2013/5/26

非常累。但很幸運的不是工作疲累，而是和朋友相聚，以及終於把琴搬回家的興奮消退之後，真的眼睛都要閉上的累。

但就算不膽經保養，也不試著睡前來段拜日式，或是不猴急的練習老黑爵，還是一直惦記著寫些什麼，有很強烈的動力要我打開電腦，簡單記錄也好，就是不想讓這些東西丟掉。

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因為K自己開口，我才順勢拜托借琴，只是東西在自己身邊時總是不在意，一想到要離開自己了，才覺得珍貴，所以K幾天後才補上一句：可以一年為限嗎？當然沒問題，一年足以讓我確認自己之後是否繼續投資（我認為）。而且，本來就很感謝了，我想好好練琴時，朋友就借我琴，還幫我搬琴，運琴，把琴架好，這就是一種幸福。

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多年以前買的瑜珈墊，拿出來擺好適當的位子，準備好好反覆練習拜日式。有了好老師，每次上課都可以感覺到真實而確切的小小進步，這些小小的踏實感讓我決定之後好好在家練習，也許這是之前許下的願望成真的開始。

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乖上次定期回診打針時，不知是真的膀胱無力到一種程度，或是不爽又要去醫院，我猜是後者，尿了我一身。K說你們養動物的人真偉大，但其實這不叫偉大，這只是對家人作你必然會作的事。P的大黑個子腳傷反覆發作，終於讓P都要失去耐性，說著好想把他送走喔! 但我想她不會的，不會的。

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之前又因為看FB被牽動了一些情緒，靜下心來仔細檢視自己，終於發現河水如此容易被翻攪混濁，其實是自己的沒有自信。不是沒有同情心或真的卑劣至此，只是因為沒自信，所以不敢想自己可以跟別人一樣好，或甚至可以更好，因此自傷自憐，內心的咕嚕就此誕生。許老師在紙上寫下：自信兩字時，感覺被安慰了，我不是不好哪只是沒自信，這，更是沒自信的最佳鐵證。

M也看了許老師，看完了後心情暢快無比，抱著今天就是最後一天待在這爛公司的心情上班，神清氣爽。而我只因為這些小小肯定，就感覺鬱結舒緩許多，這能怎麼說呢？一切看七月是否是料事如神吧。

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還是自信問題。老闆面對孩子的霸凌問題，很確定是環境問題，如能孟母三遷就不會有事了，她是這樣安慰孩子的。我心想這才不全是環境問題，但可以這麼有自信的定調面對，我很羨慕。

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最近終於好好繼續看“正義一場思辯之旅“，從康德之後到羅爾斯，非常激奮人心，也更清楚自己的價值觀觀，一定要找時間，好好摘錄好再次體會這些了不起的人，寫下的智慧箴言。

2013/5/19

自己一個人生活已經兩年，奇怪的是，為何這兩年總是時刻有意識自己的單身狀態。其實一個人可以作的事，和十年二十年前相比，是差不多的，但現在作了同樣的事，例如，一個人的早餐，中餐，晚餐；一個人的移動，行走，與陌生人交談，其實本質都是一樣的，但為什麼，現在的自我感知“一個人“卻是這麼強烈？

而且，因為過去從無經驗作比較，我也不了解為何在分開前的五年光陰，許多生活細節居然沒有被時間沖刷的不復痕跡，反而是愈發清晰可見。曾經的一個表情，說過的一句話，習慣的動作，像是睡前聽的Keane一樣，入夢之後繼續反覆跟唱。

我突然想起一本書，里斯本之夜。不是現在文青們討論的電影，而是雷馬克的里斯本之夜。在納粹執政下婚姻破碎的男人，惶惶終夜在里斯本街頭拉著陌生人細細述說過往夫妻種種，片段而瑣碎，順序不照時間，而是兩人生活自有的時間軸。

我記得當時我需要費上好大的力氣，才能讓自己不會中途放棄那一夜，但我也記得，當我終於把自己沉入里斯本危險騷動的夜色之中時，我心中那無法言喻的震動。無法言喻是因為，我想是因為，當時的我不懂，是什麼讓黑暗中的陌生人，無法自制，也無需提示的，一幕一幕，一刻一刻，細細述說當時的離開，當時的爭吵，當時的親吻與擁抱，當時的決定，決定後又是如何意志不堅。

我不是要自憐，而且，就是因為不想變成一部充滿廉價淚水與哭喊的家庭劇，所以，才會把這種看似自憐的問題，反覆再三的思索，時不時拿出來自問自答。這會被稱為鑽牛角尖，或是一種自虐，但我的原意是希望自救，我認為如果可以找到答案，我就能得救。

我渴望得救，而可以救我的，應該只有神，還有我自己。


看完GA第九季最終集，我重頭開始看S1，相隔十年所有人當時都容光煥發，青春光彩，雖然當時Grey既dark又twister, 既恨這世界，又渴望這世界，游離在陰陽界只為了找不到可以信任的理由，重返光明。這些我覺得我都懂，我也是既dark又twister，所以我也討厭Izzie，討厭Lexi，討厭那個叫什麼來著的心理醫生，討厭所有後來的加入者例如April。

然後來到第九季，有了McBaby, 以post it sticker立下的誓約讓Derek說出：I love you, even when I hate you. I won't leave you because of that! 這就是Mere一直找的理由吧，我也懂，I love you, even when I hate you. 好讓人安心，感覺選擇這世界的意義出現了。

而且我也喜歡上Lexi，喜歡上April，喜歡Owen，喜歡Joe，所有網上有人堅持黑的角色，我都喜歡，才覺得自己跟著成長，跟著寬容平和了，Az卻cheating on Tores了，她朝著她大吼說：You didn't lose everything, I did! You're not in the plane! Don't pretend you were there!

好心酸，You were not there. 我想這句也會是我怎麼探索答案，卻無法解決的痛。

2013/5/12

連續兩天大雨滂沱，待在屋子裡聽著嘩啦啦的強勁雨聲，有種遺世獨立的錯覺。在屋裡看看電視，吃吃東西，蝸居潛行，感覺安全，也感覺離人群愈來愈遠，更加落實人生中只剩自己的預感，雨再不停歇，這小小屋子，我的小小世界，應該會隨著奔流大河漂向無人異境，再也回不來了。

但是，規律的週休二日逼近午夜終時，提醒著我，再怎麼幻想著蠻荒險遇，或是冷酷靜默的星際飄流，明天，就是上班日，無人得以倖免!

雨中最溫暖的事，就是豐盛的brunch。其實後來想想，天氣如此我還要家人配合我北上，說什麼也算不上貼心孝順。一直清楚真正被安慰到的人是自己，因為我如此需要，每週一次，或每兩週一次，還有手機時時傳來的訊息響聲，我依賴著這些和自己說明，上班五天休兩天的生活，是有意義的。

當然，還有那兩對全天下最無辜最真誠的眼睛，我們依偎著，聽著雨聲，擁抱彼此。


騰訊不給力，實習醫生時斷時續看的我心急，但又不急，因為想細細品味，但是23集最後Arizona的cheating，令我忿忿不平。她怎麼可以？Toris在她人生最低潮的時候陪著她，握著她的手幫她站起來，她怎麼可以？！

但就是發生了，實醫演的總是人生平常，我知道和對E的過度反應一樣，我只是害怕所有的旁人故事會是一種警告。人需要超乎尋常的力氣，才能秉持信心。生活好費力氣，所以我一直肩頸僵硬，好不起來。

2013/5/11

說真的，就算之後不再用skype又會怎樣？其實不會怎樣。和AL改用旺旺，和K, E可以用Web版的Line, 和其它朋友....Facebook可傳訊，或是手機的Line還更直接，至於同事，同樣是suck等級的im其實也就夠了。而且，其實我根本不愛工作上的人出現在msn（也就是現在的skype）上。

所以我幹嘛花1小時再次上網搜尋skype聯絡人不見該如何解決，然後乾脆一個一個重新加入，最後甚至上FB公佈我的skype帳號，請大家加入我？

一切都是習慣作祟。以及，我想我還是懷念過去統一整齊的日子，不像現在，什麼事情都是破碎化，媒體破碎化，通訊破碎化，工具破碎化，知識破碎化。如果往極瑞想，現在不就是走向Matrix的路上，或是像時間軸裡的外星智慧生物，我們最後都只是無邊無際，無所不包的網路中的一個節點，可以獨立運作，節點相連傳遞訊息，但其實，我們都被背後無法解釋的母體所操作。

母體就是神，就是宇宙，或是人沒這麼樂觀，根本只是人類執念形成的巨大陰影闇雲。

AL很含蓄的提醒我過份解釋現況，或許是。因為當時的靈光一現，現在看來的確是狗屁不通。其實我只是要說，未來的世界一定會遠超出我們的想像，我們能作的好像只有跟隨，和戰國三公主裡的江說的一樣，就算是隨波逐流，也是在自己的意志之下。

所以，Skype事件就到此為止，手機遊戲也是，我離開書本，還有電影太久了，該用我的方式來隨波逐流了。

只要，身邊還有最重要的人，就好。

2013/5/5

今天差點又被自己猶豫不決的性格給擊倒，幸好就在沙發上焦慮的玩candy crush時，腦中接收到積極訊息：再不動就Plan A, Plan B都沒了! 既然心裡就是過不了“不出席公司活動應該會帶來不好工作觀感“這一關，那就不要遲疑，帶著我的最佳旅伴托，明快的出門去!

晚上回家看著洗好澡剪好毛的托，睡眼惺忪的走到哪睡到哪，我衷心的覺得，是我依賴她多些。今天之所以反覆不能決定要不要出門，很大原因是因為沒伴，於是一直擔心自己在現場會無聊的跟遊魂一樣，露完該露的臉之後，只能落漠的原車（捷運）遣返。而且我發現自己感染到AL的“惡習“：作每件事要有兩件好處，所以總覺得費事出門得有多一些的動力才行。

結果托是我最好的伴。她就是我小時候看的青少年歷險小說裡，永遠跟著主角探索世界的最好朋友!

只是，大部份小說裡的最好朋友，通常是可以被青年少主角一把揣在懷中，剛剛好藏著永遠不會被發現，室內室外通行無阻的小型動物。而托，雖然每次我在試著預約民宿時都會說：她是小型犬，但其實她高挑的身材總是亮眼無比，藏不起來呀!

而且每次帶著她出門，到最後總是去掉半條命，不管事前演練再三，最後不知為何身上總是掛著一堆預期之外的東西進行負重訓練，例如今天，就是捧場買的店家商品（我不知道快車肉乾這麼大一包!），還在把東西塞進她的外出袋時，被說成是不管狗女兒已經很熱了還讓她動彈不得的壞心狗媽。於是我又領悟到一人生經驗：不管是真人孩子，或是毛孩子，都不要插手別人的管教方式!

嗯，但那種放任小屁孩在公共場合大吵大鬧的父母不在此限。


總之，今晚魔法石感恩對象，就是最親愛的托，謝謝妳帶給我的一切，所有，妳給我的，遠比我給妳的還要多，謝謝妳，我最親愛的托。

2013/5/4

上一次發佈時間是4/20，整整是兩個禮拜前!

兩個禮拜看來很久，實際的感覺更長。從辣雞翅之鄉回來之後因為手傷內傷（好朋友帶來大量出血當然是內傷），以及突如其來，讓我更無法心平氣和面對可愛純真的嬰孩們，從臨時休育嬰假的婦女同事接過來的案子，我一直處於一種浮躁的狀態。

連覺都睡的不穩，作了許多怪夢，或是禮拜六早上八點就醒過來，回去補眠還因為夢到托不見而嚇到醒過來。瑜珈只作了一次，鋼琴課是上了兩次，但老師好像對我的耐性在消退中，然後似乎在應證某個星座老師的話，許多舊同事老朋友的邀約突然蜂擁而至。

都是送行，送C再次遠征京城，送我仍心有芥蒂但我知道是心魔作祟的H離職，既是接風也是送行回來渡五一假的E（結果點點兵吃到既貴又難吃的老乾杯），還有就是日本老闆招的老人聚會，真的老了，隨便望向一個人都是認識5年以上甚至10年，席間話題不外是你當年這樣，我當年那樣的，既熟悉親切又有種沒新話題了嗎的淡淡心酸。

最近又動念算命，從M那來收來一個行天宮附近的老師電話，又意外的被篤信基督教卻心志不堅算了一次命的老闆分享一個聽來很玄的大師，而幾乎算是半個北京人的E，則是強力推薦去台中拜訪一位收費合理鐵口直斷的神人師父。

但都沒行動，儘管電話都記下來了，但我就是沒打。

我一直很猶豫，本來以為是因為我一次只能作一件事，既然有交不出的plan，那就一切等plan生出來再說。

後來發現不是這樣，我其實是在大家的分享裡，聽到我想聽到的話，例如：我看到妳60歲還在飛機上收email，那是妳喜歡又很能發揮的工作，所以別擔心妳的發展；又或是：我看到（怎麼都是看到呢）妳起碼會在北京再待上5年，工作無變動之虞，而且終生衣食無缺。

我想問的，聽的，其實是這些別人的命，別人的未來光景。但如果我的未來不是這些篤定又光明的字句怎麼辦？

而且不用擔心工作變動的人，被一針見血的說：妳唯一的煩心事就是感情，他還不想結婚。

那如果我也聽到類似的感情狀態怎麼辦呢？我不是不確定可不可以承受，而是很確定我不想聽到這些，我不想由別人來跟我說，妳該怎麼提前準備感情的關卡，不是逃避，而是任何發展，我都應該是第一個知道，第一個面對的人。


第一次，我居然沒想搶先翻頁看結局。