大老闆說的是過程，但結果是否已經順利改觀反正了呢？我不知道。然後就是，我老闆的說法總是可以讓我覺得一切都怪作奴才的不給力，才會害主子人前不露臉，於是變成對自己的憂心。

只是這也不是第一次，所以人總是會疲乏，而且會開始有反作用力：如果大老闆對上百人的團隊沒一個滿意的，滿心渴望全體換掉，這就是最聰明，有效的管理作法嗎？我不是那種走進會議室只有20%的人比我聰明的天才，或許就是這種腦力與層次的差別，所以我就算工作十幾年了，還是對這樣的狀況不勝唏噓。

然後今天中午又聽到S公司要裁員，整個決策與執行都是黑幕重重，名單上還有十年的老員工。我不是要鄉愿的說公司不能裁員，也不是說工作十年的老員工就該有免死金牌，但所有吃人頭路的人，此時都還是會有絲絲感嘆上心頭吧。

所以我又想起那無解的人生難題，有人死在沒有危機意識，而我是虛弱在總是處於危機意識中。和P說起過去的低潮，她說那妳當初沒想辦法找人聊聊？我說人生問題之所以困難，就是妳問誰都不會有答案的。她又說：那妳怎麼走過來的？我說：就是把這些對未來的煩惱跟恐懼，移到一邊去，把眼前的日子過好，在還能施力的時候努力作…答案，或說結局，總有一天會自己出現的。

That's all what I can do. That's all.


然後今天下班前整個又演一次，我又瞬間被激怒，但後來又想到她才剛被發火，我真的不該計較的。而且，我也沒本錢計較。

但連著兩天作瑜珈是開心的，第一次上的修復瑜珈，根本是優雅化的復健訓練，在輔具的幫助上拉筋與伸展，停留十分鐘，舒服到我可以立刻睡著（事實上應該真的有睡著幾分鐘），所以雖然作完整堂也不會流下一滴汗，但還是覺得是個不錯的選擇。

今天則是跟著喜歡的老師作哈達，而且本堂課的重點也是拉開髖關節的練習，感覺兩天像是連續課程一樣的精巧安排，而且兩天在人最多的時候從忠孝復興上車，都迅速的有位子可以坐，回到板橋坐人滿為患的公車，也都遇到很親切的司機。

就這些小事，就讓我覺得充滿恩典的光輝，感覺很快樂。

我一定要相信，結果一定會是好的，如果沒有很好，那就是還不到結局。

2013/3/5

最近為暴食所苦惱，就是忍不住一直吃公司的免費零食，飲料，回家還是忍不住大吃自己煮的海底撈或媽媽準備的魯肉。總之，我胖到今年不想去作健檢，免的自己心情不好。

還苦惱的就是瑜珈課的安排，我已經預約又取消N次，週末不想出門，週間總是趕不上，或是覺得趕不上自己放棄，這樣下去我到底能何時才能拜日？這也是我很急迫的，希望自己轉變為早睡早起之人的原因，總覺得現在的生活步調還OK，但應該可以找到對自己更好的方式。


嗯…一上班就覺得腦子很貧乏，想想這兩天發生的事，沒覺得什麼可以特別記下的。當然感恩練習不斷，而且似乎也是有點用處，常常想著有這麼多人有恩於我，也就是有這麼多人對我好，心情自然不壞，現在就希望保持這種感恩的力量讓我順利渡過明天的報告。

謝謝，謝謝，謝謝，讓我工作順利，報告成功，專案往前推動，不論人或事都得到應有的肯定。

阿們，阿彌陀佛。

BTW, 今天什麼經典賽的台韓大戰，在回家路上經過的人家門口望進去都在看比賽，所有的新聞台都在緊追分數，搞的我都突然想吃泡菜鍋跟韓式海鮮煎餅了。然後，我可能跟馬總統一樣帶賽，只要我有稍微關心的比賽，最後都輸了。但台灣人總是很溫情，因為遊戲規則的關係，贏的人去不了東京，輸的人可以去，我們就high了。

2013/3/3

從昨天開始就很糾結，今天該不該為了賭一口氣（其實是錢）去上瑜珈？於是昨天睡前就先使用了美好的一天魔法，想像自己今天將會非常organized的完成每一件最該完成的事，睡前也能完美感恩。

結果早上起來已經9點多，於是還是糾結，還是不知該不該去瑜珈，最後還是任憑直覺讓自己走向市場，準備買隻雞腿煮海底撈，結果卻驚喜的發現久違的涼麵攤居然出現，很滿足的吃了大盤涼麵和味噌湯，而且旁邊還坐著一隻和托一樣，會自己乖乖坐著等主人的紅貴賓。接著連常常惹怒我的摩托車擋路，或阿北阿桑橫衝直痛的情況都沒有出現，這讓我真的打從心裡感恩。

所以一回家就立馬取消了瑜珈課，雖然運動很重要，但不該只是怕浪費錢，帶著托托去拜拜兼散步才是現在該作的事。站在饅頭山，聽著一波接著一波襲來的樹林風聲，看著深深淺淺的層次綠意，托托忽左忽右的竄來跑去，很滿足。

再接再勵，奔到教室練了3小時琴（但今天鍊的倒是不怎樣，而且愈彈愈爛不知這中間又是什麼魔法），再移向環球買了新上市的西裝外套，最後回家以日劇“最完美的離婚“搭配海底撈菌菇鍋。

我想今晚的感恩練習就該感恩這種“適時適量達成“的適意tempo。


（雖然剛剛小小小的工作了一下，心情有稍微的黯淡了一點，但我很正面的把這點列在明天的感謝名單中，希望有用。）


“最完美的離婚“的卡司是雙生雙旦，瑛太，才剛因“系子的洋裝店“而大翻紅的尾野真千子，以及之前在“整型豔后“裡演出一位深情又優雅的gay而深得我心的綾野剛，至於另一位女主角是之前完全不認識但蠻美的真木陽子。

其實一開始是隨意亂看的，也抱著可隨時停止的心情。開頭三集的切分音節奏也讓我有如練琴般的時有斷點，但愈看愈有意思，而且日劇，總是讓人覺得不過如此之時，就是會有一些新的東西讓人想：啊也是有這樣的電視劇呀!（借用一下日劇的腔調）

第四集裡面，真干子演的結夏，因為覺得瑛太演的老公（其實已經是前夫了）臉色不好，兩人由小吵變成大吵，最後結夏一發不可收拾，把瑛太心愛的植栽全扔到地上，邊述說自己當初決定結婚，也是很不安，想說兩個人這麼不同，但就是不知不覺心裡一直想到他，看到有客人生病，就想說也要帶他去作健康檢查，聽到電車事故，就擔心他會不會出事了，看到好玩好笑的事，只想跟他說，所有的事情只想跟他分享，也很努力的想感受所有他的感受。不知不覺之間，把自己的人生，跟那個人的人生，放在一起想了。

她說：我只想跟你作最簡單的家人。就是那種有事情時，會想到，只想跟他在一起的那種平凡家人。

看著看著，我居然哭了。

瑛太演的光生，其實並沒有外遇，也沒有什麼賭博變態這種重大錯誤，但是天生神經質，對任何事都提抱怨多過讚美，某次地震之後，傳給結夏的簡訊也只有：家裡的盆栽還好嗎？結夏第二天就去辦了離婚，而光生完全不知道是為了什麼，雖然很驚嚇，但他也沒想積極挽回，因為他一直以來也覺得婚姻好痛苦好痛苦，他常常想的是如果當初是和前女友結婚，那人生或許會開心一點。

只是兩人因為家庭強大的壓力，不得不暫時隱藏離婚的事實，繼續居住在一個屋簷下。看似老套，但整部戲完全不走老梗的誇張搞笑，而是冷靜中帶點黑色幽默的述說兩人的心境變化。大量的對話，有時平淡的幾乎像在偷聽鄰居說話，但有些又是充滿張力，很多讓人心動的台詞：

結夏對和她求婚的小男生說：對不起，你不行，你是很好的男人，但我不是為了幸福而結婚的。

光生的前女友在面對現任老公（其實只是男朋友）一直偷吃，旁邊的人都為她打抱不平要男人說清楚時說：不用了，反正我就是輸家，只有輸家才會一直講大道理，拿事情的正理來教訓人，就這樣一直說一直說的，好像白痴一樣。

一直說一直說的，好像白痴一樣，我懂。

2013/3/1

2013轉眼過了兩個月。

今天有兩件事需要記錄。

A爸爸發作了，聽到A媽媽微弱帶哭腔的聲音，電話另一頭的我都要掉淚了。這麼重視家人的我很難想像如果面對同樣情況，我會如何抓狂。但是我卻無能為力，目前為止，似乎無人有能力改變，只能禱告除了有自覺，也要有行動，才不會拖垮自己，拖垮家人。

這件事情也讓我反省我自己。如果我看待這件事的角度是：他們擁有所有快樂老年生活的條件，經濟無虞，生活無憂，健康還行，家人基本上安好，為什麼什麼都有了卻還是不開心？那我也應該用同樣標準檢視我自己，讓自己心理健康，快樂，或至少可以好好的活著，真的是必需也值得的努力。

當然，這些努力有時讓自己很虛弱，險險的瀕臨自己的界線。但是，生活在彼岸不是解脫，和好好活著一樣，也要付出很大的代價，那不會是我想要的。


上愛奇藝看85屆奧斯卡，結果一直斷線，最後還好有PPS（感恩），不知是否我祟洋，總覺得同樣2個多小時的典禮，一點也不無聊，不知不覺就看完了。李安上台那刻，明明已是歷史，但我還是激動的落淚。這到底是錦上添花的矯情還是什麼，我分析不出來，只覺得感動。

ARGO得獎時，因為我生性多疑有被害妄想症，所以總覺得他的team的得獎致詞在為他抱不平，只是當小班說出他十五年前曾站在這裡拿獎，那時根本什麼也不懂，走出劇院時，沒想過有一天還能回來，因為很多人的幫助跟教導。他說：你不能心存怨恨，這很難，但不能。生活中，不管你是怎麼被擊倒了，因為那總是會發生，但重要的是你能重新站起來。

想想他過去十五年拍了多少爛片，多少莫名其妙的頹廢糗樣，就覺得這一刻真是激勵人心。

2013/2/28

今天是社交日，帶著托，和P夫婦和K一起拜訪I新裝潢好的家。

一開始就不大順利，坐上一個對新店不熟的小黃，兩人差點口角，但後來又莫名的合好，我還用手機給他看捷運地圖，他還說他是住在板橋後站而且從沒坐過捷運一點也不熟。最後他堅持小碧潭線還沒蓋好，只車我到七張，我也不強求，乖乖下車，因為不想吵架，也不想為了這事情影響情緒，事實上回想一開始硬是堅持口舌之利而起爭端，覺得有點後悔。

轉車到了小碧潭，走在陽光穿透進來，有造型的地面車站，頓時覺得很幸運，有機會來到新車站開眼界，有真正走到戶外的感覺。但馬上又被狠敲一記，原來I一直說的碧潭是新店站，不是小碧潭。好不容易碰到面時被評了一句很狼狽，幾乎想大叫我不狼狽! 我頭髮不亂!

我就是很在意這些，明知是當下直接反應，沒有太多深意的comments，我也不懂為什麼。

I家很寬敞明亮，有一些似乎在呼應我的夢想清單。主臥室有窗簾隨風飄的落地窗，一直被虧是精品Motel等級的大塊板岩浴缸，大大的餐桌，讓所有人整個下午就陷在桌邊不停止的吃喝到罪惡感襲身。

沒作什麼有意義的正經事，就耗到晚上，最後小屁孩還去泡了一個澡，玩水玩的超開心。最後P夫婦還主動說車我回家，讓我發自內心的感恩。

而且A還打來，雖然我不知道為什麼，但是感覺就是好事成雙。連我以為被我的煩躁惹火的哥哥，都打來準備幫我預約瑜珈課，讓今天晚上感恩最美妙事情的功課，有很明確的答案。

現在托累的隨地就睡著了，小乖又照例去弄她，她也照例不爽的吼回去，可以有家人一直陪著我，我真的很幸福，雖然少了一個人，但我要保持幸福的感覺，等她回來。

2013/2/26

昨天處於機器高速運轉發勢瀕臨失控暴走的狀態。不是指我情緒要爆炸，而是我滿腦子都在想著別人對我的plan提出的問題，於是一回家無法停止的坐在電腦前工作到凌晨兩點，最後還是腦子強迫自己要停下來，要停下來，否則繼續過熱下去恐怕整個人就蒸發了。

但就算在這種狀態下，我還是在凌晨完成隔天的感恩準備，也就是早上一醒來就要發自內心感恩的十件事。我的作法可能是犯規的，但身為一個每天早上勉力跨越整個台北上10點班的OL來說，就算我也覺得這很健康，但實在沒辦法早上起床先冥想我所蒙受的種種恩典，然後真心的說出魔法感恩句。

所以我都是前一天晚上寫下十件事，第二天早上起來唸一遍，方便多了，但不代表比較省時。

每天都要想出不重複的十件值得感恩之事，困難度超大。我不知道是否是因為本人生性陰暗的關係，不過才三天，我就覺得該謝的已經謝的差不多了，連經絡按摩這件事我都感恩了，我還能感恩什麼？

而且不只如此，晚上睡前要握著魔法石，回想今天發生過的最美妙的事，然後感謝。這個問題會讓我整天一直思索，什麼才是“最美妙“的事？畢竟上班近10小時，要能找出美妙的事幾乎是不可能的。對，我就是覺得工作很難有美妙可言。

可是也因為如此，我開始覺得這件事有趣，目前為止，完成此事的動力，還是滿載。


說說我的魔法石，因為我可沒機會從大自然中找到有緣的魔法石，於是我在A送我的喬治傑森寶石項鍊中，選了2005紅寶石那條。原因，因為那是第一次，而且我到現在還記得，是在什麼場景之下，A是如何把這項鍊，還有特別挑選可以串起陳家獨門兩頭鑰匙的鑰匙圈。

我想她不知道，其實我常常回想那天的畫面，她的表情。她更不會知道的是，我其實一直有點後悔，當下因為有點害羞，有點不知所措，有點因為身在夢幻般不真實的情境下，我的反應很冷淡，至少每每事後回想，我都覺得自己應該更坦誠的表達出自己的感情。

事到如今，總怕自己已經錯過最好的時機。

2013/2/24

今天是元宵節，媽媽煮了我最愛的客家湯圓來給我。早上上完課之後就去和他們碰面吃飯，餐廳實在不怎麼樣，所以拉著他們去吃了花般的鬆餅，滿足。

以前我最愛，也只愛的甜點是泡芙，但某次好朋友期間慰勞自己吃了一個克林姆甜甜圈，不知為何深深的對那些黃色半液體感到作噁，覺得似乎是一團人工化合物，於是對泡芙的愛就愈來愈少。而某次意外的吃了詩特麗阿姨的鬆餅搭配冰淇淋之後，同樣不知為何，深深的喜歡上鬆餅熱呼呼混合冰淇淋的口感，過年時還硬拉著A特別坐小黃買外帶，感覺很幸福。

後來知道其實A根本不想吃，只是配合我，既驚訝她的轉變，也感到一點暖意。

人總是會變的，我也總是會變的，只是快慢問題，還有時機問題。


晚上一口氣熱了兩大碗湯圓，配上實習醫生第7季，實在覺得沒有比這更大的享受了。客家湯圓，該列為文化資產好好保存; 而實習醫生，從來沒有一部戲可以讓我百看不厭（甄嬛也不行）。E轉來一則新聞是說，國外研究（大概是英國）人如果可以適量觀賞喜愛的戲劇，心理健康與幸福度會增加，It's so true.

只是過度興奮的結果，就是兩大碗湯圓開始在肚子裡膨脹，樂極生悲，難受。


晚飯前還去了想了許久的腳底按摩，結果手臂上刺龍刺鳳的白胖老闆不停和我的印尼女師聊天，而且如老人忘事的反反覆覆，一遍又一遍的重述某回有師父得罪客人的事件，結尾總是：我們是服務業，不要跟客人爭，不要把客戶當成賺錢的來源（不然哩？），客人還在的話就用母語聊天，不要讓客人誤會（老闆不知道如果是我這種疑心病重的客戶，才會覺得師父用我聽不懂的話在罵我）。

然後，又重頭開始。

印尼女師的國語其實很難懂，而老闆的話一開始其實也抓不到重點，因為老闆會說：老闆昨天吃了xx作的炸年糕…妳有看過老闆的狗嗎？我一開始以為老闆另有其人，後來才發現那是手臂上刺龍刺鳳白胖老闆的自稱。

像話嗎？一個手臂上刺龍刺鳳的大男人一直以第三人稱稱呼自己，這跟網路正妹睜大眼說Momo今天很開心有什麼兩樣？看來國語不好這件事讓他以為自己在教三歲小孩。

好不容易關於如何服務客人的故事告一段落，老闆開始講起隔壁的按摩店是在做黑的，而且2/5（對! 我連日期都知道）被一個抓小三的老婆檢舉，因此警察上門抄店（我也不知“抄店“是不是最適合的term）。接著又開始反覆說起自己是正派經營一定要劃清界線警察一開始有懷疑但後來都清楚兩間的不同blahblah。

沒完沒了。

但這樣的家常閒散無規律的街坊閒聊，有時也挺討人喜歡的。

也許是因為開始我的28天感恩練習，感覺情緒一直可以撐在水平線以上。我第一次很認真的寫出我夢想清單，想像自己有什麼樣的房子，還有有花不完的錢，工作既有發展又被好人環繞，最重要的還擁有一個漂亮的身材，感覺真的很high。

但此時此刻，我知道我最想要的，其實不過就是關燈睡覺時，身邊有人依偎。

2013/2/23 (又來)

總覺得本週有些事似乎需要一字一字記下，所以試著回憶看看。

禮拜一，努力準備禮拜二的會，中午開工聚餐。老闆的家事總是談話重點，我真心的喜歡聽和問，總覺得像在看戲，可以見到不一樣的人生，不論是孩子，親戚，大房子，美國行，很多BV包，還有總是以神為名的正面樂觀。


禮拜二，很順利的得到“很清楚”三個字。但是，和過往一樣，長時間的痛苦之後得到的順心感覺總是瞬間，接著又被更多更多待作，待解決的事給驅趕的如晨間朝露。


禮拜三，臨時被約去探望生病的C。這是最後一次化療，獨自一人，妻子在家陪小孩。之所以每約幾乎必到，其實只是不願意事後的後悔，生死總是大事，而且無從反悔。

過年時和A提到C妻子的態度，因為清楚知道丈夫的悲觀，她從一開始就決定自己的角色，正面樂觀的力量提供者，以外在的微笑安慰內在的軟弱。為了扮演好這個角色，她也沒忽略自己的情緒，適時的放鬆，不讓自己被迷失在外在困境。

A說，這是人的特質，可以清楚感知他人與自己的需求，並且回應。我從沒如此想過這件事，我一直是以夫妻之愛解釋一切。但是A的話提醒我，就算有愛也未必能作到這一切。

然後我就想，我應該不是那種，可以細心，溫暖的感知他人的人。

但我似乎還是作對一件事，過年時A成功的將媽媽妹妹帶到高雄，和重病的阿姨會面。後來A謝謝我，我心裡很高興，覺得自己至少可以減少一件後悔的事，就算還有很多很多後悔的事會發生，至少一件也好。

回到禮拜三，那天H也去了，我還是沒辦法好好作到和她說話，我還是理不清自己對H曾為第三者的情緒，但是，為了不後悔，我決定要排除這種感覺，至少回到過去同事朋友的關係。


禮拜四，強撐著好朋友來訪的昏沉睡意，開完了討厭的會，還講了很多冷笑話，晚上又翹了瑜珈課，我的錢呀!


禮拜五，慌張的趕去國家劇院看雲門的流浪者之歌。比預定的時間晚下樓，因為老闆臨時找，還因此知道禮拜六或許得standy by（最後還好沒發生），本來以為絕對叫不到小黃要失約了，卻奇蹟的來一台完美的台灣大車隊好車。只是我的緊張無法克制的傳達給P，心裡對她很抱歉。

而且後來我睡著了，在90分鐘的表演，我唯一感受到的就是節目單上說的，為了演繹沉穩深刻的佛佗尋道，長期嚴格訓練的緩慢舞作，引領我逐漸放鬆，然後進入夢鄉。

米粒傾瀉而下示意悠遠長河，金黃打光溫暖充滿禪意，我很喜歡，但是，悟性不夠，僅此而已。

2013/2/23

本來以為平板可以幫助我的日記計畫，但寫了幾次還是不習慣，新科技需要時間熟悉，當然，也要願意嚐試。我想還是得改一下囉嗦話多的毛病，重點是每天都記一點，日子一長自見成效。

開工回來上班的第一週，莫名的心情愉快，就算開討厭的會也能振奮精神說些不討好的笑話，很希望記住這種感覺。但週末一來臨，心裡就像一棟空屋，慢慢爬進名為疑惑，沮喪，無力的小蟲。

無法停止在生活的片刻問自己：這一切是為了什麼？努力工作迎接改變，努力生活維持活力，這一切是為了什麼？Golden circle說所有事物都應Start with Why. It's true. 如果少了Why，人生常常會在停頓的剎那惶惶不安，不知為何而戰。

目前我給自己的Why是家人，家人對我來說真的非常重要，但很顯然的，一定還少了些什麼，否則我不會重複的問自己Why。

老闆今天發了一封信，內容對我來說充滿對背景的猜想。看來她懷著對team的不滿，對現況的焦慮，壓力很沉重，在改變的大旗下，誰都不能置身事外，包括她自己，她的老闆。我問過我自己，在現在的環境下，我想要什麼？目前為止，我可以學習，只為了這點，就能繼續下去。如果某天有外力中斷我的旅程，我也要，很勇敢的接受。

K今天和我說她家裡的事，家人準備接一份清潔工的工作令她很感傷。然後說起爸爸被騙投資負債的事，我知道這後面代表著，我們一直以來對未來的恐懼，只是我們不說，因為說了還是會來，說了也沒有解法。

人生到了近40，總是可以一眼看出這些生活上的辛苦與無奈，這就叫作老了，而且不是老了的智慧。

我還取笑在FB上的R不停自拍是一種中年男人的危機，現在仔細疏理自己的思緒，再比對年紀，其實，我無夫無子也是來到危機年代。任何人都在找出口，我冷眼旁觀FB上百鬼夜行是我的出口，FB上不斷的貼出聖經和禱告也是出口；M多年前莫名的加入宗教團體還每週勞動與奉獻也是出口（他的危機年代來的比較早）；C花大錢上成長課程還肖想追主播同學也是出口；不停的寫出文青短句，轉發勵志小文，上傳風格寫真，也是出口。

我沒什麼好笑他或她的，還得心存感謝，否則我哪有辦法藉由酸言冷語的平衡我自己。

而且我的確也在默默的追求光明力量。北京的E一見我上線就興緻高昂的和我介紹她的最新發現，祕密作者的最新著作，我二話不說立馬上博客來買了，而且待會準備好好研讀，開始我的28天感恩之旅。

說真的，我一直相信人若缺少什麼，愈無法fit in什麼，就會不自覺得追求。我和E，其實都是既負面又多疑慮之人，這就是為什麼我們一直尋找簡單卻無法辯駁的力量，好幫助自己。

2013/2/17 (actually it's 18th early morning)

這就叫死的不甘心。假期的最後一天總想著早睡早起，新生活好習慣，但就是不甘心的拖到最後一刻。

今天除了買早餐晚餐，都沒出門。和上次意外看到美國鼠譚一樣，早上的HBO都會放動畫片，讓賴在床上的我連看兩部：其一是可以聽懂動物說話的小女孩的非洲大冒險，一部是巴黎魅影 A monster in Paris. 都挺有趣的，誏我的早上中午很充實。

下午又是漫長的工作，誰叫我就是勤能補拙的資質呢。

但坐在客廳，感受從窗戶進來的好天氣味道與和煦陽光，聽著啾啾不斷的軽快鳥鳴，心裡真覺得坐在一個好地方，如果不用工作就完美了。

儘管已經警告自己，還是玩了遊戲，看了實醫，人生就是不停與自己抗爭的過程。然後，實醫真是好看的誏人捨不得呀。

該睡了，明天又要梳妝打扮好上戰場，這真是上班令人討厭原因的top three，希望待會可以想好可以穿什麼。

2013/2/15 (actually it's 16th early morning)

我知道我放縱的近乎瘋了，我整天就用ipad看實習醫生跟玩邦妮的早午餐，過度使用的結果就是，觸控筆似乎不靈敏了，令人憂心。

（但剛剛發現觸控筆似乎要用原子筆的角度，而非毛筆）

好唄，我還是有作一些正經事，例如，整理年假後的凌亂，以及，躺在床上流眼淚，故意不看手機的來訊。我就是沒有信心，實醫某集的title和台詞正說明我的心：

Run, Baby, Run！

Don't run, don't give up me.

2013/2/14

得到一台ipad4祝我39歲生日快樂，正用它上傳文章中。我的日記計畫有望了。

2013/2/13

不知道是我變了或是她變了，這次的感覺與之前不同。

她好像體貼了，我好像少一點執著了。她變的原因我不知道，但我知道我的。一樣是對未來的想像，綁住了我，或是軟化了我，我不敢再次的施加力道，貫注心神，我怕太多了，滿了，稍一傾斜，又是一個滿地狼籍。

但還是有個時刻失去控制。悠閒的帶著托散步，和土地公伯伯請安，路上突然止不住的眼淚，甚至忍不住哭出聲音，只是因為想到再過幾天又是一人寂寥，或是再過幾年還是一人寂寥。乘著情緒，很想抓住她質問何時可以討論未來，何時可以知道一個確定的安排。

但還是煞車了，因為知道不會有答案，這題目，不是談了就清楚，只怕是愈談愈喪氣，只怕是重入鬼打牆的無窮迴圈，自問自答，自答自否定，因為顧慮自己也顧慮他人，還顧慮永遠看不清但又實質沉重的“風險“，無人肯堅決畫押。

今天看實習醫生重播，貝莉和Derek說，回答別人的問題時，其實不用誠實的說出你認為該怎麼作，你只要給他/她一個metaphpor。

Derek後來立刻精準運用，對感染病毒狂吐不止開始考慮放棄醫生口試的Meri說：這個考試，是個鏡子。

然後Meri自己解讀自己決定該作什麼，她完成了考試。

我雖然悲觀，但其實我是相信每個人自有本性，自有內在力量，如果可以神智清明，修養高超，或許還能連接神性。所以這種metaphor很符合我的邏輯：每個人心裡都有答案，只是願不願意，有無能力，讓答案浮現。

但她說，她需要明確而直接的建議，解答，還有強有力的督促。

但其實，也許她對自己有所誤解，沒有人可以真正的督促，或改變另一個人的決定。

2013/2/12

這次過年返家的節目表：早上8點就被叫起床吃早餐，稀飯配剛炒好的青菜，或是蛋炒飯配上熱湯，很滿足。吃完後回到床上，或許小睡，或許看書。接著出門，或是在家準時吃中飯，總之下午會再次回到床上，或許小睡，或許看書，然後準時6點吃晚飯，吃完挑片大家一起看，看完當然又回到床上，看書到睡著。

當然開心，但也不能否認的，心裡一直湧起一股潮熱，直衝腦門，打開看電影或看書的情緒。不喜歡也沒辦法，一切是自己的選擇，只是自己還沒有能耐平和體內所有不同的能量。

總結，本次過年看了“派特的幸福劇本 The Silver Linings Playbook“，“007空降危機 Skyfall“，“悲慘世界 Miserable“（其實不算看完，邊試PPS軟體邊打膽經看的，後來實在受不了整部片子把時間花在唱歌 instead of 好好的講故事就關掉了）。至於書看完了東野圭吾的“假面飯店“，以及德國律師的“罪行“與“罪咎“。

也沒很多嘛，不過其實在家的時間也不過兩個晚上。

就算她沒要回來，我還是決定初二就上台北，原因可能是讓我時不時臉發熱頭發脹的煩躁鬱勢不當的鼓動著我，也可能是，我想要在個人空間裡，空出段時間，好好“整理“自己。

但或許這些都只是個屁，如果現在不是遇到了困難還無解法的工作瓶頸，人是不需要文藝知青化的囈語說什麼需要整理的。


和媽媽一起看“派特的幸福劇本“時，一直說她搞不清楚誰正常誰瘋了，我們說，大家都瘋了吧，只是程度差異罷了。回頭看看真實世界，結婚多年的夫妻互相折磨，為了小事驚天動地的爭吵; 好好的過年卻說自己火燒心，有錢有房子吃的飽但說人生毫無努力的意義。這些，的確都是瘋子才會作的事，所以我發現自己第一次沒這麼害怕所謂心理有問題的人，反而知道我們這些正常人，跟派特之類的病人，其實差異極小，一不小心，就會到了彼岸。

這是一個高風險的時代，幸與不幸，一線之隔。

所以片名裡的The silver Linings真的很動人，也很心酸。不是熱力太陽，也不是皎潔明月，甚至不是夜空中閃爍明星，只是烏雲邊上的一條金線，卻是我們的仰望。

2013/2/6

現在是晚上9點26分，我還在公司。理應飛速的奔回家，但我決定還是要作到每日一記的決定，所以快快的記錄一下。

早上坐捷運時開始看“我的快樂生活提案--過的還不錯的一年“，書皮上的介紹是這樣的：葛瑞琴‧魯賓，沒有憂鬱症，也沒有中年危機，只是苦於中年「不適」，一種人生週期性的不滿足感。想改變自己，又想接受自己；不希望把自己看得太重，但又很看重自己…（下略）。

說真的，一直強調自己其實很快樂，過的還不錯，只是“想要更知足感恩“。這一點總讓我覺得背後有其玄機，似乎是矯情了一些。但她所列出的快樂生活提案，都是些從小處開始的習慣，這點我可以認同，只是目前看到的“保持生理與心理上的整潔“，我覺得我都已經作到，也完全了解作到後的好處，但我還是沒有因此得到完全永久的快樂呀！看看後面月份的提案，好像也會是這種狀況。

閤上書，走向公司的路上，我想了一下，真正讓我不快樂的原因，一直就是工作，就是無法改變的兩地現況。後者就算了，前者這本書裡找的到解答嗎？

還是其實我並沒有真懂得那些“小習慣“對我的幫助？工作上不能靠天才（因為我們沒有天才），只能靠一個一個小小的好習慣累積出來？

目前無解答。

最後記錄一下本日會議，可以面對三方人馬還算順利的結束，本來對自己很滿意，但老闆隨便幾句話我就又自憐了。令人意外的是會後向來冷面冷言的同事G，居然message我說：東西給妳了，請收。剛看妳氣色不好，要保重。

Well，這就是字面上的意思，還是有更多字面外的意思？而且我明明覺得剪了瀏海之後變年輕了!

2013/2/5 (記2/3讀的書)

2/5的第三篇，但想說的是2/3禮拜天，為了怕燙髮無聊而隨手帶上的書“寒顫“。當初是在Costco買的，只看了書皮介紹就決定了，因為這兩年開始喜歡上推理小說，不是因為童年回憶的福爾摩斯或亞森羅蘋（不過既然說到了，我必需表態，個人偏好亞森蘿蘋，雖然他的書比較像冒險小說而非推理小說），也不是紅到都北歐美國要拍兩次電影的龍紋身的女孩，噯，也不是日本那些從戰前到戰後的大師如江戶川亂步或宮部美幸，當然也不是東方快車殺人事件的阿嘉莎女士（我小時候聽到有人說家裡有整套的阿嘉莎克莉絲汀全集，而且還看完了，心中都會湧起一股敬意）。

反正就是開始看推理小說的時間算晚，而且也不是系統化的follow東西名家，一開始真的只是因為，推理小說是唯一可以把人完全的抽離日常生活，進入另一個世界，真正作到give me a break的書種。

說唯一是誇張點了，科幻小說也是辦的到的，古典浪漫主義小說（是浪漫主義，不是浪漫小說!）也是可以，只是推理小說的失誤率通常不會太大，一開始只要選個評價不錯的作者（或直接選擇大師級的作者），挑個有趣的謎團（通常書皮上就寫了），就可以enjoy幾小時的忘卻自身煩擾的樂趣。而且更棒的是，推理小說常常是系列作品，只要一開始的印象不錯，就可以跟主角繼續查案下去（只是系列作品這通常是雙面刃，至少對我來說，介於熟悉與厭煩之間）

總之，我看到書皮上介紹“寒顫“的作者羅斯．麥唐諾是“美國推理作家協會終身大師獎及英國推理作家協會金、銀匕首獎得主，曾任美國推理作家協會主席，在美國冷硬派推理作家中，有著上承雷蒙．錢德勒，並啟發勞倫斯．卜洛克與丹尼斯．勒翰等後輩的大師級地位“，而且，“麥唐諾辭世後，村上春樹撰文悼念，透露生平所讀的第一本原文書，便是他筆下的偵探盧．亞徹推理小說，對他的每一部作品，皆是徹底喜愛！“

然後我就買了，放了好一陣子之後才撿起來看，結果忍不住一口氣看完。

其實一開始的語氣與風格，讓我覺得自己在看某種老派的劇情小說，但愈到中段，人物與情節複雜度升高，愈來愈吸引人。但是我今天廢話實在太多了，我其實要說的只有一件事：

為了了解什麼叫冷硬派推理，我查了雷蒙‧錢德勒等作家，赫然發現錢德勒就是“我是許涼涼“裡面提到的，和大他18歲的西西有著糾纏一生的愛情與婚姻的錢德勒，然後，這跟“寒顫“裡的情節，某些程度有些呼應。

研究顯示，社交對於人感受“快樂“是有幫助的，但沒想到這種書與書之間的脈絡與關係，也是能讓人開心。


有些後繼無力，因為中間被老闆叫去訓話，而我現在總是想冷靜下來，理性的回覆，而不只是唯諾應事檢討。但寫blog的心情就淡了，而且時間滴答響，我要回家過生活了。

P.S. 網路上唯一找的到的錢德勒與西西的故事連結，先記下來：http://culture.ycwb.com/2012-04/06/content_3763658.htm (不得不說，現在太多資料只有簡體版了)

2013/2/5

今天老闆和我分享大大大老闆的風采事蹟，聽完之後，不禁悠然神往，於是想記錄一下這種如仰望高山的祟敬感覺。

但其實太多細節不該寫，所以只能說，作為一個聰明絕頂又意志力堅強的geneius，不知是什麼感覺？站在世界的頂端，睥睨這世界大部份（據說是85%以上）的人，又是什麼感覺？

我被老闆整慘了；而老闆被她的老闆整慘了，而老闆的老闆，也跟個孩子一樣在意自己的老闆是不是肯定自己。

這就是現實人生的食物鍊。

聽到那些個小故事，behind the scene，無法不對這些曾對自己如此嚴厲的人感同身受，甚至因此釋放了一些不平怨氣。

但其實，這也可以說是一種卑鄙心態，相忘江湖雖然超然，但平凡人兒想尋找的還是相濡以沫的情感認同。

但我希望可以試著又不同的角度從中學習，如果大家都在這圈子裡受苦，我該如何跳脫開來？

2013/2/5

才說要保持日記，結果昨天就因為寫plan又跳過一天。

為了迎向不被工作影響，每日都要有進度（whatever是日記或是運動或是膽經什麼的）的挑戰，本來也是活力十足的早早下班，到家附近時甚至連家庭鹹粥都還開著呢，於是買了新推出的金針花排骨湯跟幾項炸物，感覺既滿足了口感又不沉重，吃完稍稍休息一下即可一路衝向終點。

結果卻是，後頸開始整個不明原因的緊起來，身體有說不出的黏滯感，像瀕臨某種疾病爆發前的不祥信號在體內發難，我幾幾乎想放棄所有光明的計畫跳上床睡覺了事。

是因為食物嗎？那間家庭鹹粥是一家人一起操持的，爸爸負責炸物，媽媽負責鹹粥，女兒負責找錢算帳，而哥哥比較少見到，或許是在唸大學不常在家。新開張的店家總是有動作流程不順暢，手腳不俐落的問題，但他們起碼有基本分工安排，而且丟球接球間可以感覺到家人感情親密，而我就是為了這些稍縱即逝的片段，總覺得該多給他們機會，讓他們在這競爭激烈的小吃區活下來。

而且東西是真的有差異化，口味也不錯。但難道是他們的食物讓我的身體迅速的萎靡嗎？又有什麼食材調味料的，可以讓一個人瞬間的狀態反轉，生理心理皆不濟？

但我是有意志力的人，我還是拿出了電腦，甚至還幫忙找/買了愚蠢的馬兒鏡子鑰匙圈，然後開始工作，直到一點多才睡。

但我也是沒意志力的人，我因此沒有打膽經，更別說運動，我沒陪小乖托托玩，沒幫他們梳毛，也沒有準時12點睡覺，以確保第二天有精神再上一天班。

當然，也沒寫blog。

但因為我工作了，我對自己的工作狀態比較安心（雖然還是沒完成），感覺我武裝好了自己，而不是脆弱無防備的上戰場。會議室裡必然而來的攻詰與質疑，不會因為你的確提前準備就變少，但至少不會連自己想的是什麼，想要怎麼作都沒辦法好好的說明白。

我的標準就是這麼低，我只是臉皮薄，不希望出醜，我只是怕人發現我沒想好，沒想清楚，或退而求其次，沒把問題問對。我就只是怕丟臉而已。

我之前就發現了，年輕時曾狂熱的想昇官，想被肯定，但現在的動力來源很大一部份已經不再是追求高成就，而是為了避險。只是雖然目的不同，我仍然把工作的priority調成最高，把大部份的時間與精神保留給工作，然後missing掉其它的生活目標。

從此，我從心理上與promotion絕緣，但有成功避掉危險，萬福金安了嗎？看來是沒有的，我終日惶惶不安，隨時深恐大禍來臨，教人如何趨吉避兇的後宮甄嬛傳（是嗎？）因此深得我心。而我其它的生活目標，也就是那些真該是我人生意義的事，第一既名單貧乏，第二，就之前說的，通常是missing了。

這樣子寫下來，我知道我理解/面對人生的架構，順序，流程，或說是概念模式 (conceptual model)肯定出了問題，但我現在還找不到關鍵的問題在哪裡，以及該怎麼解決。


說到概念模式 (conceptual model)，這是我在設計心理學大師Donald A. Norman的Living With Complexity裡學到的詞，維基上的解釋是：概念模型（英文：Conceptual Models）在電腦人機互動領域中，概念模型指的是關於某種系統一系列在構想、概念上的描述，敘述其如何作用，能讓使用者瞭解此系統被設計師預設之使用方式。

而我理解的簡單一句話說明是：人學習/了解一個系統/事物的思考架構。

嗯…我想這一句話不夠清楚，也不夠一針見血（以上兩點都是我現在常常得到的評語），所以還是得回去翻一下書。但總之，每個人都有自己的概念模式，依照這個模式去理解，與世界溝通。

學到這詞之後，發現跟我現在的工作習習相關，因為我常常必需生出一張言簡意賅的圖向所有人解釋一個大專案的scope與運作方式。而生出這張圖，用這張圖和觀眾溝通，這就是提供一個概念模式，讓你的產品/計畫，可以順利的跟使用者作社會化的互動。

所以就如大師讓我學到的，不是設計一個實體產品，或是一個網站才叫“設計“，服務體驗也是設計，作業流程也是設計，只要牽涉到互動體驗的一切，都可以說是“設計“。

所以我也是個設計師，只是工作上既無法成功的sell我的概念模式，生活上，我的概念模式應該有big trouble。

2013/2/3

上個禮拜是my period，所以本來沒打算在老闆出差時打混，結果還是每天睡到9點還是醒的很勉強，睏成這樣但還好沒犯疼，只是在心力不支的情況下，面對毫無進度的計畫心裡更慌，更焦慮。

焦慮好像成了現在的常態，不論任何時候，一靜下來，就忍不住拿手機出來滑，逃避那種揮之不去的焦慮。隨時都覺得該作些事情，卻又覺得事情難的動不了，想東想的的把時間都花在這些自己製造的中場時間上了。

我需要成就感。

不論是工作或是生活上，把一件一件小事作好，才能有力氣走下一步。

上一次我說，我不想成為讓自己失望的人。後來我一直想，或許這句話也帶來了很多不必要的壓力。希望自己變的更堅強應該不是錯的，只是真的強不起來的地方，我要怎麼對待？

昨天很努力的完成很多事，小乖回診打針，老醫生說，我們能作的就是陪著小乖慢慢的往不好的方向走，我百感交集。

而托托去了棉花糖修正之前阿呆in店造成的錯誤，剪了可愛到不行的小妞造型準備拜年討紅包，腿上的傷口應該也好了，只是看來會留下個不小的疤。

連冰箱都有救了，新禾的曾課長強調他有很多課長的工作要作很忙，但還是在約定的時間前來搞定，所以連這不可能的任務我都了結（只是有誰家的冰箱三年可以壞兩次？）。

其它打掃，洗廁所，洗被單，換上大紅椅套，所有這些迎接過年的的準備工作，也都完成了，我回想過去幾年此時的心境，竟想不起何時我曾這麼期待過年的來到，甚至中壢，中和，淡水要分多少天這些事，我都看淡了。
.
也許我只是期待放空，雖然放空前的下禮拜，我有點恐懼。

只是我厭煩了，我厭煩這種來來回回，反反覆覆，無盡迴圈，無限糾纏，但還是不知該從何開始改變。

先從日記開始吧，當生活以週記錄時，我發現通常只剩下上面的自慚自憐，感覺生命裡又一週空白的遠去。

2013/1/27

昨天晚上原本想繼續記錄一些小事，例如說，尾牙裡我痛失原本屬於我的15萬，只拿到1萬的小獎; 或是…還真的想不出來其它的，不知道是我的生活真的太平淡，還是因為我太不上心才把生活過的太平淡。

我一直無法決定我的核心習慣該是什麼，什麼樣的習慣會是我心裡的那朵小花，讓我從小地方開始，慢慢的，逐漸的，全體改變。但這樣的期望本身，我也不確定是不是對的。

但我的確有時會試著作一些，不符合我習慣的事，例如主動打電話給朋友，或是…嗯，我又一時想不出來了，可見其實我並沒有作多少改變習慣的事，我想要，但我辦不到，習慣的強大力量不只是一直拉我回到固定的行為軌道，是連我的腦子，都無法用不同的轉速運轉，我說的突破，可能都還是在舊習慣的大傘下。

早睡早起，減肥10公斤，每天運動。這些都在我的考慮名單裡，但我遲遲無法決定，深怕自己let myself down，跟別人比起來，自己讓自己失望，感覺更絕望。

但是，寫下這些句子，我突然覺得，我該陪伴著自己，我不該是讓自己失望的那個人。

昨天晚上我主動打給AW，講了好久好久，本來不打算說自己的事（反正光是聽她說她的情史就過了一小時），但後來因為談到了，我很自然的說出一些想法，在平靜的情緒下，清楚的分析自己，讓我覺得是個好開始。

今天早上打了電話叫麥當勞早餐，發現大陸客服聽不懂什麼叫拿鐵，在我堅持三次之後，她才說：讓我問問領導。當然後來我拿到了拿鐵。只是我真不懂客服海外外包可以省下多少成本，我也是企業的一員，了解任何project都以ROI衡量，我相信作這決定之前，他們一定作了非常多的分析，有很堅強的數字後盾告訴他們，這是對的決定。

只是，有時身為小螺絲釘的我，還是會感傷我們這些活生生的人，不過是一堆數字罷了。

而且還是我們自己算出來的數字呢。

本來選了“紅酒燉春雞“搭配早餐，但不到10分鐘我就撐不下去，德國賣座浪漫喜劇實在跟偶像劇差不多，而且男主角好醜，那種臉明明該去開計程車演頹廢使壞的警察或滿懷心事的搶匪，不該是談感情的文青。

最後決定看台灣無緣上片的“迴路殺手 Looper“，選老布總是不會錯，果然好看，同樣是time travel這種用到爛的梗，還是成功的帶出了一個我沒想過的情境：

現在的自己，跟未來的自己，擁有完全不一樣的記憶，所以現在的自己，寧可為了眼前的活命close loop（幹掉未來的自己），而未來的自己，為了現在的自己還沒遇過（而且也可能不會再遇到）的摯愛，決定改變過去。

老布每隔一段時間就害怕的看懷錶中的照片，不停的回憶第一次遇到深愛女人的畫面，深怕這些屬於他的一切，會被現在的自己給奪走。那個神情，讓我心中一動。

其實如果嚴謹執行穿越時光的劇情檢討，裡面有太多不合理的地方，就像蝴蝶效應，就算只是一些小變化，未來就可能完全不同（核心習慣!），但放在這片子裡，does't matter，導演/編劇很成功的把我們帶到一個限定條件的困境，現在跟未來，誰的夢想比較重要？

如果是我，我想我也會close loop，就像現在的喬說的一樣：我有權利享受我還沒享受過的一切，而你已經什麼都享受過了!

這句話我想好久，未來的喬為什麼拼命，是因為他也在拼他的未來吧，而現在的喬，並不想要自己的未來只有那一條路。

總覺得，這其中，好像隱約有些什麼大道理藏在後面，只是現在的我想不清。

2013/1/26

昨天，一週之末，我抱著複雜難以被激勵的心情慢慢的沿著黑漆漆的街道回家，路上又遇到那對小情侶，已經是第二次了，他們隱身在黑暗中隅隅私語，不時伸手拉扯對方的衣服壓抑又熱切的表達情感。我快速經過他們，此時跳進腦中的想法是：真好，他們現在全心煩惱著他/她真的喜歡我？要不要跟我出去？這段感情會持續很久嗎？等他們回家後，洗澡時吃飯時上廁所時，整顆心還是繼續被這些問題完全佔領，無暇顧及其它。多好，那麼單純整齊的煩惱，沒有顆顆粒粒的雜質。

然後我，我心裡想的是，我必需煩惱的是，老闆說我太tactial，不夠strategic，只是個doer，妳該怎麼進步呢？妳要想想。我想的是，我不是作我被要求的嗎？但我應該正面積極，把這當作一次難能可貴的機會，一樣狂熱的說：it's so great to know that! 多年前其實我就知道自己的缺點，所以現在是重新面對的機會？我有值得被尊重的talent，但我也可能是永遠不被pick up的偽talent，只有苦勞，沒有功勞。

我想的是，我無法想像自己再過5年的樣子，擔心再過5年就在某個無人知曉的時刻死去，也擔心自己再過50年在某個無人知曉的地方活著。我會不會得到所愛？得到所愛之後會不會毀了她？我可以讓某個人的人生變好，或是我會帶著某人向下沉淪？

這些是我想的．和那些甜美又充滿希望的痛苦相比，中間相差十幾年，十幾年前，我不願意，也不期望自己走一樣的路，現在還是不想，只是真正的代價要到十幾年後才會顯現。

所以，知道代價之後，如果給我重來的機會，我會選擇另一條路嗎？

不會，不想。

所以現在的所有無解難題，纏繞，綑綁，讓我步履蹣跚的醜惡思緒，我一定要想辦法，想辦法與之共處，不受影響的活下去。

2013/1/20

還是想再說些事。

我發現自己愈來愈熟悉，也愈來愈依賴這裡的環境，就連我的家鄉都沒給過我這種感覺。

雖然巷口的自助餐我吃了好幾年，公車站牌是從小學等到高中，鄰居裡誰有外傭，誰有不肖兒子，我都知道。但我不知道他們住哪裡，我也不知道如果我要作指甲，按摩，洗頭，走路5分鐘可以到的菜攤，衣服送洗的乾洗店，或是可以坐比較久的早餐店，我都不知道。

我知道離家多年，我的生活形態已經改變太多，多到回家時會有距離感。我依戀與依賴的向來是人，不是地方。

三重時更不用說，現在回想，我不了解怎麼可以允許把自己困在那間房子，任由外頭一如荒漠。

如今，我和K說，除了作頭髮和工作我必需千里迢迢的渡河遠赴台北市，其它所有的一切，我都可以在這裡完成，洗頭，美甲，按摩，菜市場，寵物店，乾洗店，五金行，甚至鄰長是誰，我都知道。還有多的數不清各種作法的鹽酥雞，魯味，水餃，麵店，魯肉飯，小火鍋，串烤，日本料理，越南料理，美式餐廳…我的選擇多的不得了（只是不見得都會吃就是了）。甚至，我還認識了某些店老闆，雖然這依然不是我所樂意的，我只希望可以隱於市，而不是去便利商店領網購的東西時，一踏進全家店員就拿出寫著我名字的包裹；或是，一走進小吃店，店員就喊出我打算點的食物。

當初和S提到如今我是一個人生活時，她滿臉驚訝，說：妳能一個人生活嗎？當時我只是笑著說對呀對呀沒辦法，事後她的表情一直浮現我的腦海，我這才發現，她的反應是要讓我知道，我在別人眼裡是什麼樣子。

我單身時在永康街住了幾年，那時從來沒有人問我：妳能一個人生活嗎？怎麼過了幾年，我成了一個無法自己過活的人？所以，依賴，脆弱，需要被照顧，無法克制的傾斜是我後來養成的習慣？

因此，雖然孤單，但我非常感謝建立起與環境的關係，這樣的熟悉與預期知道如何被滿足的規律，多少是支持我正常生活的力量之一。我知道自己不喜歡也不擅長與人建立關係，但這不代表我不想建立我的小小世界。

但是，生活了十幾年的地方，我也能離開；曾經無法自己生活，也這麼活下來了。所以，就算現在發生了什麼事，讓我必需離開這裡，我相信我也能辦的到。

只要我記得這份關係曾帶給我的一切。

2013/1/20

一轉眼2013就過了20天，有些事真的叫作定律，不管妳初聽時多麼半信半疑，或覺得那只是書本上的理論，但總會有一天讓妳知道，妳沒多特別，妳還是會走跟別人一樣的路。例如，年輕時聽前人說30歲前渡日如年，30歲之後渡年如月，就是這種道理。

或許這就叫墨非定律，妳愈想知道未來妳會多有成就，有多棒的戀情，但時間就是不會輕易給妳答案；而妳愈希望時間走慢一點，因為自己對未來還沒作足準備，但時間呀，就是馬不停蹄的往前奔馳，莊子曰：人生天地之間，如白駒過隙，忽然而已。

上週每天都想記錄，但每天都帶著電腦回家，努力準備18號對大老闆的報告，結果呢？結果，比上次好一些，但又帶來更多後勁十足的沮喪，這次的擔心，不只對自己，甚至對整個團隊，我對哥哥預言，短則三個月，長則半年，一定又會re-org，而這個team，將會被解散。

只是想到這裡，也只能深呼吸，再次提醒自己，把一切交給上天，清理過往的記憶，相信自己，然後重新挺起腰桿面對更多的困難。

好了，因為累積太多事，所以要點列式記錄：

紳士的品格
下檔了，這是繼“開朗少女成功記“和“媽媽發怒了“之後，我自主決定追下去的韓劇（妻子的誘惑不能算是自主），原因是太好笑了，很少有戲劇以四個有深厚友誼的男人的觀點講故事，而且這故事裡沒有小三（至少沒有固定的小三），沒有絕症，沒有龐大的遺產，裡面的爭吵都是些日常會發生的事，甜蜜或許有點太造作，但對現在的我來說剛剛好，所以我既沒特別愛張東健，也不特別喜歡金荷娜，但卻非常愛看他們之間的對話與互動。

金道振問徐老師說，想要什麼房子我造給妳。徐老師說：一個，沒有人會離開的房子。然後，金道振就親手畫了一幅設計圖，跪在徐老師前面說：我保證，這是一個不會有人離開的房子。

這麼簡單，我就好感動。徐老師說：我的男人，是那種，連一陣風吹過都會說：怎麼可以隨便吹我的女人？這樣的台詞。很原始，很粗俗，如果有人在生活中對我說這樣的話，我多半也是猛翻白眼，但是配合故事的進度，我覺得徐老師得到她要的愛，想要就得到，這是多大的幸福。

朴敏淑，是偷吃成性的李正祿，有錢也有年紀的某大姊，她在婚姻中一直擔心先生偷吃，每天都在懷疑，最後李正祿終於回頭，但她卻崩潰要求離婚，她說：拜托放了我，我已經再也不信任你了，你作任何事我都懷疑你，拜托在我瘋了之前放了我。

我已經知道，看戲時投射自身的角色，隨著年紀愈大，再也不是年輕貌美的女主角，而是熟女姊姊。只是朴敏淑戲份太少，可惜了。

神偷大劫案
然後，今天明明知道看下去又要熬夜工作，但就覺得最近常看到這部片的名字，於是還是看了這部韓國片，本來還想邊看邊工作或打blog，但一看之後大為驚豔，超乎預期的好看。除了全智賢又美又嗆讓我改觀（網友說，全智賢的潑辣使壞不但不讓人討厭，還讓人喜歡，非常認同，之前看我的野蠻男友，其實蠻討厭裡面的全智賢），我更注意到以前從不花心思注意的韓國演員，例如，小偷軍團裡最年長可以當全智賢媽的金海淑，和任達華最後撞車死去的畫面極美，臨死的陳說：對不起，金海淑望著他，很溫柔的說：沒關係，我只是買錯了夢。我個人認為是全片最高潮。

所以再次證明，我現在最注意的不再是年輕的女主角，就算女主角也是熟女等級，但我總是被那些有人生歷練，有著深厚情感內涵的老演員所吸引。

然後金道庶好好笑，金惠秀也好殺氣，我發現自己愈來愈習慣韓國話，甚至開始認得幾句，這真是複雜的情緒，韓國呀。

一不小心就打了太多，關於最近看的“為什麼我們這樣生活那樣工作“的high書，必須另外記錄，在記錄的同時，找出/決定我該建立什麼樣的核心習慣。

我想改變，不是為了逃避，是為了找到重新振奮生活的動力。

2013/1/12

今天是禮拜六，本來我的心情因為明天的Family day很雀躍，精力充沛著要作好多事，工作（擺脫不掉!），看書（Dr. Donala A的設計心理學真的不錯看），寫blog（That's what I do now!），上鋼琴課，繼續年度整理工作…等等等，結果早上發現冰箱的冷藏似乎又發生 2011六月的慘事，心情很煩悶，上班族遇到這種，有錢也沒用只能花時間的事，真的是個折磨。

一陣煩躁亂吼之後，收心開始清冰箱殘留的食物，之前整理時已經丟掉大半，這次決心完全清空，於是又是一大袋垃圾，只能兩手小心翼翼的拖著去丟，連雨傘也不能撐，手臂本來就因為練習新指法而僵硬疼痛，作完這苦工之後只能說命都去掉半條。

今年丟了好多好多東西，一開始是為了年度打掃，後來有點是準備搬家的心理準備，從衣服，圍巾，手飾，保養品試用包，各種小物，到無數個過期的醬料，食材，調味料，茶包，感覺像親手判了許多死刑，其實心裡有點難受，深深的覺得自己為這地球的毀滅盡了好大一份心力，我應該會為此在生命終結那一天受到嚴厲懲罰

人的一生花多少時間在這種週而復始的循環？擁有，然後丟棄，再次的擁有，然後再次的丟棄，如果扣除這些，我想我的balance可以多上許多金錢，時間，還有空間，但是回憶呢？體驗呢？肯定也少了很多，像我這種心理暗自擁抱末日的人，要不是再也不肯開啟任何循環，就是會拼命循環到死的那一刻，而我應該是後者。

畢竟我什麼都沒有，也沒什麼好失去的。

1/10 禮拜四請假配合家事服務的打掃，還好那天沒下雨，身上揹著兩隻小動物走到環球也不算太累，因為小乖已經不是年輕胖貓，這兩年他的體重明顯下降，我想是因為吃處方飼料的關係，而且也是因為年紀大了，雖然他的臉帥氣依舊，毛皮光澤也還在，但每次環手一抱的輕鬆，總讓我心裡有點感傷。

小乖呀，我會好好照顧你到那一天的來臨，雖然只要想到那一天就很慌張恐懼，我還是會每天每天的培養勇氣，讓自己更加堅強，這是我對所有我愛的人的承諾。

再次讓之前拿錯檢查報告的醫生看托托的腿傷，結果又是一陣不愉快。當我聽到他們在房間內談論我這不負責任的主人硬要讓她洗澡時，心裡一直思索著其它人會怎麼作？但還沒想好人就出來了，我還是順應本性說了我想說的話，不後悔，只是，還是沒辦法作到表達意見不影響自身情緒的境界，這點讓我有點失望。

不被外物所役的功課，看來還要繼續修行。

2013/1/9

其實現在已經是1/10的凌晨了，但畢竟我還沒睡所以今天還是今天，就讓我多留住一點時間。

這三天晚上都抱著電腦回家，邊工作邊看電視，因此感覺生活還是未回到正軌，家裡是髒的，小狗的毛是亂的，大腿是粗的（因為沒打膽經），連吃東西也沒好好吃。

一切都因為去年底的工作狀況讓我嚇到了，實在不想到了本季末，又處於目標是否可達成的焦慮狀態，所以只好提前拼了。但是，看看本季的goal setting，有些東西實在讓我提不起勁，而且，禮拜一感覺被暗示review會被打missing，心情很沮喪。

Elsa不停的貢獻我2013各門各派的星座運勢，然後一起罵，因為大致上就是「會很好…但中間會有一點不好，但不好中，又有一點好，到了最後可能會不好，但整體還算是好」這種敘述，實在讓人翻白眼，但我跟她還是樂此不疲。其實我知道，我們只是怕被眼前可見的生活給磨光勇氣，所以只想找些好聽話來鼓勵自己。

現在的我，真的是個徹頭徹尾的悲觀者，只是外表看不出來，也有可能我以為看不出來，但接近我的人都能感受到那股陰暗氣息。

感情，工作，加速老去的年齡，找不到目標的未來，這些事都拉著我往下墜。當然還是有些支撐點，但也不知道是不是搞錯了這些支撐點的意義，只能慢慢思考，而思考本身也可以是讓生活穩定的一種習慣。

累了，無法好好記錄，一切等明天吧，明天，又會是新的一天。

2013/1/6

1/3 禮拜四，買晚餐回家上樓時跌了一跤，膝蓋狠狠的摔在台階上，把晚餐都壓壞了，還好沒戲劇性的從樓梯上滾下來。第二天上班時，收到幾張雪景的照片，是很開心的那種，幾個臉容模糊的人在雪地上跳躍，我心裡想著裡面有她嗎？然後，msn上傳來在雪地方跌了一跤的訊息，我心裡想，我也跌了，只是跌的當時我哼都沒哼一聲，現在自然也不會說。

1/4 禮拜五，晚上看Star world重播的實習醫生，有段之前看過的故事，兩個生了怪病的情人，彼此的病會影響對方，甚至到沒命的地步。醫生們紛紛勸女生離開，Lexi對女生說：有時候，妳認為對方是唯一，這輩子不會再有，其實之後我們總會遇到新的人，新的快樂。女生流下眼淚，說：請妳告訴他，一定要找一個女朋友陪他，我不想他孤單，忍受一個人的孤單。我忘了第一次看的時候，心裡想什麼，但現在，我可以體會那種不忍，只是那種體會，很辛酸。 

1/6 禮拜六，試著放鬆，但禮拜四誤上了死印度老師的流動瑜珈，全身酸痛有如感冒，沉重的無法動彈，勉強上了鋼琴課之後，只能癱在家裡看電影。

壁花男孩，大家看到的都是查理遇見小珊之後的溫暖與快樂，我看到的是查理細數還有多少天才能畢業的痛苦。也許我是過於自憐，但我怎麼也不懂，青少年時期沒遇過團體排擠與惡意攻擊的人，能說什麼發自內心的感動。但也因為經歷過，我也只能在旁邊默默感嘆查理後來的喜悅，因為我雖然掉入怪咖的世界，但那裡沒有小珊，也不是非主流就會有令人驚喜的遇合。

然後因為Ezra Miller，我忍不住找了「凱文怎麼了」來看，看完還真後悔，現在的我實在應該多看一些像101新年快樂的片子，而不是校園連續殺人案的兇手的母親獨白，而且永遠也不會是母親的我，其實不懂那最後的擁抱。

1/7 禮拜天，哥哥生病了，於是多了一天自己用，帶托托跟土地公祈願，去饅頭山散步。最愛樹林裡沙沙的風聲，忍不住佇足看了風中搖動著，透光青翠近乎透明的美麗葉子，然後心裡突然出現一句話：風吹了，就隨著動吧。

風吹了，就隨著動吧。

2013/1/3

昨天其實一直想記下來卻忘了，我因為某個心念意轉的，在Youtube建了“張惠妹“的list，然後反覆的用「如果你也聽說」、「我要快樂」、「趁早」、「還有眼淚就好」、「都什麼時候了」、「勇敢」 、「人質」、「我恨我愛你」、「別在傷口灑鹽」，還有「不要騙我」來陪伴自己。

然後，就覺得沒聽過張惠妹的演唱會真是有點不應該，以及，流行情歌是有存在意義的，說某些歌詞太過矯情或太過直白，或許只是沒經歷那些情緒，所以才能高傲的覺得與自己無關。

張最近胖的明顯，FB上有人以她為鑑說要減肥，我倒覺得世上有什麼比的上情人疼愛下的身材變形來的幸福？希望她的男人知道，她拿錢出來給他開夜店，不是要說自己很有錢，很有能力，是要說：我愛你。

今天終於可以平靜的通了whatsapp，我說，要過去是認真的，想搬走也是認真的，兩個都是我強烈直覺，請原諒我就是無法忘記那些不被回答的問題。

打了又刪，刪了又打，反覆修改用詞，改到最後可能乾脆放棄。文字承載了許多它本身以外的情感與希望，在時間中漂流，希望被讀懂，又希望不要被讀懂。想要用文字表達自己，又想用文字埋藏自己。

其實，都只是，因為自己讀不懂對方的文字，猜不到對方的心情，看不透對方的生活，所以絕望的想用僅剩的武器作垂死掙扎，地理上的距離，讓我們只能在文字迷宮裡，漸行漸遠。


前陣子很難得的開始看韓劇「紳士的品格」，我想是因為宣傳上張東健真的蠻帥氣的，以及“4個40歲大叔“這個設定吸引我，結果還蠻多讓人噗吃笑出來的橋段，作為消遣還不錯，而且偶而也能撿到幾句有意思的話，例如一直外遇的李正碌的有錢某大姊，在回答為何可以忍受老公時，她說：

「夫妻不是因為可以互相忍受才在一起的，是因為在一起才互相忍受的」

那如果沒有在一起，還能互相忍受，互相牽絆嗎？


Update:
今天都在打混，沒有認真工作，糟了一個糕。然後下班前又溫習了一遍「我要快樂」，再看一次歌詞還是覺得寫的真好：

又被愛傷了一遍
無所謂 當作成長
剛剛走開的人 煙還點著
味道卻淡了
我並不是天生愛寂默 卻比任何人都多
就算把世界給我 我還是一無所有

我要快樂
我要能睡的安穩
有些人不抱了才溫暖 離開了才不恨
我早應該割捨
我要快樂
哪怕笑的再大聲
心不是熱的 全都是假的
只有眼淚是真的

把從前想了一遍
謝謝了 傷我的人
想做樂觀的人
每種雨聲 聽了都不冷
我並不是天生愛寂寞 卻比任何人都多
就算把世界給我 我還是一無所有

我要快樂
我要能睡的安穩
有些人不抱了才溫暖 離開了才不恨
我早應該割捨
我要快樂 哪怕笑的再大聲
心不是熱的 全都是假的
我的決定是對的

今天本來是想好好的去瑜珈，過正常生活，但突然又想回家聽著歌，抽煙喝紅酒到睡著。

2013/1/2

從昨天晚上開始，就一直掙扎著該不該傳，該不該回。這看來像是生氣或是懲罰的行為，但其實，我只是想控制局面，控制冷靜而表面和平的局面，不要再被自己易放難收的情緒弄成一個驚濤駭浪。

如果再一次被大浪打上高點，我不知道我要花多久時間才能穩穩走在平地，我花了很多力氣，一遍遍的模擬對岸的情節，那些溫柔，那些觸摸，那些輕聲細語，這是一種悲傷演習，為了近在眼前的真實災難。

然後5點57分，開會當中，我收到三個字。
我曾經在第一時間回應同樣的三個字，充滿了想哭的喜悅與委曲。
我也曾經在隔了一陣子之後回應冷冷的質問，充滿了想哭的委曲和喜悅。
而現在，因為我想控制局面，所以我動彈不得，深怕怎麼作都觸發機關，引來狂風暴雨。


今天的會議很冗長，而且老闆又再度沉溺在自己的美好邏輯天地中，我一直覺得她身邊有一圈聖潔光暈，這讓她顯得聰明又傑出，但也把她和其它人隔開了。

我無法插話，在我眼中，旁邊也無人可以follow她，但果然她又轉頭問我怎麼不發表意見，於是我再度陣前硬是挺身獻藝，心裡不舒坦。

工作不舒坦的時間是多的，但至少不會傷心。

2013/1/1

很早我就不來新年許願這套了，因為自己很少有毅力實踐到最後，或是有辦法懷抱新年時的情懷走完12個月，再來就是，我除了不相信自己，也對人生有些悲觀。

這次連假我哭了兩天，其中一個晚上還蠻精彩的，把一瓶波爾多紅酒喝完，然後淚眼婆娑的對著電視上的熊麻吉大哭大笑，還在地上爬行了一陣子，兩隻動物傻傻的坐定位一直盯著我，如果他們彼此可以溝通，多半是說：她瘋了。

熊麻吉死而復生之後，我決定繼續看羅馬浴場，現在回想起來，前半段最精彩好笑的部份，似乎都被一層朦朧模糊的面紗蓋住，但我還是跟著笑了一陣，實在撐不住也記得換上睡衣上床，但後來實在受不了，就去了廁所吐掉半瓶波爾多，這才能好好入睡。

早上醒來時，發現自己是橫著睡，頭可能有一半都在床外頭了。但精神還不錯，心裡盤算著晚上要再喝一瓶，我想連續喝90瓶之後，應該就可以無所畏懼的成為酒國名花，40歲的名花。

但一起床踏上地板，差點沒摔到門板上，原來紅酒宿醉不會頭痛，但會頭暈，而且會暈一整天，腳踩著地都是浮的。

今天一整天倒是沒怎麼哭，只有電視上播新年快樂101時，聽到裡頭的人說，要對你身邊的人多些體諒，多些包容，多去愛時，忍不住又擠了兩滴出來，我說，但如果是真的欺騙，真的隱瞞，有好多好多的愛又能怎辦呢？

實習醫生第7季，片尾的Dr. Gray說，有時就是跟著直覺走，也許會帶你走向你原本就要去的地方。我又掉了兩滴，我說，但我有兩個直覺，每一個都很強烈，我該跟著誰走？

有太多事可以勾起回憶讓我脆弱，但我好討厭脆弱，我希望可以面對，但又不希望面對，這種矛盾大概是陳年老梗，不會是討喜的情節。

我開始工作，邊定頻在實境節目之王的Star world，晚上冒雨出去丟了垃圾（清潔隊員假日依然工作讓人感佩），買了晚餐（希望牛肉麵朱孝天不要記住我是誰），回來看了寒戰，待會也許會再看即刻救援2（此時不宜文藝愛情片），然後今天算平靜的過去了。

我會好起來的，只是解藥會是哪一種？