2013/1/27

昨天晚上原本想繼續記錄一些小事，例如說，尾牙裡我痛失原本屬於我的15萬，只拿到1萬的小獎; 或是…還真的想不出來其它的，不知道是我的生活真的太平淡，還是因為我太不上心才把生活過的太平淡。

我一直無法決定我的核心習慣該是什麼，什麼樣的習慣會是我心裡的那朵小花，讓我從小地方開始，慢慢的，逐漸的，全體改變。但這樣的期望本身，我也不確定是不是對的。

但我的確有時會試著作一些，不符合我習慣的事，例如主動打電話給朋友，或是…嗯，我又一時想不出來了，可見其實我並沒有作多少改變習慣的事，我想要，但我辦不到，習慣的強大力量不只是一直拉我回到固定的行為軌道，是連我的腦子，都無法用不同的轉速運轉，我說的突破，可能都還是在舊習慣的大傘下。

早睡早起，減肥10公斤，每天運動。這些都在我的考慮名單裡，但我遲遲無法決定，深怕自己let myself down，跟別人比起來，自己讓自己失望，感覺更絕望。

但是，寫下這些句子，我突然覺得，我該陪伴著自己，我不該是讓自己失望的那個人。

昨天晚上我主動打給AW，講了好久好久，本來不打算說自己的事（反正光是聽她說她的情史就過了一小時），但後來因為談到了，我很自然的說出一些想法，在平靜的情緒下，清楚的分析自己，讓我覺得是個好開始。

今天早上打了電話叫麥當勞早餐，發現大陸客服聽不懂什麼叫拿鐵，在我堅持三次之後，她才說：讓我問問領導。當然後來我拿到了拿鐵。只是我真不懂客服海外外包可以省下多少成本，我也是企業的一員，了解任何project都以ROI衡量，我相信作這決定之前，他們一定作了非常多的分析，有很堅強的數字後盾告訴他們，這是對的決定。

只是，有時身為小螺絲釘的我，還是會感傷我們這些活生生的人，不過是一堆數字罷了。

而且還是我們自己算出來的數字呢。

本來選了“紅酒燉春雞“搭配早餐，但不到10分鐘我就撐不下去，德國賣座浪漫喜劇實在跟偶像劇差不多，而且男主角好醜，那種臉明明該去開計程車演頹廢使壞的警察或滿懷心事的搶匪，不該是談感情的文青。

最後決定看台灣無緣上片的“迴路殺手 Looper“，選老布總是不會錯，果然好看，同樣是time travel這種用到爛的梗，還是成功的帶出了一個我沒想過的情境：

現在的自己，跟未來的自己，擁有完全不一樣的記憶，所以現在的自己，寧可為了眼前的活命close loop（幹掉未來的自己），而未來的自己，為了現在的自己還沒遇過（而且也可能不會再遇到）的摯愛，決定改變過去。

老布每隔一段時間就害怕的看懷錶中的照片，不停的回憶第一次遇到深愛女人的畫面，深怕這些屬於他的一切，會被現在的自己給奪走。那個神情，讓我心中一動。

其實如果嚴謹執行穿越時光的劇情檢討，裡面有太多不合理的地方，就像蝴蝶效應，就算只是一些小變化，未來就可能完全不同（核心習慣!），但放在這片子裡，does't matter，導演/編劇很成功的把我們帶到一個限定條件的困境，現在跟未來，誰的夢想比較重要？

如果是我，我想我也會close loop，就像現在的喬說的一樣：我有權利享受我還沒享受過的一切，而你已經什麼都享受過了!

這句話我想好久，未來的喬為什麼拼命，是因為他也在拼他的未來吧，而現在的喬，並不想要自己的未來只有那一條路。

總覺得，這其中，好像隱約有些什麼大道理藏在後面，只是現在的我想不清。

2013/1/26

昨天，一週之末，我抱著複雜難以被激勵的心情慢慢的沿著黑漆漆的街道回家，路上又遇到那對小情侶，已經是第二次了，他們隱身在黑暗中隅隅私語，不時伸手拉扯對方的衣服壓抑又熱切的表達情感。我快速經過他們，此時跳進腦中的想法是：真好，他們現在全心煩惱著他/她真的喜歡我？要不要跟我出去？這段感情會持續很久嗎？等他們回家後，洗澡時吃飯時上廁所時，整顆心還是繼續被這些問題完全佔領，無暇顧及其它。多好，那麼單純整齊的煩惱，沒有顆顆粒粒的雜質。

然後我，我心裡想的是，我必需煩惱的是，老闆說我太tactial，不夠strategic，只是個doer，妳該怎麼進步呢？妳要想想。我想的是，我不是作我被要求的嗎？但我應該正面積極，把這當作一次難能可貴的機會，一樣狂熱的說：it's so great to know that! 多年前其實我就知道自己的缺點，所以現在是重新面對的機會？我有值得被尊重的talent，但我也可能是永遠不被pick up的偽talent，只有苦勞，沒有功勞。

我想的是，我無法想像自己再過5年的樣子，擔心再過5年就在某個無人知曉的時刻死去，也擔心自己再過50年在某個無人知曉的地方活著。我會不會得到所愛？得到所愛之後會不會毀了她？我可以讓某個人的人生變好，或是我會帶著某人向下沉淪？

這些是我想的．和那些甜美又充滿希望的痛苦相比，中間相差十幾年，十幾年前，我不願意，也不期望自己走一樣的路，現在還是不想，只是真正的代價要到十幾年後才會顯現。

所以，知道代價之後，如果給我重來的機會，我會選擇另一條路嗎？

不會，不想。

所以現在的所有無解難題，纏繞，綑綁，讓我步履蹣跚的醜惡思緒，我一定要想辦法，想辦法與之共處，不受影響的活下去。

2013/1/20

還是想再說些事。

我發現自己愈來愈熟悉，也愈來愈依賴這裡的環境，就連我的家鄉都沒給過我這種感覺。

雖然巷口的自助餐我吃了好幾年，公車站牌是從小學等到高中，鄰居裡誰有外傭，誰有不肖兒子，我都知道。但我不知道他們住哪裡，我也不知道如果我要作指甲，按摩，洗頭，走路5分鐘可以到的菜攤，衣服送洗的乾洗店，或是可以坐比較久的早餐店，我都不知道。

我知道離家多年，我的生活形態已經改變太多，多到回家時會有距離感。我依戀與依賴的向來是人，不是地方。

三重時更不用說，現在回想，我不了解怎麼可以允許把自己困在那間房子，任由外頭一如荒漠。

如今，我和K說，除了作頭髮和工作我必需千里迢迢的渡河遠赴台北市，其它所有的一切，我都可以在這裡完成，洗頭，美甲，按摩，菜市場，寵物店，乾洗店，五金行，甚至鄰長是誰，我都知道。還有多的數不清各種作法的鹽酥雞，魯味，水餃，麵店，魯肉飯，小火鍋，串烤，日本料理，越南料理，美式餐廳…我的選擇多的不得了（只是不見得都會吃就是了）。甚至，我還認識了某些店老闆，雖然這依然不是我所樂意的，我只希望可以隱於市，而不是去便利商店領網購的東西時，一踏進全家店員就拿出寫著我名字的包裹；或是，一走進小吃店，店員就喊出我打算點的食物。

當初和S提到如今我是一個人生活時，她滿臉驚訝，說：妳能一個人生活嗎？當時我只是笑著說對呀對呀沒辦法，事後她的表情一直浮現我的腦海，我這才發現，她的反應是要讓我知道，我在別人眼裡是什麼樣子。

我單身時在永康街住了幾年，那時從來沒有人問我：妳能一個人生活嗎？怎麼過了幾年，我成了一個無法自己過活的人？所以，依賴，脆弱，需要被照顧，無法克制的傾斜是我後來養成的習慣？

因此，雖然孤單，但我非常感謝建立起與環境的關係，這樣的熟悉與預期知道如何被滿足的規律，多少是支持我正常生活的力量之一。我知道自己不喜歡也不擅長與人建立關係，但這不代表我不想建立我的小小世界。

但是，生活了十幾年的地方，我也能離開；曾經無法自己生活，也這麼活下來了。所以，就算現在發生了什麼事，讓我必需離開這裡，我相信我也能辦的到。

只要我記得這份關係曾帶給我的一切。

2013/1/20

一轉眼2013就過了20天，有些事真的叫作定律，不管妳初聽時多麼半信半疑，或覺得那只是書本上的理論，但總會有一天讓妳知道，妳沒多特別，妳還是會走跟別人一樣的路。例如，年輕時聽前人說30歲前渡日如年，30歲之後渡年如月，就是這種道理。

或許這就叫墨非定律，妳愈想知道未來妳會多有成就，有多棒的戀情，但時間就是不會輕易給妳答案；而妳愈希望時間走慢一點，因為自己對未來還沒作足準備，但時間呀，就是馬不停蹄的往前奔馳，莊子曰：人生天地之間，如白駒過隙，忽然而已。

上週每天都想記錄，但每天都帶著電腦回家，努力準備18號對大老闆的報告，結果呢？結果，比上次好一些，但又帶來更多後勁十足的沮喪，這次的擔心，不只對自己，甚至對整個團隊，我對哥哥預言，短則三個月，長則半年，一定又會re-org，而這個team，將會被解散。

只是想到這裡，也只能深呼吸，再次提醒自己，把一切交給上天，清理過往的記憶，相信自己，然後重新挺起腰桿面對更多的困難。

好了，因為累積太多事，所以要點列式記錄：

紳士的品格
下檔了，這是繼“開朗少女成功記“和“媽媽發怒了“之後，我自主決定追下去的韓劇（妻子的誘惑不能算是自主），原因是太好笑了，很少有戲劇以四個有深厚友誼的男人的觀點講故事，而且這故事裡沒有小三（至少沒有固定的小三），沒有絕症，沒有龐大的遺產，裡面的爭吵都是些日常會發生的事，甜蜜或許有點太造作，但對現在的我來說剛剛好，所以我既沒特別愛張東健，也不特別喜歡金荷娜，但卻非常愛看他們之間的對話與互動。

金道振問徐老師說，想要什麼房子我造給妳。徐老師說：一個，沒有人會離開的房子。然後，金道振就親手畫了一幅設計圖，跪在徐老師前面說：我保證，這是一個不會有人離開的房子。

這麼簡單，我就好感動。徐老師說：我的男人，是那種，連一陣風吹過都會說：怎麼可以隨便吹我的女人？這樣的台詞。很原始，很粗俗，如果有人在生活中對我說這樣的話，我多半也是猛翻白眼，但是配合故事的進度，我覺得徐老師得到她要的愛，想要就得到，這是多大的幸福。

朴敏淑，是偷吃成性的李正祿，有錢也有年紀的某大姊，她在婚姻中一直擔心先生偷吃，每天都在懷疑，最後李正祿終於回頭，但她卻崩潰要求離婚，她說：拜托放了我，我已經再也不信任你了，你作任何事我都懷疑你，拜托在我瘋了之前放了我。

我已經知道，看戲時投射自身的角色，隨著年紀愈大，再也不是年輕貌美的女主角，而是熟女姊姊。只是朴敏淑戲份太少，可惜了。

神偷大劫案
然後，今天明明知道看下去又要熬夜工作，但就覺得最近常看到這部片的名字，於是還是看了這部韓國片，本來還想邊看邊工作或打blog，但一看之後大為驚豔，超乎預期的好看。除了全智賢又美又嗆讓我改觀（網友說，全智賢的潑辣使壞不但不讓人討厭，還讓人喜歡，非常認同，之前看我的野蠻男友，其實蠻討厭裡面的全智賢），我更注意到以前從不花心思注意的韓國演員，例如，小偷軍團裡最年長可以當全智賢媽的金海淑，和任達華最後撞車死去的畫面極美，臨死的陳說：對不起，金海淑望著他，很溫柔的說：沒關係，我只是買錯了夢。我個人認為是全片最高潮。

所以再次證明，我現在最注意的不再是年輕的女主角，就算女主角也是熟女等級，但我總是被那些有人生歷練，有著深厚情感內涵的老演員所吸引。

然後金道庶好好笑，金惠秀也好殺氣，我發現自己愈來愈習慣韓國話，甚至開始認得幾句，這真是複雜的情緒，韓國呀。

一不小心就打了太多，關於最近看的“為什麼我們這樣生活那樣工作“的high書，必須另外記錄，在記錄的同時，找出/決定我該建立什麼樣的核心習慣。

我想改變，不是為了逃避，是為了找到重新振奮生活的動力。

2013/1/12

今天是禮拜六，本來我的心情因為明天的Family day很雀躍，精力充沛著要作好多事，工作（擺脫不掉!），看書（Dr. Donala A的設計心理學真的不錯看），寫blog（That's what I do now!），上鋼琴課，繼續年度整理工作…等等等，結果早上發現冰箱的冷藏似乎又發生 2011六月的慘事，心情很煩悶，上班族遇到這種，有錢也沒用只能花時間的事，真的是個折磨。

一陣煩躁亂吼之後，收心開始清冰箱殘留的食物，之前整理時已經丟掉大半，這次決心完全清空，於是又是一大袋垃圾，只能兩手小心翼翼的拖著去丟，連雨傘也不能撐，手臂本來就因為練習新指法而僵硬疼痛，作完這苦工之後只能說命都去掉半條。

今年丟了好多好多東西，一開始是為了年度打掃，後來有點是準備搬家的心理準備，從衣服，圍巾，手飾，保養品試用包，各種小物，到無數個過期的醬料，食材，調味料，茶包，感覺像親手判了許多死刑，其實心裡有點難受，深深的覺得自己為這地球的毀滅盡了好大一份心力，我應該會為此在生命終結那一天受到嚴厲懲罰

人的一生花多少時間在這種週而復始的循環？擁有，然後丟棄，再次的擁有，然後再次的丟棄，如果扣除這些，我想我的balance可以多上許多金錢，時間，還有空間，但是回憶呢？體驗呢？肯定也少了很多，像我這種心理暗自擁抱末日的人，要不是再也不肯開啟任何循環，就是會拼命循環到死的那一刻，而我應該是後者。

畢竟我什麼都沒有，也沒什麼好失去的。

1/10 禮拜四請假配合家事服務的打掃，還好那天沒下雨，身上揹著兩隻小動物走到環球也不算太累，因為小乖已經不是年輕胖貓，這兩年他的體重明顯下降，我想是因為吃處方飼料的關係，而且也是因為年紀大了，雖然他的臉帥氣依舊，毛皮光澤也還在，但每次環手一抱的輕鬆，總讓我心裡有點感傷。

小乖呀，我會好好照顧你到那一天的來臨，雖然只要想到那一天就很慌張恐懼，我還是會每天每天的培養勇氣，讓自己更加堅強，這是我對所有我愛的人的承諾。

再次讓之前拿錯檢查報告的醫生看托托的腿傷，結果又是一陣不愉快。當我聽到他們在房間內談論我這不負責任的主人硬要讓她洗澡時，心裡一直思索著其它人會怎麼作？但還沒想好人就出來了，我還是順應本性說了我想說的話，不後悔，只是，還是沒辦法作到表達意見不影響自身情緒的境界，這點讓我有點失望。

不被外物所役的功課，看來還要繼續修行。

2013/1/9

其實現在已經是1/10的凌晨了，但畢竟我還沒睡所以今天還是今天，就讓我多留住一點時間。

這三天晚上都抱著電腦回家，邊工作邊看電視，因此感覺生活還是未回到正軌，家裡是髒的，小狗的毛是亂的，大腿是粗的（因為沒打膽經），連吃東西也沒好好吃。

一切都因為去年底的工作狀況讓我嚇到了，實在不想到了本季末，又處於目標是否可達成的焦慮狀態，所以只好提前拼了。但是，看看本季的goal setting，有些東西實在讓我提不起勁，而且，禮拜一感覺被暗示review會被打missing，心情很沮喪。

Elsa不停的貢獻我2013各門各派的星座運勢，然後一起罵，因為大致上就是「會很好…但中間會有一點不好，但不好中，又有一點好，到了最後可能會不好，但整體還算是好」這種敘述，實在讓人翻白眼，但我跟她還是樂此不疲。其實我知道，我們只是怕被眼前可見的生活給磨光勇氣，所以只想找些好聽話來鼓勵自己。

現在的我，真的是個徹頭徹尾的悲觀者，只是外表看不出來，也有可能我以為看不出來，但接近我的人都能感受到那股陰暗氣息。

感情，工作，加速老去的年齡，找不到目標的未來，這些事都拉著我往下墜。當然還是有些支撐點，但也不知道是不是搞錯了這些支撐點的意義，只能慢慢思考，而思考本身也可以是讓生活穩定的一種習慣。

累了，無法好好記錄，一切等明天吧，明天，又會是新的一天。

2013/1/6

1/3 禮拜四，買晚餐回家上樓時跌了一跤，膝蓋狠狠的摔在台階上，把晚餐都壓壞了，還好沒戲劇性的從樓梯上滾下來。第二天上班時，收到幾張雪景的照片，是很開心的那種，幾個臉容模糊的人在雪地上跳躍，我心裡想著裡面有她嗎？然後，msn上傳來在雪地方跌了一跤的訊息，我心裡想，我也跌了，只是跌的當時我哼都沒哼一聲，現在自然也不會說。

1/4 禮拜五，晚上看Star world重播的實習醫生，有段之前看過的故事，兩個生了怪病的情人，彼此的病會影響對方，甚至到沒命的地步。醫生們紛紛勸女生離開，Lexi對女生說：有時候，妳認為對方是唯一，這輩子不會再有，其實之後我們總會遇到新的人，新的快樂。女生流下眼淚，說：請妳告訴他，一定要找一個女朋友陪他，我不想他孤單，忍受一個人的孤單。我忘了第一次看的時候，心裡想什麼，但現在，我可以體會那種不忍，只是那種體會，很辛酸。 

1/6 禮拜六，試著放鬆，但禮拜四誤上了死印度老師的流動瑜珈，全身酸痛有如感冒，沉重的無法動彈，勉強上了鋼琴課之後，只能癱在家裡看電影。

壁花男孩，大家看到的都是查理遇見小珊之後的溫暖與快樂，我看到的是查理細數還有多少天才能畢業的痛苦。也許我是過於自憐，但我怎麼也不懂，青少年時期沒遇過團體排擠與惡意攻擊的人，能說什麼發自內心的感動。但也因為經歷過，我也只能在旁邊默默感嘆查理後來的喜悅，因為我雖然掉入怪咖的世界，但那裡沒有小珊，也不是非主流就會有令人驚喜的遇合。

然後因為Ezra Miller，我忍不住找了「凱文怎麼了」來看，看完還真後悔，現在的我實在應該多看一些像101新年快樂的片子，而不是校園連續殺人案的兇手的母親獨白，而且永遠也不會是母親的我，其實不懂那最後的擁抱。

1/7 禮拜天，哥哥生病了，於是多了一天自己用，帶托托跟土地公祈願，去饅頭山散步。最愛樹林裡沙沙的風聲，忍不住佇足看了風中搖動著，透光青翠近乎透明的美麗葉子，然後心裡突然出現一句話：風吹了，就隨著動吧。

風吹了，就隨著動吧。

2013/1/3

昨天其實一直想記下來卻忘了，我因為某個心念意轉的，在Youtube建了“張惠妹“的list，然後反覆的用「如果你也聽說」、「我要快樂」、「趁早」、「還有眼淚就好」、「都什麼時候了」、「勇敢」 、「人質」、「我恨我愛你」、「別在傷口灑鹽」，還有「不要騙我」來陪伴自己。

然後，就覺得沒聽過張惠妹的演唱會真是有點不應該，以及，流行情歌是有存在意義的，說某些歌詞太過矯情或太過直白，或許只是沒經歷那些情緒，所以才能高傲的覺得與自己無關。

張最近胖的明顯，FB上有人以她為鑑說要減肥，我倒覺得世上有什麼比的上情人疼愛下的身材變形來的幸福？希望她的男人知道，她拿錢出來給他開夜店，不是要說自己很有錢，很有能力，是要說：我愛你。

今天終於可以平靜的通了whatsapp，我說，要過去是認真的，想搬走也是認真的，兩個都是我強烈直覺，請原諒我就是無法忘記那些不被回答的問題。

打了又刪，刪了又打，反覆修改用詞，改到最後可能乾脆放棄。文字承載了許多它本身以外的情感與希望，在時間中漂流，希望被讀懂，又希望不要被讀懂。想要用文字表達自己，又想用文字埋藏自己。

其實，都只是，因為自己讀不懂對方的文字，猜不到對方的心情，看不透對方的生活，所以絕望的想用僅剩的武器作垂死掙扎，地理上的距離，讓我們只能在文字迷宮裡，漸行漸遠。


前陣子很難得的開始看韓劇「紳士的品格」，我想是因為宣傳上張東健真的蠻帥氣的，以及“4個40歲大叔“這個設定吸引我，結果還蠻多讓人噗吃笑出來的橋段，作為消遣還不錯，而且偶而也能撿到幾句有意思的話，例如一直外遇的李正碌的有錢某大姊，在回答為何可以忍受老公時，她說：

「夫妻不是因為可以互相忍受才在一起的，是因為在一起才互相忍受的」

那如果沒有在一起，還能互相忍受，互相牽絆嗎？


Update:
今天都在打混，沒有認真工作，糟了一個糕。然後下班前又溫習了一遍「我要快樂」，再看一次歌詞還是覺得寫的真好：

又被愛傷了一遍
無所謂 當作成長
剛剛走開的人 煙還點著
味道卻淡了
我並不是天生愛寂默 卻比任何人都多
就算把世界給我 我還是一無所有

我要快樂
我要能睡的安穩
有些人不抱了才溫暖 離開了才不恨
我早應該割捨
我要快樂
哪怕笑的再大聲
心不是熱的 全都是假的
只有眼淚是真的

把從前想了一遍
謝謝了 傷我的人
想做樂觀的人
每種雨聲 聽了都不冷
我並不是天生愛寂寞 卻比任何人都多
就算把世界給我 我還是一無所有

我要快樂
我要能睡的安穩
有些人不抱了才溫暖 離開了才不恨
我早應該割捨
我要快樂 哪怕笑的再大聲
心不是熱的 全都是假的
我的決定是對的

今天本來是想好好的去瑜珈，過正常生活，但突然又想回家聽著歌，抽煙喝紅酒到睡著。

2013/1/2

從昨天晚上開始，就一直掙扎著該不該傳，該不該回。這看來像是生氣或是懲罰的行為，但其實，我只是想控制局面，控制冷靜而表面和平的局面，不要再被自己易放難收的情緒弄成一個驚濤駭浪。

如果再一次被大浪打上高點，我不知道我要花多久時間才能穩穩走在平地，我花了很多力氣，一遍遍的模擬對岸的情節，那些溫柔，那些觸摸，那些輕聲細語，這是一種悲傷演習，為了近在眼前的真實災難。

然後5點57分，開會當中，我收到三個字。
我曾經在第一時間回應同樣的三個字，充滿了想哭的喜悅與委曲。
我也曾經在隔了一陣子之後回應冷冷的質問，充滿了想哭的委曲和喜悅。
而現在，因為我想控制局面，所以我動彈不得，深怕怎麼作都觸發機關，引來狂風暴雨。


今天的會議很冗長，而且老闆又再度沉溺在自己的美好邏輯天地中，我一直覺得她身邊有一圈聖潔光暈，這讓她顯得聰明又傑出，但也把她和其它人隔開了。

我無法插話，在我眼中，旁邊也無人可以follow她，但果然她又轉頭問我怎麼不發表意見，於是我再度陣前硬是挺身獻藝，心裡不舒坦。

工作不舒坦的時間是多的，但至少不會傷心。

2013/1/1

很早我就不來新年許願這套了，因為自己很少有毅力實踐到最後，或是有辦法懷抱新年時的情懷走完12個月，再來就是，我除了不相信自己，也對人生有些悲觀。

這次連假我哭了兩天，其中一個晚上還蠻精彩的，把一瓶波爾多紅酒喝完，然後淚眼婆娑的對著電視上的熊麻吉大哭大笑，還在地上爬行了一陣子，兩隻動物傻傻的坐定位一直盯著我，如果他們彼此可以溝通，多半是說：她瘋了。

熊麻吉死而復生之後，我決定繼續看羅馬浴場，現在回想起來，前半段最精彩好笑的部份，似乎都被一層朦朧模糊的面紗蓋住，但我還是跟著笑了一陣，實在撐不住也記得換上睡衣上床，但後來實在受不了，就去了廁所吐掉半瓶波爾多，這才能好好入睡。

早上醒來時，發現自己是橫著睡，頭可能有一半都在床外頭了。但精神還不錯，心裡盤算著晚上要再喝一瓶，我想連續喝90瓶之後，應該就可以無所畏懼的成為酒國名花，40歲的名花。

但一起床踏上地板，差點沒摔到門板上，原來紅酒宿醉不會頭痛，但會頭暈，而且會暈一整天，腳踩著地都是浮的。

今天一整天倒是沒怎麼哭，只有電視上播新年快樂101時，聽到裡頭的人說，要對你身邊的人多些體諒，多些包容，多去愛時，忍不住又擠了兩滴出來，我說，但如果是真的欺騙，真的隱瞞，有好多好多的愛又能怎辦呢？

實習醫生第7季，片尾的Dr. Gray說，有時就是跟著直覺走，也許會帶你走向你原本就要去的地方。我又掉了兩滴，我說，但我有兩個直覺，每一個都很強烈，我該跟著誰走？

有太多事可以勾起回憶讓我脆弱，但我好討厭脆弱，我希望可以面對，但又不希望面對，這種矛盾大概是陳年老梗，不會是討喜的情節。

我開始工作，邊定頻在實境節目之王的Star world，晚上冒雨出去丟了垃圾（清潔隊員假日依然工作讓人感佩），買了晚餐（希望牛肉麵朱孝天不要記住我是誰），回來看了寒戰，待會也許會再看即刻救援2（此時不宜文藝愛情片），然後今天算平靜的過去了。

我會好起來的，只是解藥會是哪一種？