今天是社交日，帶著托，和P夫婦和K一起拜訪I新裝潢好的家。
一開始就不大順利，坐上一個對新店不熟的小黃，兩人差點口角，但後來又莫名的合好，我還用手機給他看捷運地圖，他還說他是住在板橋後站而且從沒坐過捷運一點也不熟。最後他堅持小碧潭線還沒蓋好，只車我到七張，我也不強求，乖乖下車，因為不想吵架，也不想為了這事情影響情緒，事實上回想一開始硬是堅持口舌之利而起爭端，覺得有點後悔。
轉車到了小碧潭，走在陽光穿透進來，有造型的地面車站，頓時覺得很幸運，有機會來到新車站開眼界，有真正走到戶外的感覺。但馬上又被狠敲一記，原來I一直說的碧潭是新店站，不是小碧潭。好不容易碰到面時被評了一句很狼狽，幾乎想大叫我不狼狽! 我頭髮不亂!
我就是很在意這些，明知是當下直接反應，沒有太多深意的comments，我也不懂為什麼。
I家很寬敞明亮，有一些似乎在呼應我的夢想清單。主臥室有窗簾隨風飄的落地窗，一直被虧是精品Motel等級的大塊板岩浴缸，大大的餐桌，讓所有人整個下午就陷在桌邊不停止的吃喝到罪惡感襲身。
沒作什麼有意義的正經事，就耗到晚上，最後小屁孩還去泡了一個澡，玩水玩的超開心。最後P夫婦還主動說車我回家，讓我發自內心的感恩。
而且A還打來，雖然我不知道為什麼，但是感覺就是好事成雙。連我以為被我的煩躁惹火的哥哥，都打來準備幫我預約瑜珈課，讓今天晚上感恩最美妙事情的功課，有很明確的答案。
現在托累的隨地就睡著了，小乖又照例去弄她，她也照例不爽的吼回去，可以有家人一直陪著我，我真的很幸福，雖然少了一個人，但我要保持幸福的感覺，等她回來。
2013年2月28日 星期四
2013年2月26日 星期二
2013/2/26
昨天處於機器高速運轉發勢瀕臨失控暴走的狀態。不是指我情緒要爆炸，而是我滿腦子都在想著別人對我的plan提出的問題，於是一回家無法停止的坐在電腦前工作到凌晨兩點，最後還是腦子強迫自己要停下來，要停下來，否則繼續過熱下去恐怕整個人就蒸發了。
但就算在這種狀態下，我還是在凌晨完成隔天的感恩準備，也就是早上一醒來就要發自內心感恩的十件事。我的作法可能是犯規的，但身為一個每天早上勉力跨越整個台北上10點班的OL來說，就算我也覺得這很健康，但實在沒辦法早上起床先冥想我所蒙受的種種恩典，然後真心的說出魔法感恩句。
所以我都是前一天晚上寫下十件事，第二天早上起來唸一遍，方便多了，但不代表比較省時。
每天都要想出不重複的十件值得感恩之事，困難度超大。我不知道是否是因為本人生性陰暗的關係，不過才三天，我就覺得該謝的已經謝的差不多了，連經絡按摩這件事我都感恩了，我還能感恩什麼？
而且不只如此，晚上睡前要握著魔法石，回想今天發生過的最美妙的事，然後感謝。這個問題會讓我整天一直思索，什麼才是“最美妙“的事？畢竟上班近10小時，要能找出美妙的事幾乎是不可能的。對，我就是覺得工作很難有美妙可言。
可是也因為如此，我開始覺得這件事有趣，目前為止，完成此事的動力，還是滿載。
說說我的魔法石，因為我可沒機會從大自然中找到有緣的魔法石，於是我在A送我的喬治傑森寶石項鍊中，選了2005紅寶石那條。原因，因為那是第一次，而且我到現在還記得，是在什麼場景之下，A是如何把這項鍊，還有特別挑選可以串起陳家獨門兩頭鑰匙的鑰匙圈。
我想她不知道，其實我常常回想那天的畫面，她的表情。她更不會知道的是，我其實一直有點後悔，當下因為有點害羞，有點不知所措，有點因為身在夢幻般不真實的情境下，我的反應很冷淡，至少每每事後回想，我都覺得自己應該更坦誠的表達出自己的感情。
事到如今，總怕自己已經錯過最好的時機。
但就算在這種狀態下，我還是在凌晨完成隔天的感恩準備，也就是早上一醒來就要發自內心感恩的十件事。我的作法可能是犯規的，但身為一個每天早上勉力跨越整個台北上10點班的OL來說，就算我也覺得這很健康，但實在沒辦法早上起床先冥想我所蒙受的種種恩典，然後真心的說出魔法感恩句。
所以我都是前一天晚上寫下十件事，第二天早上起來唸一遍，方便多了，但不代表比較省時。
每天都要想出不重複的十件值得感恩之事，困難度超大。我不知道是否是因為本人生性陰暗的關係，不過才三天，我就覺得該謝的已經謝的差不多了，連經絡按摩這件事我都感恩了，我還能感恩什麼？
而且不只如此，晚上睡前要握著魔法石，回想今天發生過的最美妙的事，然後感謝。這個問題會讓我整天一直思索，什麼才是“最美妙“的事？畢竟上班近10小時，要能找出美妙的事幾乎是不可能的。對，我就是覺得工作很難有美妙可言。
可是也因為如此，我開始覺得這件事有趣，目前為止，完成此事的動力，還是滿載。
說說我的魔法石，因為我可沒機會從大自然中找到有緣的魔法石，於是我在A送我的喬治傑森寶石項鍊中，選了2005紅寶石那條。原因，因為那是第一次，而且我到現在還記得，是在什麼場景之下，A是如何把這項鍊，還有特別挑選可以串起陳家獨門兩頭鑰匙的鑰匙圈。
我想她不知道，其實我常常回想那天的畫面，她的表情。她更不會知道的是，我其實一直有點後悔，當下因為有點害羞，有點不知所措，有點因為身在夢幻般不真實的情境下，我的反應很冷淡，至少每每事後回想，我都覺得自己應該更坦誠的表達出自己的感情。
事到如今，總怕自己已經錯過最好的時機。
2013年2月24日 星期日
2013/2/24
今天是元宵節，媽媽煮了我最愛的客家湯圓來給我。早上上完課之後就去和他們碰面吃飯，餐廳實在不怎麼樣，所以拉著他們去吃了花般的鬆餅，滿足。
以前我最愛，也只愛的甜點是泡芙，但某次好朋友期間慰勞自己吃了一個克林姆甜甜圈，不知為何深深的對那些黃色半液體感到作噁，覺得似乎是一團人工化合物，於是對泡芙的愛就愈來愈少。而某次意外的吃了詩特麗阿姨的鬆餅搭配冰淇淋之後，同樣不知為何，深深的喜歡上鬆餅熱呼呼混合冰淇淋的口感，過年時還硬拉著A特別坐小黃買外帶，感覺很幸福。
後來知道其實A根本不想吃，只是配合我，既驚訝她的轉變，也感到一點暖意。
人總是會變的，我也總是會變的，只是快慢問題，還有時機問題。
晚上一口氣熱了兩大碗湯圓，配上實習醫生第7季，實在覺得沒有比這更大的享受了。客家湯圓，該列為文化資產好好保存; 而實習醫生，從來沒有一部戲可以讓我百看不厭（甄嬛也不行）。E轉來一則新聞是說，國外研究（大概是英國）人如果可以適量觀賞喜愛的戲劇，心理健康與幸福度會增加，It's so true.
只是過度興奮的結果，就是兩大碗湯圓開始在肚子裡膨脹，樂極生悲，難受。
晚飯前還去了想了許久的腳底按摩，結果手臂上刺龍刺鳳的白胖老闆不停和我的印尼女師聊天，而且如老人忘事的反反覆覆，一遍又一遍的重述某回有師父得罪客人的事件，結尾總是：我們是服務業，不要跟客人爭，不要把客戶當成賺錢的來源（不然哩？），客人還在的話就用母語聊天，不要讓客人誤會（老闆不知道如果是我這種疑心病重的客戶，才會覺得師父用我聽不懂的話在罵我）。
然後，又重頭開始。
印尼女師的國語其實很難懂，而老闆的話一開始其實也抓不到重點，因為老闆會說：老闆昨天吃了xx作的炸年糕…妳有看過老闆的狗嗎？我一開始以為老闆另有其人，後來才發現那是手臂上刺龍刺鳳白胖老闆的自稱。
像話嗎？一個手臂上刺龍刺鳳的大男人一直以第三人稱稱呼自己，這跟網路正妹睜大眼說Momo今天很開心有什麼兩樣？看來國語不好這件事讓他以為自己在教三歲小孩。
好不容易關於如何服務客人的故事告一段落，老闆開始講起隔壁的按摩店是在做黑的，而且2/5（對! 我連日期都知道）被一個抓小三的老婆檢舉，因此警察上門抄店（我也不知“抄店“是不是最適合的term）。接著又開始反覆說起自己是正派經營一定要劃清界線警察一開始有懷疑但後來都清楚兩間的不同blahblah。
沒完沒了。
但這樣的家常閒散無規律的街坊閒聊，有時也挺討人喜歡的。
也許是因為開始我的28天感恩練習，感覺情緒一直可以撐在水平線以上。我第一次很認真的寫出我夢想清單，想像自己有什麼樣的房子，還有有花不完的錢，工作既有發展又被好人環繞，最重要的還擁有一個漂亮的身材，感覺真的很high。
但此時此刻，我知道我最想要的，其實不過就是關燈睡覺時，身邊有人依偎。
以前我最愛，也只愛的甜點是泡芙，但某次好朋友期間慰勞自己吃了一個克林姆甜甜圈，不知為何深深的對那些黃色半液體感到作噁，覺得似乎是一團人工化合物，於是對泡芙的愛就愈來愈少。而某次意外的吃了詩特麗阿姨的鬆餅搭配冰淇淋之後，同樣不知為何，深深的喜歡上鬆餅熱呼呼混合冰淇淋的口感，過年時還硬拉著A特別坐小黃買外帶，感覺很幸福。
後來知道其實A根本不想吃，只是配合我，既驚訝她的轉變，也感到一點暖意。
人總是會變的，我也總是會變的，只是快慢問題，還有時機問題。
晚上一口氣熱了兩大碗湯圓，配上實習醫生第7季，實在覺得沒有比這更大的享受了。客家湯圓，該列為文化資產好好保存; 而實習醫生，從來沒有一部戲可以讓我百看不厭（甄嬛也不行）。E轉來一則新聞是說，國外研究（大概是英國）人如果可以適量觀賞喜愛的戲劇，心理健康與幸福度會增加，It's so true.
只是過度興奮的結果，就是兩大碗湯圓開始在肚子裡膨脹，樂極生悲，難受。
晚飯前還去了想了許久的腳底按摩，結果手臂上刺龍刺鳳的白胖老闆不停和我的印尼女師聊天，而且如老人忘事的反反覆覆，一遍又一遍的重述某回有師父得罪客人的事件，結尾總是：我們是服務業，不要跟客人爭，不要把客戶當成賺錢的來源（不然哩？），客人還在的話就用母語聊天，不要讓客人誤會（老闆不知道如果是我這種疑心病重的客戶，才會覺得師父用我聽不懂的話在罵我）。
然後，又重頭開始。
印尼女師的國語其實很難懂，而老闆的話一開始其實也抓不到重點，因為老闆會說：老闆昨天吃了xx作的炸年糕…妳有看過老闆的狗嗎？我一開始以為老闆另有其人，後來才發現那是手臂上刺龍刺鳳白胖老闆的自稱。
像話嗎？一個手臂上刺龍刺鳳的大男人一直以第三人稱稱呼自己，這跟網路正妹睜大眼說Momo今天很開心有什麼兩樣？看來國語不好這件事讓他以為自己在教三歲小孩。
好不容易關於如何服務客人的故事告一段落，老闆開始講起隔壁的按摩店是在做黑的，而且2/5（對! 我連日期都知道）被一個抓小三的老婆檢舉，因此警察上門抄店（我也不知“抄店“是不是最適合的term）。接著又開始反覆說起自己是正派經營一定要劃清界線警察一開始有懷疑但後來都清楚兩間的不同blahblah。
沒完沒了。
但這樣的家常閒散無規律的街坊閒聊，有時也挺討人喜歡的。
也許是因為開始我的28天感恩練習，感覺情緒一直可以撐在水平線以上。我第一次很認真的寫出我夢想清單，想像自己有什麼樣的房子，還有有花不完的錢，工作既有發展又被好人環繞，最重要的還擁有一個漂亮的身材，感覺真的很high。
但此時此刻，我知道我最想要的，其實不過就是關燈睡覺時，身邊有人依偎。
2013年2月23日 星期六
2013/2/23 (又來)
總覺得本週有些事似乎需要一字一字記下，所以試著回憶看看。
禮拜一，努力準備禮拜二的會，中午開工聚餐。老闆的家事總是談話重點，我真心的喜歡聽和問，總覺得像在看戲，可以見到不一樣的人生，不論是孩子，親戚，大房子，美國行，很多BV包，還有總是以神為名的正面樂觀。
禮拜二，很順利的得到“很清楚”三個字。但是，和過往一樣，長時間的痛苦之後得到的順心感覺總是瞬間，接著又被更多更多待作，待解決的事給驅趕的如晨間朝露。
禮拜三，臨時被約去探望生病的C。這是最後一次化療，獨自一人，妻子在家陪小孩。之所以每約幾乎必到，其實只是不願意事後的後悔，生死總是大事，而且無從反悔。
過年時和A提到C妻子的態度，因為清楚知道丈夫的悲觀，她從一開始就決定自己的角色，正面樂觀的力量提供者，以外在的微笑安慰內在的軟弱。為了扮演好這個角色，她也沒忽略自己的情緒，適時的放鬆，不讓自己被迷失在外在困境。
A說，這是人的特質，可以清楚感知他人與自己的需求，並且回應。我從沒如此想過這件事，我一直是以夫妻之愛解釋一切。但是A的話提醒我，就算有愛也未必能作到這一切。
然後我就想，我應該不是那種，可以細心，溫暖的感知他人的人。
但我似乎還是作對一件事，過年時A成功的將媽媽妹妹帶到高雄，和重病的阿姨會面。後來A謝謝我，我心裡很高興，覺得自己至少可以減少一件後悔的事，就算還有很多很多後悔的事會發生，至少一件也好。
回到禮拜三，那天H也去了，我還是沒辦法好好作到和她說話，我還是理不清自己對H曾為第三者的情緒，但是，為了不後悔，我決定要排除這種感覺，至少回到過去同事朋友的關係。
禮拜四，強撐著好朋友來訪的昏沉睡意，開完了討厭的會，還講了很多冷笑話，晚上又翹了瑜珈課，我的錢呀!
禮拜五，慌張的趕去國家劇院看雲門的流浪者之歌。比預定的時間晚下樓，因為老闆臨時找，還因此知道禮拜六或許得standy by（最後還好沒發生），本來以為絕對叫不到小黃要失約了，卻奇蹟的來一台完美的台灣大車隊好車。只是我的緊張無法克制的傳達給P，心裡對她很抱歉。
而且後來我睡著了，在90分鐘的表演，我唯一感受到的就是節目單上說的，為了演繹沉穩深刻的佛佗尋道，長期嚴格訓練的緩慢舞作，引領我逐漸放鬆，然後進入夢鄉。
米粒傾瀉而下示意悠遠長河，金黃打光溫暖充滿禪意，我很喜歡，但是，悟性不夠，僅此而已。
禮拜一，努力準備禮拜二的會，中午開工聚餐。老闆的家事總是談話重點，我真心的喜歡聽和問，總覺得像在看戲，可以見到不一樣的人生，不論是孩子，親戚，大房子，美國行，很多BV包，還有總是以神為名的正面樂觀。
禮拜二，很順利的得到“很清楚”三個字。但是，和過往一樣，長時間的痛苦之後得到的順心感覺總是瞬間，接著又被更多更多待作，待解決的事給驅趕的如晨間朝露。
禮拜三，臨時被約去探望生病的C。這是最後一次化療，獨自一人，妻子在家陪小孩。之所以每約幾乎必到，其實只是不願意事後的後悔，生死總是大事，而且無從反悔。
過年時和A提到C妻子的態度，因為清楚知道丈夫的悲觀，她從一開始就決定自己的角色，正面樂觀的力量提供者，以外在的微笑安慰內在的軟弱。為了扮演好這個角色，她也沒忽略自己的情緒，適時的放鬆，不讓自己被迷失在外在困境。
A說，這是人的特質，可以清楚感知他人與自己的需求，並且回應。我從沒如此想過這件事，我一直是以夫妻之愛解釋一切。但是A的話提醒我，就算有愛也未必能作到這一切。
然後我就想，我應該不是那種，可以細心，溫暖的感知他人的人。
但我似乎還是作對一件事，過年時A成功的將媽媽妹妹帶到高雄，和重病的阿姨會面。後來A謝謝我，我心裡很高興，覺得自己至少可以減少一件後悔的事，就算還有很多很多後悔的事會發生，至少一件也好。
回到禮拜三，那天H也去了，我還是沒辦法好好作到和她說話，我還是理不清自己對H曾為第三者的情緒，但是，為了不後悔，我決定要排除這種感覺，至少回到過去同事朋友的關係。
禮拜四，強撐著好朋友來訪的昏沉睡意，開完了討厭的會，還講了很多冷笑話，晚上又翹了瑜珈課，我的錢呀!
禮拜五，慌張的趕去國家劇院看雲門的流浪者之歌。比預定的時間晚下樓，因為老闆臨時找，還因此知道禮拜六或許得standy by（最後還好沒發生），本來以為絕對叫不到小黃要失約了，卻奇蹟的來一台完美的台灣大車隊好車。只是我的緊張無法克制的傳達給P，心裡對她很抱歉。
而且後來我睡著了，在90分鐘的表演，我唯一感受到的就是節目單上說的，為了演繹沉穩深刻的佛佗尋道，長期嚴格訓練的緩慢舞作，引領我逐漸放鬆，然後進入夢鄉。
米粒傾瀉而下示意悠遠長河，金黃打光溫暖充滿禪意，我很喜歡，但是，悟性不夠，僅此而已。
2013/2/23
本來以為平板可以幫助我的日記計畫，但寫了幾次還是不習慣，新科技需要時間熟悉，當然，也要願意嚐試。我想還是得改一下囉嗦話多的毛病，重點是每天都記一點，日子一長自見成效。
開工回來上班的第一週，莫名的心情愉快，就算開討厭的會也能振奮精神說些不討好的笑話，很希望記住這種感覺。但週末一來臨，心裡就像一棟空屋，慢慢爬進名為疑惑，沮喪，無力的小蟲。
無法停止在生活的片刻問自己：這一切是為了什麼？努力工作迎接改變，努力生活維持活力，這一切是為了什麼？Golden circle說所有事物都應Start with Why. It's true. 如果少了Why，人生常常會在停頓的剎那惶惶不安，不知為何而戰。
目前我給自己的Why是家人，家人對我來說真的非常重要，但很顯然的，一定還少了些什麼，否則我不會重複的問自己Why。
老闆今天發了一封信，內容對我來說充滿對背景的猜想。看來她懷著對team的不滿，對現況的焦慮，壓力很沉重，在改變的大旗下，誰都不能置身事外，包括她自己，她的老闆。我問過我自己，在現在的環境下，我想要什麼？目前為止，我可以學習，只為了這點，就能繼續下去。如果某天有外力中斷我的旅程，我也要，很勇敢的接受。
K今天和我說她家裡的事，家人準備接一份清潔工的工作令她很感傷。然後說起爸爸被騙投資負債的事，我知道這後面代表著，我們一直以來對未來的恐懼，只是我們不說，因為說了還是會來，說了也沒有解法。
人生到了近40，總是可以一眼看出這些生活上的辛苦與無奈，這就叫作老了，而且不是老了的智慧。
我還取笑在FB上的R不停自拍是一種中年男人的危機，現在仔細疏理自己的思緒，再比對年紀，其實，我無夫無子也是來到危機年代。任何人都在找出口，我冷眼旁觀FB上百鬼夜行是我的出口，FB上不斷的貼出聖經和禱告也是出口；M多年前莫名的加入宗教團體還每週勞動與奉獻也是出口（他的危機年代來的比較早）；C花大錢上成長課程還肖想追主播同學也是出口；不停的寫出文青短句，轉發勵志小文，上傳風格寫真，也是出口。
我沒什麼好笑他或她的，還得心存感謝，否則我哪有辦法藉由酸言冷語的平衡我自己。
而且我的確也在默默的追求光明力量。北京的E一見我上線就興緻高昂的和我介紹她的最新發現，祕密作者的最新著作，我二話不說立馬上博客來買了，而且待會準備好好研讀，開始我的28天感恩之旅。
說真的，我一直相信人若缺少什麼，愈無法fit in什麼，就會不自覺得追求。我和E，其實都是既負面又多疑慮之人，這就是為什麼我們一直尋找簡單卻無法辯駁的力量，好幫助自己。
開工回來上班的第一週，莫名的心情愉快，就算開討厭的會也能振奮精神說些不討好的笑話，很希望記住這種感覺。但週末一來臨，心裡就像一棟空屋，慢慢爬進名為疑惑，沮喪，無力的小蟲。
無法停止在生活的片刻問自己：這一切是為了什麼？努力工作迎接改變，努力生活維持活力，這一切是為了什麼？Golden circle說所有事物都應Start with Why. It's true. 如果少了Why，人生常常會在停頓的剎那惶惶不安，不知為何而戰。
目前我給自己的Why是家人，家人對我來說真的非常重要，但很顯然的，一定還少了些什麼，否則我不會重複的問自己Why。
老闆今天發了一封信，內容對我來說充滿對背景的猜想。看來她懷著對team的不滿，對現況的焦慮，壓力很沉重，在改變的大旗下，誰都不能置身事外，包括她自己，她的老闆。我問過我自己，在現在的環境下，我想要什麼？目前為止，我可以學習，只為了這點，就能繼續下去。如果某天有外力中斷我的旅程，我也要，很勇敢的接受。
K今天和我說她家裡的事，家人準備接一份清潔工的工作令她很感傷。然後說起爸爸被騙投資負債的事，我知道這後面代表著，我們一直以來對未來的恐懼，只是我們不說，因為說了還是會來，說了也沒有解法。
人生到了近40，總是可以一眼看出這些生活上的辛苦與無奈，這就叫作老了，而且不是老了的智慧。
我還取笑在FB上的R不停自拍是一種中年男人的危機，現在仔細疏理自己的思緒，再比對年紀，其實，我無夫無子也是來到危機年代。任何人都在找出口，我冷眼旁觀FB上百鬼夜行是我的出口，FB上不斷的貼出聖經和禱告也是出口；M多年前莫名的加入宗教團體還每週勞動與奉獻也是出口（他的危機年代來的比較早）；C花大錢上成長課程還肖想追主播同學也是出口；不停的寫出文青短句，轉發勵志小文，上傳風格寫真，也是出口。
我沒什麼好笑他或她的，還得心存感謝，否則我哪有辦法藉由酸言冷語的平衡我自己。
而且我的確也在默默的追求光明力量。北京的E一見我上線就興緻高昂的和我介紹她的最新發現，祕密作者的最新著作，我二話不說立馬上博客來買了，而且待會準備好好研讀，開始我的28天感恩之旅。
說真的，我一直相信人若缺少什麼，愈無法fit in什麼，就會不自覺得追求。我和E，其實都是既負面又多疑慮之人，這就是為什麼我們一直尋找簡單卻無法辯駁的力量，好幫助自己。
2013年2月17日 星期日
2013/2/17 (actually it's 18th early morning)
這就叫死的不甘心。假期的最後一天總想著早睡早起，新生活好習慣，但就是不甘心的拖到最後一刻。
今天除了買早餐晚餐，都沒出門。和上次意外看到美國鼠譚一樣，早上的HBO都會放動畫片，讓賴在床上的我連看兩部：其一是可以聽懂動物說話的小女孩的非洲大冒險，一部是巴黎魅影 A monster in Paris. 都挺有趣的，誏我的早上中午很充實。
下午又是漫長的工作，誰叫我就是勤能補拙的資質呢。
但坐在客廳，感受從窗戶進來的好天氣味道與和煦陽光，聽著啾啾不斷的軽快鳥鳴，心裡真覺得坐在一個好地方，如果不用工作就完美了。
儘管已經警告自己，還是玩了遊戲，看了實醫，人生就是不停與自己抗爭的過程。然後，實醫真是好看的誏人捨不得呀。
該睡了，明天又要梳妝打扮好上戰場，這真是上班令人討厭原因的top three，希望待會可以想好可以穿什麼。
今天除了買早餐晚餐，都沒出門。和上次意外看到美國鼠譚一樣，早上的HBO都會放動畫片，讓賴在床上的我連看兩部：其一是可以聽懂動物說話的小女孩的非洲大冒險，一部是巴黎魅影 A monster in Paris. 都挺有趣的，誏我的早上中午很充實。
下午又是漫長的工作，誰叫我就是勤能補拙的資質呢。
但坐在客廳，感受從窗戶進來的好天氣味道與和煦陽光，聽著啾啾不斷的軽快鳥鳴，心裡真覺得坐在一個好地方，如果不用工作就完美了。
儘管已經警告自己，還是玩了遊戲，看了實醫，人生就是不停與自己抗爭的過程。然後，實醫真是好看的誏人捨不得呀。
該睡了，明天又要梳妝打扮好上戰場，這真是上班令人討厭原因的top three，希望待會可以想好可以穿什麼。
2013年2月15日 星期五
2013/2/15 (actually it's 16th early morning)
我知道我放縱的近乎瘋了，我整天就用ipad看實習醫生跟玩邦妮的早午餐，過度使用的結果就是，觸控筆似乎不靈敏了，令人憂心。
（但剛剛發現觸控筆似乎要用原子筆的角度，而非毛筆）
好唄，我還是有作一些正經事，例如，整理年假後的凌亂，以及，躺在床上流眼淚，故意不看手機的來訊。我就是沒有信心，實醫某集的title和台詞正說明我的心：
Run, Baby, Run！
Don't run, don't give up me.
（但剛剛發現觸控筆似乎要用原子筆的角度，而非毛筆）
好唄，我還是有作一些正經事，例如，整理年假後的凌亂，以及，躺在床上流眼淚，故意不看手機的來訊。我就是沒有信心，實醫某集的title和台詞正說明我的心：
Run, Baby, Run！
Don't run, don't give up me.
2013年2月14日 星期四
2013年2月13日 星期三
2013/2/13
不知道是我變了或是她變了，這次的感覺與之前不同。
她好像體貼了，我好像少一點執著了。她變的原因我不知道，但我知道我的。一樣是對未來的想像，綁住了我，或是軟化了我，我不敢再次的施加力道，貫注心神，我怕太多了，滿了，稍一傾斜，又是一個滿地狼籍。
但還是有個時刻失去控制。悠閒的帶著托散步，和土地公伯伯請安，路上突然止不住的眼淚，甚至忍不住哭出聲音，只是因為想到再過幾天又是一人寂寥，或是再過幾年還是一人寂寥。乘著情緒，很想抓住她質問何時可以討論未來，何時可以知道一個確定的安排。
但還是煞車了，因為知道不會有答案，這題目，不是談了就清楚，只怕是愈談愈喪氣，只怕是重入鬼打牆的無窮迴圈，自問自答，自答自否定，因為顧慮自己也顧慮他人，還顧慮永遠看不清但又實質沉重的“風險“，無人肯堅決畫押。
今天看實習醫生重播，貝莉和Derek說，回答別人的問題時，其實不用誠實的說出你認為該怎麼作，你只要給他/她一個metaphpor。
Derek後來立刻精準運用，對感染病毒狂吐不止開始考慮放棄醫生口試的Meri說：這個考試，是個鏡子。
然後Meri自己解讀自己決定該作什麼，她完成了考試。
我雖然悲觀，但其實我是相信每個人自有本性，自有內在力量，如果可以神智清明，修養高超，或許還能連接神性。所以這種metaphor很符合我的邏輯：每個人心裡都有答案，只是願不願意，有無能力，讓答案浮現。
但她說，她需要明確而直接的建議，解答，還有強有力的督促。
但其實，也許她對自己有所誤解，沒有人可以真正的督促，或改變另一個人的決定。
她好像體貼了，我好像少一點執著了。她變的原因我不知道，但我知道我的。一樣是對未來的想像，綁住了我，或是軟化了我，我不敢再次的施加力道，貫注心神，我怕太多了，滿了，稍一傾斜，又是一個滿地狼籍。
但還是有個時刻失去控制。悠閒的帶著托散步，和土地公伯伯請安，路上突然止不住的眼淚，甚至忍不住哭出聲音，只是因為想到再過幾天又是一人寂寥，或是再過幾年還是一人寂寥。乘著情緒，很想抓住她質問何時可以討論未來，何時可以知道一個確定的安排。
但還是煞車了，因為知道不會有答案，這題目，不是談了就清楚，只怕是愈談愈喪氣，只怕是重入鬼打牆的無窮迴圈，自問自答，自答自否定，因為顧慮自己也顧慮他人，還顧慮永遠看不清但又實質沉重的“風險“，無人肯堅決畫押。
今天看實習醫生重播，貝莉和Derek說，回答別人的問題時，其實不用誠實的說出你認為該怎麼作，你只要給他/她一個metaphpor。
Derek後來立刻精準運用，對感染病毒狂吐不止開始考慮放棄醫生口試的Meri說：這個考試，是個鏡子。
然後Meri自己解讀自己決定該作什麼，她完成了考試。
我雖然悲觀，但其實我是相信每個人自有本性，自有內在力量，如果可以神智清明，修養高超，或許還能連接神性。所以這種metaphor很符合我的邏輯：每個人心裡都有答案，只是願不願意，有無能力，讓答案浮現。
但她說，她需要明確而直接的建議，解答，還有強有力的督促。
但其實，也許她對自己有所誤解，沒有人可以真正的督促，或改變另一個人的決定。
2013年2月11日 星期一
2013/2/12
這次過年返家的節目表：早上8點就被叫起床吃早餐，稀飯配剛炒好的青菜，或是蛋炒飯配上熱湯，很滿足。吃完後回到床上，或許小睡，或許看書。接著出門，或是在家準時吃中飯，總之下午會再次回到床上，或許小睡，或許看書，然後準時6點吃晚飯，吃完挑片大家一起看，看完當然又回到床上，看書到睡著。
當然開心，但也不能否認的，心裡一直湧起一股潮熱，直衝腦門，打開看電影或看書的情緒。不喜歡也沒辦法，一切是自己的選擇，只是自己還沒有能耐平和體內所有不同的能量。
總結，本次過年看了“派特的幸福劇本 The Silver Linings Playbook“，“007空降危機 Skyfall“，“悲慘世界 Miserable“（其實不算看完，邊試PPS軟體邊打膽經看的，後來實在受不了整部片子把時間花在唱歌 instead of 好好的講故事就關掉了）。至於書看完了東野圭吾的“假面飯店“，以及德國律師的“罪行“與“罪咎“。
也沒很多嘛，不過其實在家的時間也不過兩個晚上。
就算她沒要回來，我還是決定初二就上台北，原因可能是讓我時不時臉發熱頭發脹的煩躁鬱勢不當的鼓動著我，也可能是，我想要在個人空間裡，空出段時間，好好“整理“自己。
但或許這些都只是個屁，如果現在不是遇到了困難還無解法的工作瓶頸，人是不需要文藝知青化的囈語說什麼需要整理的。
和媽媽一起看“派特的幸福劇本“時，一直說她搞不清楚誰正常誰瘋了，我們說，大家都瘋了吧，只是程度差異罷了。回頭看看真實世界，結婚多年的夫妻互相折磨，為了小事驚天動地的爭吵; 好好的過年卻說自己火燒心，有錢有房子吃的飽但說人生毫無努力的意義。這些，的確都是瘋子才會作的事，所以我發現自己第一次沒這麼害怕所謂心理有問題的人，反而知道我們這些正常人，跟派特之類的病人，其實差異極小，一不小心，就會到了彼岸。
這是一個高風險的時代，幸與不幸，一線之隔。
所以片名裡的The silver Linings真的很動人，也很心酸。不是熱力太陽，也不是皎潔明月，甚至不是夜空中閃爍明星，只是烏雲邊上的一條金線，卻是我們的仰望。
當然開心，但也不能否認的，心裡一直湧起一股潮熱，直衝腦門，打開看電影或看書的情緒。不喜歡也沒辦法，一切是自己的選擇，只是自己還沒有能耐平和體內所有不同的能量。
總結，本次過年看了“派特的幸福劇本 The Silver Linings Playbook“，“007空降危機 Skyfall“，“悲慘世界 Miserable“（其實不算看完，邊試PPS軟體邊打膽經看的，後來實在受不了整部片子把時間花在唱歌 instead of 好好的講故事就關掉了）。至於書看完了東野圭吾的“假面飯店“，以及德國律師的“罪行“與“罪咎“。
也沒很多嘛，不過其實在家的時間也不過兩個晚上。
就算她沒要回來，我還是決定初二就上台北，原因可能是讓我時不時臉發熱頭發脹的煩躁鬱勢不當的鼓動著我，也可能是，我想要在個人空間裡，空出段時間，好好“整理“自己。
但或許這些都只是個屁，如果現在不是遇到了困難還無解法的工作瓶頸，人是不需要文藝知青化的囈語說什麼需要整理的。
和媽媽一起看“派特的幸福劇本“時，一直說她搞不清楚誰正常誰瘋了，我們說，大家都瘋了吧，只是程度差異罷了。回頭看看真實世界，結婚多年的夫妻互相折磨，為了小事驚天動地的爭吵; 好好的過年卻說自己火燒心，有錢有房子吃的飽但說人生毫無努力的意義。這些，的確都是瘋子才會作的事，所以我發現自己第一次沒這麼害怕所謂心理有問題的人，反而知道我們這些正常人，跟派特之類的病人，其實差異極小，一不小心，就會到了彼岸。
這是一個高風險的時代，幸與不幸，一線之隔。
所以片名裡的The silver Linings真的很動人，也很心酸。不是熱力太陽，也不是皎潔明月，甚至不是夜空中閃爍明星，只是烏雲邊上的一條金線，卻是我們的仰望。
2013年2月6日 星期三
2013/2/6
現在是晚上9點26分，我還在公司。理應飛速的奔回家，但我決定還是要作到每日一記的決定，所以快快的記錄一下。
早上坐捷運時開始看“我的快樂生活提案--過的還不錯的一年“，書皮上的介紹是這樣的：葛瑞琴‧魯賓，沒有憂鬱症，也沒有中年危機，只是苦於中年「不適」，一種人生週期性的不滿足感。想改變自己，又想接受自己；不希望把自己看得太重，但又很看重自己…（下略）。
說真的，一直強調自己其實很快樂，過的還不錯，只是“想要更知足感恩“。這一點總讓我覺得背後有其玄機，似乎是矯情了一些。但她所列出的快樂生活提案，都是些從小處開始的習慣，這點我可以認同，只是目前看到的“保持生理與心理上的整潔“，我覺得我都已經作到，也完全了解作到後的好處，但我還是沒有因此得到完全永久的快樂呀！看看後面月份的提案，好像也會是這種狀況。
閤上書，走向公司的路上，我想了一下，真正讓我不快樂的原因，一直就是工作，就是無法改變的兩地現況。後者就算了，前者這本書裡找的到解答嗎？
還是其實我並沒有真懂得那些“小習慣“對我的幫助？工作上不能靠天才（因為我們沒有天才），只能靠一個一個小小的好習慣累積出來？
目前無解答。
最後記錄一下本日會議，可以面對三方人馬還算順利的結束，本來對自己很滿意，但老闆隨便幾句話我就又自憐了。令人意外的是會後向來冷面冷言的同事G，居然message我說：東西給妳了，請收。剛看妳氣色不好，要保重。
Well，這就是字面上的意思，還是有更多字面外的意思？而且我明明覺得剪了瀏海之後變年輕了!
早上坐捷運時開始看“我的快樂生活提案--過的還不錯的一年“，書皮上的介紹是這樣的：葛瑞琴‧魯賓，沒有憂鬱症，也沒有中年危機，只是苦於中年「不適」，一種人生週期性的不滿足感。想改變自己，又想接受自己；不希望把自己看得太重，但又很看重自己…（下略）。
說真的，一直強調自己其實很快樂，過的還不錯，只是“想要更知足感恩“。這一點總讓我覺得背後有其玄機，似乎是矯情了一些。但她所列出的快樂生活提案，都是些從小處開始的習慣，這點我可以認同，只是目前看到的“保持生理與心理上的整潔“，我覺得我都已經作到，也完全了解作到後的好處，但我還是沒有因此得到完全永久的快樂呀！看看後面月份的提案，好像也會是這種狀況。
閤上書，走向公司的路上，我想了一下，真正讓我不快樂的原因，一直就是工作，就是無法改變的兩地現況。後者就算了，前者這本書裡找的到解答嗎？
還是其實我並沒有真懂得那些“小習慣“對我的幫助？工作上不能靠天才（因為我們沒有天才），只能靠一個一個小小的好習慣累積出來？
目前無解答。
最後記錄一下本日會議，可以面對三方人馬還算順利的結束，本來對自己很滿意，但老闆隨便幾句話我就又自憐了。令人意外的是會後向來冷面冷言的同事G，居然message我說：東西給妳了，請收。剛看妳氣色不好，要保重。
Well，這就是字面上的意思，還是有更多字面外的意思？而且我明明覺得剪了瀏海之後變年輕了!
2013年2月5日 星期二
2013/2/5 (記2/3讀的書)
2/5的第三篇，但想說的是2/3禮拜天，為了怕燙髮無聊而隨手帶上的書“寒顫“。當初是在Costco買的，只看了書皮介紹就決定了，因為這兩年開始喜歡上推理小說，不是因為童年回憶的福爾摩斯或亞森羅蘋（不過既然說到了，我必需表態，個人偏好亞森蘿蘋，雖然他的書比較像冒險小說而非推理小說），也不是紅到都北歐美國要拍兩次電影的龍紋身的女孩，噯，也不是日本那些從戰前到戰後的大師如江戶川亂步或宮部美幸，當然也不是東方快車殺人事件的阿嘉莎女士（我小時候聽到有人說家裡有整套的阿嘉莎克莉絲汀全集，而且還看完了，心中都會湧起一股敬意）。
反正就是開始看推理小說的時間算晚，而且也不是系統化的follow東西名家，一開始真的只是因為，推理小說是唯一可以把人完全的抽離日常生活，進入另一個世界，真正作到give me a break的書種。
說唯一是誇張點了，科幻小說也是辦的到的，古典浪漫主義小說（是浪漫主義，不是浪漫小說!）也是可以，只是推理小說的失誤率通常不會太大，一開始只要選個評價不錯的作者（或直接選擇大師級的作者），挑個有趣的謎團（通常書皮上就寫了），就可以enjoy幾小時的忘卻自身煩擾的樂趣。而且更棒的是，推理小說常常是系列作品，只要一開始的印象不錯，就可以跟主角繼續查案下去（只是系列作品這通常是雙面刃，至少對我來說，介於熟悉與厭煩之間）
總之，我看到書皮上介紹“寒顫“的作者羅斯．麥唐諾是“美國推理作家協會終身大師獎及英國推理作家協會金、銀匕首獎得主，曾任美國推理作家協會主席，在美國冷硬派推理作家中，有著上承雷蒙．錢德勒，並啟發勞倫斯．卜洛克與丹尼斯．勒翰等後輩的大師級地位“，而且，“麥唐諾辭世後，村上春樹撰文悼念，透露生平所讀的第一本原文書，便是他筆下的偵探盧．亞徹推理小說，對他的每一部作品，皆是徹底喜愛！“
然後我就買了，放了好一陣子之後才撿起來看，結果忍不住一口氣看完。
其實一開始的語氣與風格，讓我覺得自己在看某種老派的劇情小說，但愈到中段，人物與情節複雜度升高，愈來愈吸引人。但是我今天廢話實在太多了，我其實要說的只有一件事：
為了了解什麼叫冷硬派推理，我查了雷蒙‧錢德勒等作家，赫然發現錢德勒就是“我是許涼涼“裡面提到的，和大他18歲的西西有著糾纏一生的愛情與婚姻的錢德勒，然後，這跟“寒顫“裡的情節，某些程度有些呼應。
研究顯示，社交對於人感受“快樂“是有幫助的，但沒想到這種書與書之間的脈絡與關係，也是能讓人開心。
有些後繼無力，因為中間被老闆叫去訓話，而我現在總是想冷靜下來，理性的回覆，而不只是唯諾應事檢討。但寫blog的心情就淡了，而且時間滴答響，我要回家過生活了。
P.S. 網路上唯一找的到的錢德勒與西西的故事連結，先記下來：http://culture.ycwb.com/2012-04/06/content_3763658.htm (不得不說，現在太多資料只有簡體版了)
反正就是開始看推理小說的時間算晚，而且也不是系統化的follow東西名家，一開始真的只是因為，推理小說是唯一可以把人完全的抽離日常生活，進入另一個世界，真正作到give me a break的書種。
說唯一是誇張點了，科幻小說也是辦的到的，古典浪漫主義小說（是浪漫主義，不是浪漫小說!）也是可以，只是推理小說的失誤率通常不會太大，一開始只要選個評價不錯的作者（或直接選擇大師級的作者），挑個有趣的謎團（通常書皮上就寫了），就可以enjoy幾小時的忘卻自身煩擾的樂趣。而且更棒的是，推理小說常常是系列作品，只要一開始的印象不錯，就可以跟主角繼續查案下去（只是系列作品這通常是雙面刃，至少對我來說，介於熟悉與厭煩之間）
總之，我看到書皮上介紹“寒顫“的作者羅斯．麥唐諾是“美國推理作家協會終身大師獎及英國推理作家協會金、銀匕首獎得主，曾任美國推理作家協會主席，在美國冷硬派推理作家中，有著上承雷蒙．錢德勒，並啟發勞倫斯．卜洛克與丹尼斯．勒翰等後輩的大師級地位“，而且，“麥唐諾辭世後，村上春樹撰文悼念，透露生平所讀的第一本原文書，便是他筆下的偵探盧．亞徹推理小說，對他的每一部作品，皆是徹底喜愛！“
然後我就買了，放了好一陣子之後才撿起來看，結果忍不住一口氣看完。
其實一開始的語氣與風格，讓我覺得自己在看某種老派的劇情小說，但愈到中段，人物與情節複雜度升高，愈來愈吸引人。但是我今天廢話實在太多了，我其實要說的只有一件事：
為了了解什麼叫冷硬派推理，我查了雷蒙‧錢德勒等作家，赫然發現錢德勒就是“我是許涼涼“裡面提到的，和大他18歲的西西有著糾纏一生的愛情與婚姻的錢德勒，然後，這跟“寒顫“裡的情節，某些程度有些呼應。
研究顯示，社交對於人感受“快樂“是有幫助的，但沒想到這種書與書之間的脈絡與關係，也是能讓人開心。
有些後繼無力，因為中間被老闆叫去訓話，而我現在總是想冷靜下來，理性的回覆，而不只是唯諾應事檢討。但寫blog的心情就淡了，而且時間滴答響，我要回家過生活了。
P.S. 網路上唯一找的到的錢德勒與西西的故事連結，先記下來：http://culture.ycwb.com/2012-04/06/content_3763658.htm (不得不說，現在太多資料只有簡體版了)
2013/2/5
今天老闆和我分享大大大老闆的風采事蹟，聽完之後，不禁悠然神往，於是想記錄一下這種如仰望高山的祟敬感覺。
但其實太多細節不該寫，所以只能說，作為一個聰明絕頂又意志力堅強的geneius，不知是什麼感覺？站在世界的頂端，睥睨這世界大部份（據說是85%以上）的人，又是什麼感覺？
我被老闆整慘了；而老闆被她的老闆整慘了，而老闆的老闆，也跟個孩子一樣在意自己的老闆是不是肯定自己。
這就是現實人生的食物鍊。
聽到那些個小故事，behind the scene，無法不對這些曾對自己如此嚴厲的人感同身受，甚至因此釋放了一些不平怨氣。
但其實，這也可以說是一種卑鄙心態，相忘江湖雖然超然，但平凡人兒想尋找的還是相濡以沫的情感認同。
但我希望可以試著又不同的角度從中學習，如果大家都在這圈子裡受苦，我該如何跳脫開來？
但其實太多細節不該寫，所以只能說，作為一個聰明絕頂又意志力堅強的geneius，不知是什麼感覺？站在世界的頂端，睥睨這世界大部份（據說是85%以上）的人，又是什麼感覺？
我被老闆整慘了；而老闆被她的老闆整慘了，而老闆的老闆，也跟個孩子一樣在意自己的老闆是不是肯定自己。
這就是現實人生的食物鍊。
聽到那些個小故事，behind the scene，無法不對這些曾對自己如此嚴厲的人感同身受，甚至因此釋放了一些不平怨氣。
但其實，這也可以說是一種卑鄙心態，相忘江湖雖然超然，但平凡人兒想尋找的還是相濡以沫的情感認同。
但我希望可以試著又不同的角度從中學習，如果大家都在這圈子裡受苦，我該如何跳脫開來？
2013/2/5
才說要保持日記，結果昨天就因為寫plan又跳過一天。
為了迎向不被工作影響，每日都要有進度（whatever是日記或是運動或是膽經什麼的）的挑戰，本來也是活力十足的早早下班，到家附近時甚至連家庭鹹粥都還開著呢，於是買了新推出的金針花排骨湯跟幾項炸物，感覺既滿足了口感又不沉重，吃完稍稍休息一下即可一路衝向終點。
結果卻是，後頸開始整個不明原因的緊起來，身體有說不出的黏滯感，像瀕臨某種疾病爆發前的不祥信號在體內發難，我幾幾乎想放棄所有光明的計畫跳上床睡覺了事。
是因為食物嗎？那間家庭鹹粥是一家人一起操持的，爸爸負責炸物，媽媽負責鹹粥，女兒負責找錢算帳，而哥哥比較少見到，或許是在唸大學不常在家。新開張的店家總是有動作流程不順暢，手腳不俐落的問題，但他們起碼有基本分工安排，而且丟球接球間可以感覺到家人感情親密，而我就是為了這些稍縱即逝的片段，總覺得該多給他們機會，讓他們在這競爭激烈的小吃區活下來。
而且東西是真的有差異化，口味也不錯。但難道是他們的食物讓我的身體迅速的萎靡嗎？又有什麼食材調味料的，可以讓一個人瞬間的狀態反轉，生理心理皆不濟？
但我是有意志力的人，我還是拿出了電腦，甚至還幫忙找/買了愚蠢的馬兒鏡子鑰匙圈，然後開始工作，直到一點多才睡。
但我也是沒意志力的人，我因此沒有打膽經，更別說運動，我沒陪小乖托托玩，沒幫他們梳毛，也沒有準時12點睡覺，以確保第二天有精神再上一天班。
當然，也沒寫blog。
但因為我工作了，我對自己的工作狀態比較安心（雖然還是沒完成），感覺我武裝好了自己，而不是脆弱無防備的上戰場。會議室裡必然而來的攻詰與質疑，不會因為你的確提前準備就變少，但至少不會連自己想的是什麼，想要怎麼作都沒辦法好好的說明白。
我的標準就是這麼低，我只是臉皮薄，不希望出醜，我只是怕人發現我沒想好，沒想清楚，或退而求其次，沒把問題問對。我就只是怕丟臉而已。
我之前就發現了，年輕時曾狂熱的想昇官，想被肯定，但現在的動力來源很大一部份已經不再是追求高成就，而是為了避險。只是雖然目的不同，我仍然把工作的priority調成最高，把大部份的時間與精神保留給工作，然後missing掉其它的生活目標。
從此，我從心理上與promotion絕緣，但有成功避掉危險，萬福金安了嗎？看來是沒有的，我終日惶惶不安，隨時深恐大禍來臨，教人如何趨吉避兇的後宮甄嬛傳（是嗎？）因此深得我心。而我其它的生活目標，也就是那些真該是我人生意義的事，第一既名單貧乏，第二，就之前說的，通常是missing了。
這樣子寫下來，我知道我理解/面對人生的架構，順序，流程，或說是概念模式 (conceptual model)肯定出了問題，但我現在還找不到關鍵的問題在哪裡，以及該怎麼解決。
說到概念模式 (conceptual model)，這是我在設計心理學大師Donald A. Norman的Living With Complexity裡學到的詞，維基上的解釋是：概念模型（英文：Conceptual Models）在電腦人機互動領域中，概念模型指的是關於某種系統一系列在構想、概念上的描述，敘述其如何作用，能讓使用者瞭解此系統被設計師預設之使用方式。
而我理解的簡單一句話說明是：人學習/了解一個系統/事物的思考架構。
嗯…我想這一句話不夠清楚，也不夠一針見血（以上兩點都是我現在常常得到的評語），所以還是得回去翻一下書。但總之，每個人都有自己的概念模式，依照這個模式去理解，與世界溝通。
學到這詞之後，發現跟我現在的工作習習相關，因為我常常必需生出一張言簡意賅的圖向所有人解釋一個大專案的scope與運作方式。而生出這張圖，用這張圖和觀眾溝通，這就是提供一個概念模式，讓你的產品/計畫，可以順利的跟使用者作社會化的互動。
所以就如大師讓我學到的，不是設計一個實體產品，或是一個網站才叫“設計“，服務體驗也是設計，作業流程也是設計，只要牽涉到互動體驗的一切，都可以說是“設計“。
所以我也是個設計師，只是工作上既無法成功的sell我的概念模式，生活上，我的概念模式應該有big trouble。
為了迎向不被工作影響，每日都要有進度（whatever是日記或是運動或是膽經什麼的）的挑戰，本來也是活力十足的早早下班，到家附近時甚至連家庭鹹粥都還開著呢，於是買了新推出的金針花排骨湯跟幾項炸物，感覺既滿足了口感又不沉重，吃完稍稍休息一下即可一路衝向終點。
結果卻是，後頸開始整個不明原因的緊起來，身體有說不出的黏滯感，像瀕臨某種疾病爆發前的不祥信號在體內發難，我幾幾乎想放棄所有光明的計畫跳上床睡覺了事。
是因為食物嗎？那間家庭鹹粥是一家人一起操持的，爸爸負責炸物，媽媽負責鹹粥，女兒負責找錢算帳，而哥哥比較少見到，或許是在唸大學不常在家。新開張的店家總是有動作流程不順暢，手腳不俐落的問題，但他們起碼有基本分工安排，而且丟球接球間可以感覺到家人感情親密，而我就是為了這些稍縱即逝的片段，總覺得該多給他們機會，讓他們在這競爭激烈的小吃區活下來。
而且東西是真的有差異化，口味也不錯。但難道是他們的食物讓我的身體迅速的萎靡嗎？又有什麼食材調味料的，可以讓一個人瞬間的狀態反轉，生理心理皆不濟？
但我是有意志力的人，我還是拿出了電腦，甚至還幫忙找/買了愚蠢的馬兒鏡子鑰匙圈，然後開始工作，直到一點多才睡。
但我也是沒意志力的人，我因此沒有打膽經，更別說運動，我沒陪小乖托托玩，沒幫他們梳毛，也沒有準時12點睡覺，以確保第二天有精神再上一天班。
當然，也沒寫blog。
但因為我工作了，我對自己的工作狀態比較安心（雖然還是沒完成），感覺我武裝好了自己，而不是脆弱無防備的上戰場。會議室裡必然而來的攻詰與質疑，不會因為你的確提前準備就變少，但至少不會連自己想的是什麼，想要怎麼作都沒辦法好好的說明白。
我的標準就是這麼低，我只是臉皮薄，不希望出醜，我只是怕人發現我沒想好，沒想清楚，或退而求其次，沒把問題問對。我就只是怕丟臉而已。
我之前就發現了，年輕時曾狂熱的想昇官，想被肯定，但現在的動力來源很大一部份已經不再是追求高成就，而是為了避險。只是雖然目的不同，我仍然把工作的priority調成最高，把大部份的時間與精神保留給工作，然後missing掉其它的生活目標。
從此，我從心理上與promotion絕緣，但有成功避掉危險，萬福金安了嗎？看來是沒有的，我終日惶惶不安，隨時深恐大禍來臨，教人如何趨吉避兇的後宮甄嬛傳（是嗎？）因此深得我心。而我其它的生活目標，也就是那些真該是我人生意義的事，第一既名單貧乏，第二，就之前說的，通常是missing了。
這樣子寫下來，我知道我理解/面對人生的架構，順序，流程，或說是概念模式 (conceptual model)肯定出了問題，但我現在還找不到關鍵的問題在哪裡，以及該怎麼解決。
說到概念模式 (conceptual model)，這是我在設計心理學大師Donald A. Norman的Living With Complexity裡學到的詞，維基上的解釋是：概念模型（英文：Conceptual Models）在電腦人機互動領域中，概念模型指的是關於某種系統一系列在構想、概念上的描述，敘述其如何作用，能讓使用者瞭解此系統被設計師預設之使用方式。
而我理解的簡單一句話說明是：人學習/了解一個系統/事物的思考架構。
嗯…我想這一句話不夠清楚，也不夠一針見血（以上兩點都是我現在常常得到的評語），所以還是得回去翻一下書。但總之，每個人都有自己的概念模式，依照這個模式去理解，與世界溝通。
學到這詞之後，發現跟我現在的工作習習相關，因為我常常必需生出一張言簡意賅的圖向所有人解釋一個大專案的scope與運作方式。而生出這張圖，用這張圖和觀眾溝通，這就是提供一個概念模式，讓你的產品/計畫，可以順利的跟使用者作社會化的互動。
所以就如大師讓我學到的，不是設計一個實體產品，或是一個網站才叫“設計“，服務體驗也是設計，作業流程也是設計，只要牽涉到互動體驗的一切，都可以說是“設計“。
所以我也是個設計師，只是工作上既無法成功的sell我的概念模式，生活上，我的概念模式應該有big trouble。
2013年2月2日 星期六
2013/2/3
上個禮拜是my period，所以本來沒打算在老闆出差時打混，結果還是每天睡到9點還是醒的很勉強，睏成這樣但還好沒犯疼，只是在心力不支的情況下，面對毫無進度的計畫心裡更慌，更焦慮。
焦慮好像成了現在的常態，不論任何時候，一靜下來，就忍不住拿手機出來滑，逃避那種揮之不去的焦慮。隨時都覺得該作些事情，卻又覺得事情難的動不了，想東想的的把時間都花在這些自己製造的中場時間上了。
我需要成就感。
不論是工作或是生活上，把一件一件小事作好，才能有力氣走下一步。
上一次我說，我不想成為讓自己失望的人。後來我一直想，或許這句話也帶來了很多不必要的壓力。希望自己變的更堅強應該不是錯的，只是真的強不起來的地方，我要怎麼對待？
昨天很努力的完成很多事，小乖回診打針，老醫生說，我們能作的就是陪著小乖慢慢的往不好的方向走，我百感交集。
而托托去了棉花糖修正之前阿呆in店造成的錯誤，剪了可愛到不行的小妞造型準備拜年討紅包，腿上的傷口應該也好了，只是看來會留下個不小的疤。
連冰箱都有救了，新禾的曾課長強調他有很多課長的工作要作很忙，但還是在約定的時間前來搞定，所以連這不可能的任務我都了結（只是有誰家的冰箱三年可以壞兩次？）。
其它打掃，洗廁所，洗被單，換上大紅椅套，所有這些迎接過年的的準備工作，也都完成了，我回想過去幾年此時的心境，竟想不起何時我曾這麼期待過年的來到，甚至中壢，中和，淡水要分多少天這些事，我都看淡了。
.
也許我只是期待放空，雖然放空前的下禮拜，我有點恐懼。
只是我厭煩了，我厭煩這種來來回回，反反覆覆，無盡迴圈，無限糾纏，但還是不知該從何開始改變。
先從日記開始吧，當生活以週記錄時，我發現通常只剩下上面的自慚自憐，感覺生命裡又一週空白的遠去。
焦慮好像成了現在的常態，不論任何時候，一靜下來，就忍不住拿手機出來滑，逃避那種揮之不去的焦慮。隨時都覺得該作些事情，卻又覺得事情難的動不了，想東想的的把時間都花在這些自己製造的中場時間上了。
我需要成就感。
不論是工作或是生活上，把一件一件小事作好，才能有力氣走下一步。
上一次我說，我不想成為讓自己失望的人。後來我一直想，或許這句話也帶來了很多不必要的壓力。希望自己變的更堅強應該不是錯的，只是真的強不起來的地方，我要怎麼對待？
昨天很努力的完成很多事，小乖回診打針，老醫生說，我們能作的就是陪著小乖慢慢的往不好的方向走，我百感交集。
而托托去了棉花糖修正之前阿呆in店造成的錯誤，剪了可愛到不行的小妞造型準備拜年討紅包，腿上的傷口應該也好了，只是看來會留下個不小的疤。
連冰箱都有救了，新禾的曾課長強調他有很多課長的工作要作很忙，但還是在約定的時間前來搞定，所以連這不可能的任務我都了結（只是有誰家的冰箱三年可以壞兩次？）。
其它打掃，洗廁所，洗被單，換上大紅椅套，所有這些迎接過年的的準備工作，也都完成了，我回想過去幾年此時的心境，竟想不起何時我曾這麼期待過年的來到，甚至中壢，中和，淡水要分多少天這些事，我都看淡了。
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也許我只是期待放空，雖然放空前的下禮拜，我有點恐懼。
只是我厭煩了，我厭煩這種來來回回，反反覆覆，無盡迴圈，無限糾纏，但還是不知該從何開始改變。
先從日記開始吧，當生活以週記錄時，我發現通常只剩下上面的自慚自憐，感覺生命裡又一週空白的遠去。
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